рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Поговорим о наших детях

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно.
«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными. Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.

А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?

Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.
Дайте первое слово ребенку

Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы. Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения. Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.

Высказывайтесь, но не давите
Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою  точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения. Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения. (В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).

Решайте вместе
Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.

Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.

Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.

Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем. (В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком. Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.

Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат. Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка. И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».

В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).

Ложный выбор
Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.

Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?». Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу. Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».

Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет. От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».

+1

32

Советы родителям

Много исследований и статей посвящено проблемам семей с разным количеством детей. Ученые и публицисты пытаются анализировать, какие особенности развития будут у ребенка из многодетной семьи, и у того, который растет без братьев и сестер, с какими сложностями придется столкнуться родителям, которые воспитывают близнецов… На все эти темы достаточно информации в Сети и в профильных изданиях.

Гораздо меньше информации – о самом частом варианте семьи в современной Европе, а именно –о семье с двумя детьми. Со стороны кажется, что минусов и проблем в этой ситуации мало: двое детей – не один, им веселее вместе, кроме того, старший может и маме помочь, и с младшим поиграть, в крайнем случае, найти себе дело по душе, пока мама занимается малышом. В социальных сетях периодически встречаются идиллические фотографии, например, старший ребенок читает книжку младшему, а мама спокойно пьет чай. Но так ли все безоблачно на самом деле?

Многое определяет разница в возрасте между детьми. Погодки – тяжело для мамы, пока они совсем малыши, но есть надежда, что потом они будут играть вместе и дружить. Часто ли так происходит на самом деле? К сожалению, иногда родители видят, как дети постоянно соперничают, младший обижен, что ему чего-то еще нельзя, что можно старшему, или, наоборот, старший должен все время уступать и этим не доволен. Дети-погодки, вырастая, как правило, дружат и общаются, но в детстве между ними бывают частые скандалы и конфликты.

Большая разница в возрасте между детьми вроде бы хороша: старший часто получает установку «не будь ребенком» и становится основным помощником. С другой стороны, режим дня накладывает свои ограничения – малыш ест и спит по часам, поэтому семье становится трудно куда-то поехать вместе, как раньше, или пригласить в гости друзей. Отдых всей семьей тоже становится проблемой – слишком разные потребности у детей с разницей в возрасте больше пяти лет. Иногда родители решают провести выходные или отпуск раздельно – кто-то остается с младшим, кто-то – едет со старшим, или одного из детей оставляют с бабушкой. В итоге полноценного отдыха всей семьей не получается, и мамы обычно очень переживают из-за таких ситуаций.

Кроме разницы в возрасте есть еще такой важный фактор, как пол детей. Тут сложно сказать, что лучше. Двое детей одного пола – вроде бы проще в плане ухода, передачи вещей и выбора тематических мероприятий, но гораздо сложнее в плане соперничества за внимание родителей, за похвалу, за подарки и т.д. Дети разного пола, казалось бы, должны меньше спорить, ведь у них разные игрушки и вещи, но тут много зависит от того, кто – старший, а кто – младший: как мы знаем, роли «старшей сестры» или «младшего брата» остаются с человеком на всю жизнь. Если старший – сын, то взрослые не упускают возможность указать ему на то, что он должен во всем уступать сестре – она же девочка, да еще и младшая. Что ж потом удивляться мужчинам, которые не умеют настоять на своем, считая хорошим выходом из конфликтной ситуации просто сделать так, как ему говорят?

Что можно посоветовать родителям двоих детей

Старайтесь видеть и поощрять в ребенке индивидуальность, помогайте выбрать занятия, которые нравятся именно ему, читать книги и смотреть фильмы, которые интересуют его самого.

По возможности не сравнивайте успехи детей, но при этом объясните им, что все люди разные и совершенно нормально, если у одного человека что-то получается хорошо, а у другого не очень. Не все способны к математике или музыке, и в этом нет ничего страшного.

Научите детей старше семи лет анализировать свои чувства. Спросите, правда ли ребенку хочется эту вещь или он просит только потому, что это уже есть у его брата (сестры). Осознание мотивов собственных поступков в любом случае очень пригодится в жизни.

Если есть какие-то ограничения, которые вы хотите применить к одному ребенку, а не к обоим, об этом нужно сказать детям прямо. Например, кому-то из них нужно раньше ложиться спать, кому-то нельзя есть какие-то продукты, кто-то должен сделать больше уроков и т.д. Дети должны понимать, что родители не обязаны делить все поровну, и что только взрослые решают, что для ребенка в данный момент разрешено, а что запрещено.

Постарайтесь не лезть в детские секреты и не улаживать конфликты детей, если, конечно, они не наносят друг другу физической травмы. Вы можете поговорить с каждым по-отдельности и обсудить, что произошло и почему, но дети должны научиться договариваться между собой без вашей помощи.
из интернета

+1

33

Solnce написал(а):

Советы родителям

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

34

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?

- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.

- А Воронеж откуда взялся?

- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал? Мама засмеялась, а папа возмутился.

- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

- Ага… - Коля задумался.

– Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.

- Не очень… - насупился сын.

– И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама.– Он, вообще, у нас плохо рисует.

- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля.- Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

- Да я не про это… Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
инет

0

35

Улыбнуло....
http://s8.uploads.ru/t/tRUP0.jpg

0

36

Учим ребенка проигрывать

Практически все дети стремятся быть первыми в любых соревнованиях: кто первый оделся, поел, добежал и так далее, не говоря уже об играх, где в результате проигрыша малыши испытывают вселенское разочарование. Реакции на поражение разные: у кого-то сжимаются кулачки и подергиваются губки, у кого-то выступают слезы на глазах, а кто-то и истерику устраивает. Самое неприятное в том, что ребенок часто утрачивает интерес к тому, что не получилось.
Родители, чтобы не огорчать чадо, часто специально уступают ему победу — пусть порадуется. Это не выход, ведь вне дома всегда найдется тот, кто будет сильнее, проворнее и сообразительнее.
Побеждать — естественное желание человека, оно помогает добиваться успеха. К сожалению, жизнь состоит не только из побед и достижений, и чтобы поражение не стало поводом опускать руки, ребенка к неудачам надо готовить.

Как подготовить ребенка к проигрышу

Быть примером
Дети копируют поведение родителей, и чаще всего, собственную реакцию на поражения они формируют, наблюдая, как ведут себя взрослые в случаях неудачи или проигрыша. Старайтесь подавать детям правильный пример.

Позволять ошибаться. Первичное отношение ребенка к собственным ошибкам формируют родители. «Я же тебе говорила, туда не лезть – посмотри теперь, что ты наделал!», «Я предупреждал тебя, что ты не сделаешь это как надо»… Подобная реакция родителей накладывает запрет на совершение ошибок. Не нужно постоянно стелить соломку. Ребенку обязательно нужен негативный опыт, чтобы он представлял последствия своих поступков и был готов к разному исходу событий.

Радоваться любым достижениям. Любое соревнование проверяет умения участников, и если ребенок оказался несилен в чем-то, то это не должно восприниматься близкими как катастрофа. Поражение выявляет слабые стороны и недоработки. Если всегда ждать от ребенка только победы, то любая неудача будет восприниматься им как трагедия. Важно отмечать хорошие результаты ребенка, его старание и упорство.

Хвалить за успехи. Похвала – мощнейшее оружие, его нужно правильно использовать. Оценивая труд ребенка, не нужно постоянно восхищаться, особенно если для этого нет повода. Безусловно, не надо и полностью браковать работу, а постараться найти те места, где ребенок старался, и отметить их.

Всегда поддерживать. Старайтесь сдерживать разочарование при детских неудачах. Не утешайте, иначе он начнет чувствовать себя несчастным. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он слаб, неумен или нерасторопен. Ребенку важно, чтобы его понимали и слышали! Важно побыть рядом: пусть выговорится, пусть поплачет. Когда эмоции утихнут, поговорите о причинах неудачи. Убедите, что в игре выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами, и что в другой раз он обязательно станет победителем, надо только приложить усилия! Самое важное, что необходимо воспитывать в детях на примере всевозможных соревнований, — это стремление к самосовершенствованию.

Не шутить над проигрышем. Шутки не принесут желаемого результата: для вашего сына или дочки это важное событие, и его обесценивание обидно, к тому же расстроенный ребенок может подумать, что вы смеетесь над ним.

Учить уважать чужую победу. Объясняйте ребенку, что победитель достоин уважения, что любое достижение — результат труда, и стоит порадоваться за соперника.

Находите примеры «успеха и поражения» разных людей, кумиров ваших детей, смотрите мультики, передачи, фильмы, в которых рассматриваются подобного рода ситуации. Там ведь частенько бывает, что главный герой сначала в аутсайдерах, а потом набирается опыта, становиться мудрее, и в итоге —побеждает!

Будьте мудрой поддержкой для ваших деток. В жизни должен быть период принятия негативных моментов. Это — этап становления личности. А научив в детстве наших крох не только побеждать, но и проигрывать, принимать свои поражения, не видеть в них «конец света», мы помогаем им стать психологически выносливее, а значит, и счастливее!

0

37

9 психологических проблем у ребёнка от долговременного времяпрепровождения за смартфоном

Почти все мы верим, что смартфоны сделали нашу жизнь более безопасной: мы можем добраться до наших детей, где бы они ни находились, в любую минуту дня или ночи. Но так как в смартфоне множество других интересных функций, он стал действительно важной частью жизни наших детей. По последним данным в среднем дети проводят около 6 часов в день перед экранами. Треть респондентов отметили, что не могут жить без своих устройств, и теперь ученые предупреждают нас о последствиях такого поведения.

1. Это может разрушить отношения родитель-ребенок.

Не секрет, что связь между родителями и детьми очень важна. Но сейчас психологи говорят, что смартфоны могут нарушить эти отношения. Например, Жан Твенге отмечает, что, хотя дети проводят гораздо больше времени под одной крышей с родителями, они не ближе к своим матерям и отцам: они не разговаривают со своей семьей и не обращают внимания на любые события, кроме лайков и комментариев.

2. Это может привести к десенсибилизации.

Смартфоны открывают двери ко всему миру. В Интернете есть много полезных инструментов и советов, которые мы можем использовать в нашей повседневной жизни, работе или отношениях. Но есть и темная сторона этого ресурса, которая полна насилия, киберзапугивания и других неприятных вещей. И, как  показывает это исследование, воздействие на них десенсибилизирует детей и побуждает их принимать такое поведение как нормальный способ решения проблем.

3. Это может изменить процесс взросления.

Есть ли среди наших читателей кто-нибудь, кто не хотел бы стать взрослым как можно скорее? Мы думали, что взрослая жизнь полна удовольствий: делай все, что хочешь, с кем хочешь, покупай все конфеты в мире, надевай высокие каблуки или води свою машину, когда захочешь. Кажется, что взросление не представляет интереса для новых поколений. Согласно различным статьям и опросам, сегодня подростки предпочитают более медленную жизненную стратегию: они не стремятся заниматься взрослыми видами деятельности.

4. Это мешает навыкам социального общения.

Сегодня подростки реже покидают свои дома и ищут каких-либо социальных связей. Им это не нужно, все их друзья всего в нескольких кликах. Смартфоны упростили, чем когда-либо способ знакомств. Вот почему дети могут испытывать множество социальных трудностей, когда они находятся в реальном мире.

5. Это вызывает депрессию и беспокойство.

Британское психологическое общество подтверждает , что тревога, депрессия и другие психические проблемы со здоровьем могут быть вызваны от использования смартфона. И на это есть несколько причин: дети постоянно находятся под давлением сети, надо быть постоянно доступными и реагировать на происходящее в онлайн-жизни в любое время. Более того, они не всегда могут понять границы между реальной средой и средой социальных сетей.

6. Это может повлиять на качество сна.

По последним исследованиям был сделан вывод, что существует тесная связь между долгим препровождением за экранами смартфонов и отсутствием достаточного количества сна у детей. Считается, что сокращение времени отдыха является причиной различных серьезных проблем со здоровьем и поведением. Для примера, плохая успеваемость в школе, плохое поведение, и снижение когнитивных функций. Помните, что вашему ребенку нужно правильно отдыхать, чтобы подготовиться к занятиям на следующий день.

7. Это фактор развития ожирения.

Использование смартфона может привести к ожирению. И эта идея не удивительна. Если ребенок проводит слишком много времени со смартфоном в руках, ему не остается времени на физические нагрузки или хотя бы на прогулки с друзьями. Кроме того, частое использование устройств в значительной степени связано с потреблением по меньшей мере одного подслащенного сахаром напитка в день.

8. Это вызывает поведенческие проблемы.

Некоторые исследования показали, что долгое времяпрепровождение за экранами смартфонов может вызвать симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Эта проблема может привести к отсутствию эмоциональной и социальной связи с родителями, друзьями и другими людьми. Кроме того,  исследование, проведенное Датской национальной группой по рождению, выявило связь между поведенческими проблемами у детей и пренатальным контактом с сотовыми телефонами.

9. Это делает детей несчастными.
Согласно результатам опроса "Мониторинг будущего", подростки, которые указали, что больше времени тратят на экранные мероприятия, с большей вероятностью были несчастны. Это еще одно доказательство того, что онлайн-жизнь не может заменить реальное общение с семьей и друзьями, особенно для детей. Но они не всегда это понимают.

0

38

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ УЧИТЬСЯ, НЕ УМЕЮТ ЖДАТЬ И С ТРУДОМ ПЕРЕНОСЯТ СКУКУ

1.   Дети получают все, что хотят и когда хотят

«Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить».  «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками».  «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон».

Способность отложить удовлетворение своих потребностей — это один из ключевых факторов будущего успеха.  Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе.

Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса.

Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни.

Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет.

2.   Ограниченное социальное взаимодействие

У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты.  Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки.  К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе.  К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми.

Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться.  У большинства успешных людей развиты социальные навыки.  Это приоритет!

Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются.  Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его.  То же самое относится ко всем другим навыкам.  Нет никакой разницы!

3.   Бесконечное веселье

Мы создали для наших детей искусственный мир.  В нем нет скуки.  Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг.

Мы живем в двух разных мирах:  они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы».

Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной?  Почему они не убирают свои игрушки?

Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей.  Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе.

Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают:  «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно».  Почему?  Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем.  Она тренируется только во время работы.

4.  Технологии

Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить.  Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний.

Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна.

Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах.

После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры.  Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи.

Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей.  Эмоциональная доступность родителей — это основное питательное вещество для детского мозга.  К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого.

5.  Дети правят миром

«Мой сын не любит овощи».  «Ей не нравится рано ложиться спать».  «Он не любит завтракать».  «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете».  «Он не хочет одеваться сам».  «Она ленится есть сама».

Это то, что я постоянно слышу от родителей.  С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать?  Если предоставить это им, все, что они будут делать — есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать.

Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них?  Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными.  Кроме того, мы отправляем им неправильное послание.

Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят.  У них нет понятия — «надо делать».

К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется.

Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться.  Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день.

Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели.  Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными.

ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ!

Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере.

Вот как:

1.   Не бойтесь устанавливать рамки

Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми.

— Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов.

— Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят.  Позже они скажут вам спасибо за это.

— Воспитание — тяжелая работа.  Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется.

— Детям нужны завтрак и питательная пища.  Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться.

— Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру.

2.   Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми

— Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках.

— Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером.

3.   Научите их ждать!

— Скучать — нормально, это первый шаг к творчеству.

— Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю».

— Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя.

— Ограничьте постоянные перекусы.
4.   Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности

— Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать.

— Будьте креативными.  Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным.

5.   Научите их социальным навыкам

Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста».

Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию.

Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.

Автор:  Victoria Prooday

+1

39

Воспитание девочек, воспитание мальчиков. Как правильно?

Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении
Сейчас существует очень много статей и публикаций о том, какие различия должны быть в воспитании мальчиков и девочек. Смысл их заключается в том, что девочек нужно воспитывать так, а мальчиков нужно воспитывать эдак. У девочек нужно воспитывать одни качества, а у мальчиков – другие.
Наверное, я вас сильно разочарую, но к психологии это не имеет никакого отношения. Давайте разбираться.
Часто в таких статьях говорится о том, что девочек нужно воспитывать хозяйственным, добрыми, отзывчивыми. Хорошо. Скажите, пожалуйста, вам бы хотелось, чтобы ваш муж был хозяйственным? А разве не приятно иметь доброго и отзывчивого мужа? Разве у мальчиков не нужно воспитывать такие качества? Конечно, нужно.
Мальчиков нам советую воспитывать ловкими, смелыми, умеющими постоять за себя. А разве плохо, если ваша дочка будет ловкой и смелой? Разве ей не нужно уметь постоять за себя? Конечно, нужно.
Нам также часто рассказывают, что к мальчикам не нужно проявлять нежности и ласки, что их нужно воспитывать «мужиками», чтобы они «не распускали нюни»: «Перестань плакать, ты же мальчик!», «Фу, ревёшь как девчонка».
Вы тоже так думаете? Правда?
А вам разве не хотелось бы, чтобы ваш супруг был к вам нежным и ласковым? Чтобы мог открыто проявлять к вам свои чувства и не стесняться этого? А откуда мальчик может всему этому научиться, если его стыдят за проявления чувств, если к нему не проявляют нежность и ласку, «закаляя» его, чтобы он становился «настоящим мужчиной»?
Есть замечательная книга про стереотипы и заблуждения в воспитании мальчиков. Очень советую её прочитать тем, у кого есть сыновья. Она называется «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильяма Поллака.
Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении, включать их в семейные дела по дому, обучать всему, что им когда-либо пригодиться в жизни.
Мифы про воспитание девочек и мальчиков
Существует множество разных заблуждений и мифов на эту тему, житейских мнений и сложившихся стереотипов, не подкреплённых никакими психологическими исследованиями. Я выражаю здесь не только свою собственную точку зрения, как детского и семейного психолога, а пишу об этом с позиции академической психологической науки.

Миф № 1: девочек нужно хвалить просто так, за то, что они красавицы и умницы, а мальчиков нужно хвалить за конкретные дела. С точки зрения психологии нет никакого объяснения этому заблуждению.

Этот миф породил множество совершенно дурацких рекомендаций, например: «Не говорите мальчику, что любите его просто так. Это его испортит. Мальчиков можно хвалить только за конкретные вещи, чтобы он знал, что любят и хвалят только за дело», «Нельзя хвалить девочек за конкретные дела. Она будет думать, что не достойна любви «просто так» и что любовь нужно заслуживать».

Это нормально, адекватно и логично, когда ты постарался что-то сделать, это заметили, отметили, поблагодарили тебя и похвалили. В жизни происходит именно так. Это относится и к мальчикам и к девочкам. Детям обоих полов важно знать, за что конкретно их хвалят и отмечают. Это помогает ребёнку понять, какие его действия вызывают одобрение и поддержку взрослых и как лучше, правильнее и желательнее поступать в следующий раз.

И да, никто не будет восторгаться вами по умолчанию просто за то, что вы именно женщина (а не мужчина). Как бы вам этого не хотелось.

И, конечно,  любому ребёнку важно знать, что его любят и принимают просто так, что он есть, независимо от его пола. Безусловная любовь нужна каждому ребёнку как воздух.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог

0

40

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У МАЛЬЧИКОВ: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Переходный возраст у мальчиков – это резкий скачок в физиологическом и психологическом развитии, который связан с внешними и внутренними изменениями мальчика. В этот период мальчики постепенно превращаются в мужчин, и этот непростой процесс связан с появлением многочисленных вопросов и проблем во взаимоотношениях со взрослыми и ровесниками. В этой статье мы расскажем, как уберечь ребёнка от кризисов, связанных с переходным возрастом, и как помочь вашему сыну справиться с появляющимися переменами.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У МАЛЬЧИКОВ?
Первые признаки переходного периода у мальчиков начинают проявляться в 9-13 лет. На то, в каком возрасте мальчик столкнётся с физическими изменениями, влияет множество генетических, внутренних и внешних факторов. Среди этих факторов можно выделить: генетику, климат, общее здоровье, национальность, наличие патологий и пