рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Поговорим о наших детях

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

http://sg.uploads.ru/t/mkswt.jpg
http://sh.uploads.ru/t/Ub3m2.jpg

+1

2

Еленаhttp://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

3

Про развитие ребёнка

Эйнштейн заговорил к семи годам, а аттестат зрелости получил со второй попытки. Стивен Хокинг говорил, что, будучи профессором математики, он никогда не получал никакого математического образования со времён средней школы. И ещё множество примеров великих людей, которые в детстве считались отстающими и совсем невыдающимися. Так стоит ли нагружать детей кружками?
Современные родители так увлечены развитием своих детей, что порой не замечают истинных способностей потомков. Если взглянуть на расписание дня среднестатистического ребёнка, можно сойти с ума. Спортивная секция + английский язык + центр развития/ детский сад/ школа. У детей просто нет времени на детство. Развивать детей нужно, с этим никто не спорит. Однако во всём должна быть мера и своевременность. Мне порой кажется, что в этой гонке развития центральные фигуры не дети, а их родители. Ведь очень хочется при удобном случае, словно козырь, достать своё "А вот мой Гриша в свои четыре года УЖЕ..." Видели таких мамочек? Как правило выглядят они очень счастливыми и гордыми за своё чадо, которое в свою очередь, еле стоит рядом на своих уставших ножках и с грустью смотрит на детей в песочнице. Тяжела жизнь четырёхлетки!

Детям необходимо время на игры!
Важно понимать, что дети познают этот мир посредством игры. Лишая своего ребёнка свободного времени, мама и папа ограничивают развитие ребёнка. Когда девочка играет в куклы, она примеряет на себя роль мамы, воспитателя. Мальчик, играя с фигурками супергероев, учится отличать зло от добра, учиться помогать (ведь функция у супергероя такая - спасти человечество от злодеев). Научат ли все эти кружки малыша фантазировать, объяснят ли что такое жизнь, как она прекрасна? Ребёнок научиться бегать быстрее,прыгать выше, и говорить на чужом для него языке, не успев освоить свой. Это здорово! Но стоит ли менять жизнь на хобби?

Лучшее развитие - это общение с родителями.
На мой взгляд, лучшее, что могут сделать родители - научить ребёнка быть счастливым. Для этого вовсе не обязательно тащить милое дитя в клуб «Развивашка», нанимать лучших педагогов и обьяснять ему что такое InvSqrt() в шесть лет. Общение! Дети, до определенного возраста, видят мир глазами родителя. Рассказывайте своему сыну или дочери интересные истории, рисуйте вместе с ними, играйте в подвижные игры и отвечайте на все «Почему?» Именно Вы ключик к счастливому будущему своих детей! Кстати, именно раздражение взрослых на этот вопрос уменьшает любознательность ребёнка. Во время игры следите и выявляйте интересы и склонности детей. В дальнейшем нужно развивать ребёнка именно в этом направлении, тогда поход в кружок не превратиться в каторгу. И помните, что у нас нет второго шанса побыть беззаботным ребёнком. А нажиться по расписанию и с ограничениями дети успеют в сознательном возрасте.
инет

+1

4

Елена написал(а):

На мой взгляд, лучшее, что могут сделать родители - научить ребёнка быть счастливым.

Еленаhttp://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

0

5

4 этапа воспитания детей по тибетской мудрости
Как вы, возможно, уже знаете, жители Тибета терпеливы, мудры и имеют свой уникальный взгляд на все аспекты человеческой жизни. Есть особый "тибетский взгляд", когда дело доходит до воспитания детей.

Мы обсудим 4 возрастных этапа воспитания детей, согласно тибетской мудрости.

Этап 1: до 5 лет

Согласно тибетской системе воспитания, в этот период родители должны разговаривать с ребенком, как будто он "король или королева". Они не должны запрещать что-либо или наказывать ребенка.
В этом возрасте дети любопытны, активны, и они готовы исследовать мир. Но у них нет опыта, поэтому, если они делают что-то не так или подвергают себя опасности, вы должны выглядеть и вести себя испуганно и пытаться переключить их внимание на что-то другое. Эмоции - это язык, который дети очень хорошо понимают в этот период.
Если вы чрезмерно защищаете своего ребенка и запрещаете ему делать много вещей, то есть риск, что вы снизите его умственную активность и научите его действовать бездумно.

2 этап: от 5 до 10 лет

В этот период родители должны разговаривать со своими детьми, как с "рабами". Но будьте внимательны, чтобы не быть жестокими. В это время в их жизни развивается интеллект и логическое мышление, формируется основа их будущей личности.
Теперь важно устанавливать различные цели для вашего ребенка, контролировать, как они их достигают, и научить вашего ребенка быть готовым к последствиям, которые вызваны не достижением его целей. Итак, ребенок должен начать учиться нести ответственность за свои действия. Не бойтесь давать вашему ребенку много заданий в этот период, он справится с ними.
Если вы не переключитесь с «короля» на «раба» в этот период, дети вырастут инфантильными и не смогут нести ответственность за свои собственные действия.

Этап 3: от 10 до 15 лет

С 10 до 15 лет важно разговаривать с ребенком на равных.
Просите совета у ребёнка в некоторых вопросах и поощряйте независимость. Важно давать советы, а не приказы или запреты, потому что это возраст, когда формируется независимость мышления.
Если вы запретите много вещей, вы ухудшите свои отношения, и ваш ребенок может оказаться в опасной ситуации. А если вы будете чрезмерно его опекать, они будут зависеть от чужого мнения.

Этап 4: от 15 лет и старше

К этому времени личность ребенка полностью сформировалась. Теперь важно уважать ребёнка. Вы можете дать совет, но уже слишком поздно учить. Теперь вы увидите результаты своего воспитания.

0

6

Памятка для родителей "Если Ваш ребёнок говорит неправду"Дети – большие выдумщики, часто они придумывают разные истории.

Дети – большие выдумщики, часто они придумывают разные истории.
Иногда бывает трудно отличить ложь от фантазии, кроме того, нужно иметь в виду, что ложь бывает разной: невинной или сознательной. Ложь становится серьезной проблемой, когда она сопровождается жестоким поведением или воровством. Почему ребенок начинает лгать?

Назовем некоторые причины этого явления:

1. Боязнь разочаровать родителей.

2. Привлечение внимания родителей. Детская логика такова – раз он солгал и Вы это заметили, значит, он Вам не безразличен.

3. Облегчение себе жизни. Если Вы все время говорите ребенку «нельзя», то будьте готовы к тому, что он будет лгать.

4. Избегание наказания. Если Вы предъявляете ребенку слишком высокие требования и, они не соответствуют его возможностям, то он может лгать.

5. Избегание насмешек. Ребенок может лгать, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.
Что же делать, если вдруг Вы заметили, что ребенок лжет? Попытайтесь понять причину лжи и проанализировать ее.

Иногда ложь может сказать о том, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.

Подумайте, может быть для изменения ситуации Вам следует что-то изменить в себе?

Если Вы хотите научить ребенка говорить правду, то сами в первую очередь должны соблюдать некоторые правила:

Всегда держите свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить, и извинитесь.
Если так окажется, что Вы сами обманули ребенка, объясните, чем обусловлена ложь, и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, больше вероятности того, что он будет прибегать к обману как к средству избегания наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите, даже тогда, когда он врет, и что он не плохой ребенок, несмотря на то, что обманул. Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду, постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю – не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!». Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть. Отучить от вранья сложно, проще объяснить ребенку, что к родителям можно идти с любой бедой, не боясь наказания. Он должен быть уверен, что в любом случае наказания без «разбора полетов» не будет.
Не наказывайте (это может привести к более изощренной лжи), но и не спускайте вранье. Обязательно дайте понять, что любая ложь будет раскрыта, и спокойно постарайтесь выяснить, чего хотел добиться ребенок своим враньем.
Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым!
Дайте детям возможность доверять Вам и нести ответственность за свои поступки!

0

7

5 Фраз, которые сделают вашего ребёнка уверенным в себе

Уверенность закладывается с раннего детства, когда ещё сознание ребёнка как чистый сосуд который наполняют родители чем угодно. И важно не упустить этот момент и попытаться восполнить его мотивирующими фразами, которые помогут ему в будущей жизни быть увереннее и иметь стремление к жизни. Детский психолог Анна Семенчук призывает родителей не скупиться на хорошие фразы в адрес своих детей:

1. "Ты наша гордость"

Хвалите своего ребёнка даже за незначительные поступки, например сам одел свои сапожки или застегнул молнию на куртке, принёс вам тапочки и т.д. При этом можно добавить: "Какой ты заботливый", " Как у тебя замечательно получается". У него появится желание делать ещё больше хороших дел. И даже если у него что-то не получится он не будет так расстраиваться.

2. "Ты сможешь, я в тебя верю"

Как правило люди которые окружают вашего ребёнка будут разуверять его в том, что он способен на что-либо. И ваша задача в том, чтобы он слышал от вас слова стимуляции на новые достижения. И также этим самым он уже будет критично относится к заявлениям других людей о его неспособности.

3. "Как хорошо, что у нас есть именно такой ребёнок как ты"

Это будет свидетельствовать о том, что вы очень рады тем, что он появился именно в вашей семье и это придаст ему уверенности. И что это не случайность, что он живёт рядом с вами, на этой земле. Также вы сами будете получать удовольствие от произнесённых слов, так как благодарность за что-то возвращается сторицей.

4. "Извини нас"

К сожалению у старшего поколения бытует такое мнение, что они всегда правы и не нужно просить прощения у детей, даже если они не правы. Но это ошибочно. Если вы будете просить извинения у своего чада, вы подадите ему хороший пример и покажите ему, что считаетесь с ним и уважаете его чувства.

5. "Ты не плохой"

Люди вокруг вашего ребёнка: соклассники, соседи, родственники, учителя могут его уверять в том, что он плохой и с ним что, то не так. И даже такие казалось бы безобидные слова, как "Мой глупенький", хотя возможно вы его произносите любя, могут откладываться в сознании вашего ребёнка тонкими слоями и однажды дать негативное влияние на самооценку вашего ребёнка. Вам следует объяснить, что люди не всегда могут адекватно и правильно оценить человека.

+1

8

Елена, http://s018.radikal.ru/i508/1306/53/76b929ac23c0.gif

+1

9

Как оторвать ребёнка от гаджета?
Гаджеты стали неотъемлемым элементом в нашей повседневной жизни. Дети, а то и взрослые проводят время в гаджетах: и дома, и на улице, и в школе и в транспорте. И пожалуй главной проблемой многих родителей стало: как оторвать ребёнка от телефона, от планшета? На все эти вопросы ответит и даст советы психолог Анна Бойчук.

🔴 Правила пользования

Обычно гаджеты детям покупают или они пользуются ими совместно с родителями. Ваша задача перед покупкой или когда вы даёте на временное пользование обговорить и установить правила пользования гаджетом: сколько времени и когда. Думаю, что не разумно когда вы дарите, а потом забираете, превращая его в манипулирующий предмет.

🔴 Партнёр по игре

Как вы думаете, что так притягивает детей в гаджетах?

Гаджет - это партнёр по играм. Обычно родители отмахиваются от детей, когда они просят поиграть вместе сними. Дети нуждаются в игровых партнёрах. Они могут быть в лице мам, пап, братьев, сестёр и друзей.

Есть ли у ваших детей живое общение, взаимодействие с другими детьми? Если нет, то нужно об этом задуматься, потому что игры с гаджетом не развивают коммуникативные навыки. Вы также можете играть с малышом ежедневно по 15-20 минут в ролевые игры, которые помогут развить навыки живого общения.

🔴 Достойная альтернатива

"Иди поиграй во что-нибудь" - не подойдёт. Предлагайте достойную альтернативу, которая может действительно быть для ребёнка интересным и увлекательным. Спросите у ребёнка, что может быть для него также интересным как и гаджеты. Можно заменить настольными играми, где будут например участвовать все члены семьи, пазлами, различными аппликациями. Пополняйте свою библиотеку интересными и познавательными книжками для совместного чтения.

🔴 Корректное объяснение

Если вас не устраивает игра в которую играет ваш ребёнок или вы считаете, что она содержит агрессивные элементы, то не нужно сразу отбирать у ребёнка гаджет. Ведь по сути это приведёт к ещё большему интересу. Как говорится: запретный плод сладок. Лучше подойдите и покажите, что вы заинтересованы игрой и поиграйте сами в эту игру. А потом вместе обсудите с ребёнком все негативные стороны игры. Возможно ребёнок и сам откажется от этой игры в последующем.

🔴 Вы как пример

Следите и за своим временем провождения за гаджетом. Установите чёткие правила для всей семьи: например, после 19.00 все должны отложить свои гаджеты. А дальше наступает время для семейного общения.

0

10

5 фраз, которые важно говорить своему ребёнку каждый день
Все родители хотят воспитывать своих детей в здоровой и позитивной атмосфере. Они заботятся о тех словах, которые говорят своему ребенку, чтобы их дети выросли ответственными и счастливыми людьми.

1. «Я люблю тебя»
Даже если для вас это вполне естественно и очевидно, вам нужно как можно чаще говорить о своих чувствах ребёнку. Независимо от того, как он себя ведёт, шалит или провинился, вы всё равно его любите, и он должен об этом знать.
Эти слова являются отличным моральным стимулом и побуждают детей стремиться к чему-то большему. Только удостоверьтесь, что эти слова для вас и для ребенка не пустой звук.

2. «Я всегда рядом с тобой»
Когда вы говорите ребенку, что вы всегда его поддержите, несмотря на сложившиеся обстоятельства, они вдохновляются и на боятся неудач, которые могут их настигнуть. Даже когда дети растут и становятся самостоятельными, они иногда нуждаются в вашей поддержке.

3. «Мне жаль, прости меня»
Никто не идеален. Поэтому, если вы сами допустили какую-то ошибку, очень важно признать её и извиниться перед ребёнком. Имейте в виду, что это должен быть искренний и честный разговор. Не стоит бросать эти слова вскользь, нехотя, тем самым вы подадите не лучший пример своему чаду.

4. «Я слушаю»
Вы замечали, как много детям хочется рассказать, когда они приходят с прогулки или из детского сада? Постарайтесь наладить контакт, если малыш сам не идёт рассказывать вам новости, то задайте вопрос и внимательно с интересом выслушайте то, что он хочет поведать.
Чтобы знать, что чувствуют ваши дети, не нужно строить догадки, достаточно просто слушать то, что они говорят.

5. «Ты особенный для меня»
Большинство родителей знают, что это очевидная правда. Однако ваши дети должны знать, как они важны для вас, чтобы они чувствовали себя защищенными, любимыми и особенными, даже когда вырастут. Вы можете сказать это прямо, потому что дети не понимают намёков. Ваши слова и действия останутся в их памяти навсегда.
Это не значит, что вы отдаёте всю себя только детям, а свои личные интересы, карьеру и супруга отодвигаете на второй план. Нет, это значит, что ваши дети должны знать, что они нужны и важны вам.

Независимо от того, насколько вы заняты, не торопитесь и проводите время со своими детьми. Говорите им эти 5 вещей и тогда у ваших детей всегда будет позитивный настрой в жизни и высокая самооценка.

0

11

Дисциплина хромает: самые непослушные дети по знаку зодиака
От ангела до вождя краснокожих

12-е место. Козерог
В тихом омуте, как известно, водятся чертята, но к тихоням Козерогам это не относится. Козерогов может быть не слышно и не видно, они вполне способны занимать себя сами, не требуя, чтобы родители их развлекали.
Дети, рожденные под этим знаком, исполнительны, аккуратны и прилежны. Единственно, что Козерогов бесполезно подгонять или требовать от них оперативности. Они сделают все, что их просят, и не будут капризничать, но и спешить не будут. Просто потому, что не умеют спешить.

11-е место. Весы
Эти дети очень мягкие по характеру, порой робкие и не выносящие конфликтов и давления. Весам проще подчиниться, чем обсуждать ваше решение.
Цените это в них и развивайте самостоятельность мышления — в конце концов ребенок не должен слушаться вас просто по факту, важно, чтобы у него было и свое мнение, и характер.

10-е место. Дева
Спокойствие, только спокойствие. Назвать характер Дев ангельским нельзя, но спокойствия и доброжелательности им не занимать даже в детстве.
Они редко спорят с родителями, устраивают истерики, делают все как надо и вовремя. И все это — с удивительным пониманием и чувством собственного достоинства. Приказать Девам невозможно — их можно только просить, причем как равный равного, без скидок на возраст.

9-е место. Рак
Детки Раки, с одной стороны, подвержены чужому влиянию, с другой — невероятно капризны и упрямы. Как эти два качества уживаются вместе, загадка.
И тем не менее, чтобы найти общий язык с Раком, требуются выдержка, терпение и крайне нежное обхождение. И помните — если вы будете давить, не обьясняя, Рак займет оборонительную позицию. Все, о чем вы его просите, должно быть разъяснено — ясно, доходчиво.

8-е место. Рыбы
Скромность, ранимость — дети Рыбы производят впечатление тонких натур. Однако внешность и подача обманчивы.
Главный талант Рыб — умение ловко манипулировать окружающими. Что они и делают, прибегая к той самой своей обманчивой внешности. Рыбы не станут ссориться и даже не будут устраивать сцены, они добьются желаемого хитростью и обаянием.

7-е место. Лев
Львам важно всем руководить, даже в нежном возрасте, и очень важно быть самым лучшим. При правильном подходе это не создаст проблем родителям и педагогам, если же давить на Льва, ситуация может выйти из-под контроля.
Все просто — дети Львы все равно будут стараться лидировать везде, где можно. Проблема в том, что они склонны сами устанавливать правила, которые они же и выдумывают. Вывод — львятам нужно очень аккуратно объяснять, что можно, а что нельзя, и стараться держать в определенных, пусть мягких, но рамках.

6-е место. Телец
С этим знаком все ясно. Телец — настоящий упрямец, и в первую очередь это качество проявляет именно в детском возрасте. У Тельца на все есть собственное мнение, он склонен оспаривать требования родителей, обожает спорить и становиться в позу. Дети Тельцы готовы остаться без сладкого, но не уступать в том, что считают правильным. Более того, они, будучи лидерами по натуре, запросто могут вдохновить других детей на «бунт» и праздник неповиновения. Короче говоря, настоящий кошмар для учителей.

5-е место. Овен
«Что хочу, то получу» — девиз маленьких Овнов. Второй их девиз — «Опыт решает все». Овны готовы набивать шишки и разбивать коленки, но постигать мир самостоятельно. Им скучно учиться за партой или внимая нравоучениям и советам взрослых, формальным знаниям Овны предпочитают практику.
Здесь кроется одна проблема — представители этого знака не чувствуют грань, за которой начинается серьезный риск. И значит, задача родителей — любыми силами помешать детям Овнам делать то, что может их заметно травмировать. Приготовьтесь, будет нелегко: остановить Овнов — утомительная работа.

4-е место. Близнецы
Коммуникабельность детей Близнецов создает порой сложности окружающим — эти дети готовы общаться со сверстниками (и не только). Увести их с детской площадки почти невозможно — у Близнецов игра всегда в самом разгаре.
Наилучший вариант — когда в семье двое детей, рожденных под этим знаком. Близнецы Близнецы — звучит как каламбур, но это и вправду выход. При таком раскладе они будут общаться друг с другом и не томиться в ожидании встречи с друзьями.
Еще один нюанс в отношении этих детей — их категорическое нежелание делать что-то системно. По этой причине Близнец предпочтет надеть разные носки, чем одинаковые («Это же так скучно!»).

3-е место. Водолей
Фантазеры в большей степени, чем кто-либо, Водолеи постоянно удивляют взрослых своими идеями, а также попытками их воплощения. На этом пути для Водолеев нет преград, и если надо собрать гоночный автомобиль из теннисных мячиков, будьте уверены — они приложат максимум усилий.
Самое верное здесь — не мешать, а лучше — помогать и поддерживать. Попытка удержать детей Водолеев может сработать лишь в том случае, если он вам действительно доверяет. А для этого есть только один способ — дружить с собственным ребенком.

2-е место. Скорпион
Дети Скорпионы сильно погружены в себя и могут проявить недюжинное упорство в том, что касается вторжения в их внутренний мир. Проще говоря, не надо лезть им в душу, если они сами того не желают.
Скорпионы склонны к обидам, порой на пустом месте, и к тому же злопамятны, так что ведите себя аккуратнее с ними и не провоцируйте.
Этот знак редко бунтует в открытую, он, скорее, уйдет в глухую оборону, будет игнорировать ваши слова, а если вы начнете давить, выкопает виртуальный ров, и тогда найти общий язык с ним станет еще сложнее.

1-е место. Стрелец
Полная противоположность той же Деве, Стрелец с трудом может сосредоточиться на чем-то дольше пяти минут. Это не значит, что он не любознателен, просто ему нужна постоянная смена занятий.
Давить на Стрельца, как правило, бесполезно — он только заменяется или, напротив, пойдет в контратаку с применением всех возможных, в том числе запрещенных методов — слезами, криком, обидами и прочим.

0

12

Все мы родом из детства
«Все взрослые когда-то были детьми. Только мало кто об этом помнит», – сказал Антуан де Сент-Экзюпери. Цитаты о детях помогут нам вспомнить то ощущение легкости и полноты жизни, которое мы испытывали в детстве.

«Дети моложе нас, они еще помнят, как тоже были деревьями и птицами и поэтому еще способны их понимать; мы же слишком стары, у нас слишком много забот, а голова забита юриспруденцией и плохими стихами».
Генрих Гейне

«От пятилетнего ребенка до меня только шаг. От новорожденного до меня страшное расстояние».
Лев Толстой

«Удаляясь от условий общества и приближаясь к природе, мы невольно становимся детьми: все приобретенное отпадает от души, и она делается вновь такою, какою была некогда и, вероятно, будет когда-нибудь опять».
Михаил Лермонтов

«Будьте сами и человеком, и младенцем, чтобы учить ребенка».
Владимир Одоевский

«Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок».
Артур Шопенгауэр

«В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви».
Луиза Хей

«Великий человек – это тот, кто не утратил своего детского сердца».
Мэн-Цзы

«Дети – вот причина, почему небо не разрушило еще мира».
Мориц-Готлиб Сафир

«Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства!»
Джон Раскин

«Ваши дети – это не ваши дети. Они появляются через вас, но не из вас. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть их думы. Вы можете дать дом их телам, но не душам. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми».
Джебран Халиль Джебран

«Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст».
Виктор Гюго

«Детей нет, есть люди. Но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств».
Януш Корчак

«В игре детей есть часто смысл глубокий».
Фридрих Шиллер

«Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Если мы хотим нарушить этот порядок, мы произведем скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, ни вкуса и не замедлят испортиться».
Жан-Жак Руссо

«Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они и сами по природе своей – радость и счастье».
Виктор Гюго

«Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной».
Фрэнсис Бэкон

«Дети – якоря, которые удерживают мать в жизни».
Софокл

«Ребенок – это любовь, ставшая зримой».
Новалис

«Дети – это счастье, которое с годами растет».

«Счастье нельзя купить. Но его можно родить».

«Я беру твою ладошку в руку и целую венку на запястье. Я не зря испытывала муки, чтоб родить себе такое счастье».

«День со счастья начинается, счастье встало раньше всех. Счастье маме улыбается, развернув улыбку в смех».

«Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых – и приходит счастье».

«Только имея детей, ты понимаешь, что существует жизнь, которая дороже твоей собственной».

«Дети святы и чисты. Нельзя их делать игрушкою своего настроения».
Антон Чехов

«Детское состояние души проходит через всю нашу жизнь – именно оно побуждает нас искать смысл жизни, искать Бога».
Владимир Леви

«В театре жизни единственные настоящие зрители – дети».
Владислав Гжещик

«Без детей нельзя было бы так любить человечество».
Федор Достоевский

«Дети – это живая сила общества. Без них оно представляется бескровным и холодным».
Антон Макаренко

«Я уверен, что если бы пришлось выбирать жить там, где детский гам не прекращается ни на минуту, или же там, где он никогда не слышен, то все нормальные и здоровые люди предпочли бы непрекращающийся шум непрекращающейся тишине».
Бернард Шоу

«У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим».
Жан де Лабрюйер

«Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни».
Максим Горький

«Дети учат взрослых людей не погружаться в дело до конца и оставаться свободными».
Михаил Пришвин

«У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».

«Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов».
Жан-Жак Руссо

«Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них».
Ян Райнис

«Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле».
Пифагор

«Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий».
Гилберт Кит Честертон

Расскажи что-нибудь детям – все до конца. А они все-таки непременно спросят: «А дальше? А зачем?» Дети – единственно смелые философы.

инет

+1

13

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

(из интернета)

+1

14

Solnce написал(а):

Почему он ничего не хочет?

http://s3.uploads.ru/t/aA2Wr.gif
Солнышко,  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

0

15

Что категорически нельзя делать при воспитании мальчиков

Бойкот в проявлении любви
Очень печально когда родители думают, что отказом внимания или любви сыну они могут достичь желаемого результата. Но на самом деле это приводит к более глубоким психическим расстройствам, чем даже физическое наказание.
- Всё я больше тебя не люблю
- Я не люблю не послушного мальчика
- Не хочу тебя видеть
У мальчиков которые слышат такое, может развиться страх, что они могут быть брошены и почему-то недостойны родительской любви. Во взрослой жизни они обычно не могут долго вступать в отношения с женщинами боясь что будут брошены.

Также мальчикам внушают:
- мальчики не плачут
- Ты что девочка, хватить ныть
Таким образом взрослые не дают детям выплёскивать свои эмоции. Хотя сами взрослые не могут контролировать свои же эмоции, но при этом требуют это от детей, которые по сути ни за что ещё не отвечают.  Думаете это справедливо? Напишите в комментариях. Лучше воздержитесь от этих высказывании, хотя бы до 7 летнего возраста. Пусть он отплачется и выплеснет все свои эмоции до этого возраста.
Сдерживание эмоции не проходит бесследно и может повредить здоровье. В дальнейшем может привести к инсульту или инфаркту. И в будущем это может привести к тому, что ребёнок не сможет нормально строить отношения с другими людьми.

Ограничение физической активности
Физиология мальчиков позволяет им двигаться активно, поэтому важно, чтобы мальчик двигался: прыгал, бегал и играл.
Если ему всё время запрещать не бегать, не прыгать, то у него может появиться невроз: он может ковырять в носу, грызть ногти.

Негативныё фразы
Иногда родители сами того не понимая наносят психологическую травму своим детям путём подобных фраз:
- Ты такой неумеха
- Ты мой глупенький
- Ты не сможешь
- Ты плохой
Когда ребёнок часто слышит эти высказывания в свой адрес, он начинает в это верить, что он действительно становится таким. И в будущем он может стать неуверенным в себе мужчиной, и стать типичным неудачником.

Уважаемые  родители желаю вам воспитать настоящих и счастливых мужчин!

+1

16

3 фразы, которые сделают вашего ребёнка счастливым и успешным

Будьте уверенны если вы будете каждый день говорить эти слова, то ваш ребёнок вырастет спокойным, уверенным, и счастливым, он ничего не будет боятся. Также вы будете первым узнавать о его переживаниях и секретах.

"Я счастлива(счастлив),что ты у меня есть"

Ребёнок будет приятно удивлён, и будет рад , что он не случайно появился у вас в семье и на этой планете. Это наполнит его силой и позитивом. Ребёнок станет более уверенным в себе, даже вы станете действительно счастливее проговаривая и осознавая эти слова.Ведь все кому не лень пытаются донести до ребёнка что с ним что-то не так.

"Я люблю тебя"

И при этом вы должны ему проговаривать это много раз за день: проходя мимо по квартире, когда он просыпается, уходит в школу, когда вы приходите с работы и т.д. Оно даёт ребёнку уверенность в том, что его любят.

"Ты самый лучший (красивый) в мире"

Хотя часто говорят, что нельзя так говорить ребёнку, потому что он может возгордится и у него появится корона на голове или он будет слишком избалован. Это всё стереотипы, и их нужно отбросить. Если вы будете говорить ему это каждый день, то это не принесёт ему гордыню, наоборот это по капельки будет добавлять ему уверенности. А если у вас 2 или более детей, то нужно это говорить им по отдельности, чтобы другой не слышал. Это сделает вашего ребёнка счастливее и гармоничнее.

Отредактировано Елена (2019-05-01 07:16:04)

+1

17

Борьба за власть: почему дети вырастают неуверенными?
Почему между родителями и детьми возникают конфликты? Что такое "кризис трех лет"? Как устроена психика ребенка?

(Отрывок из книги "Как исправить свое детство")

Социальные отношения, то есть, проще говоря, отношения человека с человеком, — это, к сожалению, прежде всего выяснение «силы». В любом коллективе можно увидеть, что прежде всего его члены проверяют друг друга по критерию «силы» — кто сильнее физически, кто сильнее интеллектуально, кто сильнее психологически. Нам это важно знать, поскольку это определяет диспозицию сил в данном коллективе, хотя, конечно, такие проверки подчас выглядят не слишком красиво. Но что поделать, природа требует.

В детских коллективах эта борьба за власть заметнее, потому что проблема определения своего места, своей роли и своей власти, в конце концов, имеет для юных отпрысков и девиц первостепенное значение. Они еще не обтесались жизнью, они еще не знают, что «сила» — это в сугубо человеческих отношениях не главное. Хотя... Так или иначе, но впервые малышу предстоит помериться силами со своими родителями; имен­но с ними, со своим отцом и матерью, он вступает в «конкурентную борь­бу». И, к сожалению, она редко делает его сильнее, скорее напротив.

Наше «я» возникло не сразу, оно формировалось постепенно, в возрасте от го­да до трех. И появление этой психологиче­ской инстанции было столь же драматичным, сколь и наше физическое появление на свет.

Гениальный психолог Л. С. Выготский, о котором я уже однажды подробно рассказывал, сделал в свое время замечательное открытие, которое назвал «кризисом трех лет». В этом возрасте ребенок впервые начинает ощущать себя как самостоятельная личность. И слово «кризис» здесь не случайно, потому что это время, когда малыш ведет себя ужасно, но не по природной своей вздорности, а просто потому, что именно в это время он пытается донести до окружающих и, кстати сказать, до самого се­бя, что он есть.

Слово «нет» в его репертуаре становится основным, он без конца капризничает, протестует и саботирует все подряд. Почему он это делает? Потому что только так он может почувствовать себя. Когда мы соглашаемся с кем-то или с чем-то, мы как буд­­то отождествляемся с этим «кем-то» и «чем-то». Ко­­гда же мы не соглашаемся, протестуем, то, напротив, утверждаем собственное «я», свое мнение, свою позицию.

Итак, в три года мы впервые ощутили свое «я», и это в большинстве случаев не сходило нам с рук. Родители были возмущены нашим непослушанием, сопротивлением, протестом. Они пытались «завернуть гайки», а мы предпринимали попытки выжить, застолбить свое место в группе — заставить их уважать и слышать себя. Разумеется, все это выходило и у нас, и у них не бог весть как, но выходило. И в этом противостоянии — абсолютно естественном — стала кристаллизовываться наша личность. И то, какими мы стали, определяется, по сути, тем, как мы провели свои детские годы.

Теперь, прежде чем двигаться дальше, нам надо уяснить суть группового (или иерар­­хи­ческого) инстинкта самосохранения. Иерар­хический инстинкт предполагает, что каждый член группы занимает свое место в иерархии, — то есть определенное положение в отношении «верх—низ». На биологи­ческом уровне мы понимаем, кто сильнее, а кто слабее нас, чьи распоряжения яв­ля­ются обязательными к исполнению, а чьи могут быть проигнорированы. Мы готовы подчиняться, но только тем, кто, как мы чув­ствуем, имеет над нами власть, и хотим управлять теми, кто, как нам кажется, должен чувствовать себя в отношении нас подвластными.

Вообще говоря, иерархический инстинкт обеспечивает в природе сокращение количества внутригрупповых конфликтов, управляемость группы из одной точки («верха») и эффективность группы как целого. Действительно, если каждый член группы хорошо знает, кто чего стоит, ему легко выстроить правильную модель поведения, которая позволит ему, с одной стороны, избежать конфликтов с более сильными членами группы и, с другой стороны, быть более снисходительным в отношении слабых, поскольку те, в свою очередь, знают, на чьей стороне сила.

И мы должны осознать — это сидит в каждом из нас и от этого никуда не деться. Буквально холкой мы чувствуем тех, кому мы должны подчиняться, и тех, кто должен подчиняться нам. Причем степень нашего взаимного родства не имеет в этом вопросе никакого значения: мы боимся тех, кто «наверху», мы не принимаем в расчет тех, кто «внизу», и мы чувствуем себя наиболее хо­рошо с теми, кто с нами «на равной ноге».

Возвращаемся к нашей паре «родитель—ребенок». Родитель может сколь угодно дол­го уверять нас, что он «демократичен», что он «партнер» и «друг». Но мы, будучи его ре­бенком, чувствуем, что он «начальник», и он, кстати сказать, чувствует то же са­мое. Как в таком случае он будет воспринимать на­ши попытки заявить о своем «я»? Которые на самом деле есть самый настоящий саботаж, ведь мы — ни много ни мало — требуем признать свою суверенность, «не­за­леж­ность», а проще говоря, пытаемся дис­кре­дитировать иерархический инстинкт.

Подобные попытки, конечно, возможны, но иерархическому инстинкту они не понятны. У животных, которые нам и оставили в наследство этот инстинкт, нет «я», а поэтому подобных проблем просто нет и не может быть. Так что здесь мы имеем клас­сическую ситуацию — биологическое и че­ловеческое внутри нас входят в жесткий клинч, вызывая тем самым массу самых серьезных и зачастую весьма неприятных последствий. Сейчас нам предстоит понять содержание этого конфликта.

Вот ребенок сообщает о том, что у него есть его «я». Делает он это по-разному: не соглашаетcя с родителем, спорит, игнорирует его распоряжения, показывает, что тот ему не указ. Малыш чувствует силу своего «я» и не собирается отказываться от тех дивидендов, которые оно ему сулит — право на собственное мнение, право на реализацию своих желаний, право на пресловутое «Нет!»

Родителя, конечно, это может и забавлять, но в большинстве случаев ничего забавного для него в этом нет, ведь если он что-то от ребенка требует, то делает это для чего-то, а не просто так. Непослушание автоматически пробуждает в нем его иерархический инстинкт. В природе это бы завер­шилось ничем не прикрытой вспышкой агрессии — родитель пришел бы в ярость и устроил ребенку взбучку. Но, к счастью, ка­менный век миновал, поэтому подобное по­ведение ребенка вызывает у него лишь чувство раздражения, с которым родитель пытается бороться.

Впрочем, мы прекрасно чувствуем эмоциональные реакции своего родителя и не умеем еще быть ему благодарными за то, что он пытается сдер­живаться. Нам в принципе не нравится то, что он так поступает. Нашему «я», далекому от понимания за­конов биологиче­ского иерархического инстинкта, непонятно, почему его волю ограничивают. Не зная истинных причин происходящего (в яслях эволюционную биологию, как известно, не проходят), мы ищем доступные способы объяснения его поведения. И, к великому сожалению, они оказываются весьма и весьма неконструктивными.

Ребенок, оказавшийся в такой ситуации, решает, что его «не любят», «не уважают», «не ценят» и т.п. Конечно, он не осознает это так, как это сделал бы взрослый, но какое-то смутное ощущение можно выразить именно так. По сути, всякий раз в подобных ситуациях мы чувствовали, что нам дали пощечину. Причем у нас, разумеется, не было никакой возможности расценить эту пощечину как удар по действию, мы воспринимали ее как удар по собственной личности, мы чувствовали себя оскорбленными.

Со стороны все это, конечно, выглядит забавно, но важно то, что мы при этом чув­ствовали. Трех-четырехлетний ребенок спо­собен уже обижаться, и делать это самым обстоятельным и серьезным образом! Родитель же не понимает, что он оскорбляет ребенка, точнее — что ребенок чувст­вует себя в такой ситуации оскорбленным, и это поведение малыша может казаться ему смеш­ным, комичным, забавным.

Из-за того, что у человека есть его «я», которого нет у животных, наш иерархический инстинкт пробуждается раньше того времени, когда мы имеем реальную возможность претендовать на «первые роли». Так что между нами и нашими родителями, которые еще не видят оснований отдавать нам роли «начальствующих субъектов», возникали постоянные конфликты и трения. Конечно, они были естественны, но и сопровождавшие их травмы были неизбежными. В результате наше стремление к «власти» стало деформироваться, невротически усиливаться.

0

18

10 причин, почему детская истерика - это хорошо
Детские истерики - это один из самых сложных аспектов воспитания детей. Мы склонны чувствовать себя хорошими родителями только когда наши малыши радуются и улыбаются, но мы можем чувствовать себя подавленными и беспомощными, когда они лежат на полу, пинаются и кричат.

Хотите верьте, хотите нет, но приступы гнева являются важной частью эмоционального здоровья и благополучия вашего малыша. И вот 10 причин, почему истерика вашего ребенка на самом деле хорошая вещь.

1. Лучше, чем держать всё в себе

Слезы содержат кортизол - гормон стресса. Когда мы плачем, мы буквально освобождаем наше тело от стресса. Исследователями было установлено, что слезы снижают кровяное давление, улучшают эмоциональное самочувствие, при условии, что рядом есть близкий человек для поддержки.

Возможно, вы также замечали, что после того, как детская истерика проходит, малыш остается гораздо лучшем настроении, чем был до этого, когда "тучи" только "сгущались". Это происходит, если не прерывать процесс и дать ребенку выплеснуть все накопившиеся чувства до конца.

2. Плач может помочь вашему ребенку учиться.

Мы видели много моментов, когда от разочарования дети начинали истерику, когда у них что-то не получалось. Выплескивание накопившихся эмоций помогает очистить голову и с новым рвением взяться за задание, будь то игра, или учеба.

3. Ваш ребенок может спать лучше

Проблемы со сном часто возникают, потому что мы, родители, думаем, что лучший подход к истерикам и расстройствам - стараться их избегать. Затем сдерживаемые эмоции ребенка всплывают, когда его мозг отдыхает. Как и взрослые, дети также просыпаются, потому что они находятся в стрессе или их мозг пытается обработать то, что происходит в их жизни.

4. Вы сказали «нет», и это хорошо.

Скорее всего, истерика у вашего малыша вызвана тем, что вы сказали «нет». И это хорошо! Отказ дает вашему ребенку четкие границы допустимого и недопустимого поведения. Иногда мы можем избегать отказов, потому что не хотим иметь дело с эмоциональными последствиями, но мы должны продолжать придерживаться четких границ, которые поставили своему ребенку, все еще предлагая свою любовь, сопереживание и объятия.

5. Ваш ребенок чувствует себя в безопасности, чтобы рассказать вам, как он себя чувствует.

Истерики на самом деле большой комплимент! Это значит, что ваш ребенок открыт для вас и он честно показывает все свои реакции на события.

6. Истерики сближают вас.

В это может быть трудно поверить, но просто посидите и подождите. Ваш ребенок во время истерики может выглядеть так, как будто ему неважно ваше присутствие, не говорите слишком много, но скажите несколько добрых, обнадеживающих слов, предложите свои объятия. Ваш ребенок увидит, что вы принимаете его и злым, и расстроенным и станет чувствовать себя ближе к вам.

7. Истерики помогают поведению вашего ребенка в долгосрочной перспективе.

Иногда детские эмоции проявляются другими способами, такими как агрессия, проблемы с обманом или отказ от сотрудничества в выполнении простых задач, таких как одевание или чистка зубов. Все это общие признаки того, что ваш ребенок борется со своими эмоциями. Наличие большой истерики помогает вашему ребенку высвободить чувства, которые могут помешать его естественному развитию.

8. Если истерика случается дома, меньше шансов, что это произойдет на публике.

Чем больше мы сможем найти времени и пространства, чтобы выслушать чувства расстроенного ребенка в домашних условиях, тем меньше у них будет поводов для истерики на людях.

9. Ваш ребенок делает то, что большинство людей забыли, как делать.

Когда ваш ребенок подрастет, он будет меньше плакать. Отчасти это созревание и умение регулировать свои эмоции. Частично он учится «вписываться» в общество, которое не очень принимает эмоциональное выражение. Когда мы, взрослые, злимся или испытываем стресс это часто потому, что нам тоже нужна хорошая истерика! Взрослым и особенно мужчинам трудно почувствовать себя в безопасности, чтобы действительно отпустить чувства. Так что пусть у вашего ребенка будет эта истерика, улучшающая настроение.

10. Истерики тоже исцеляют тебя.

Воспитание может стать целительным путем для наших собственных эмоциональных проблем, когда мы получаем поддержку и возможность быть услышанными самим собой.

После эмоциональных моментов с вашим ребенком потратьте время, чтобы заняться собой, побеседовать с другом, посмеяться или, возможно, поплакать самой. Сохранение спокойствия требует практики, но когда нам это удается, мы буквально перестраиваем свой разум, чтобы стать более спокойными, более мирными родителями.

0


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC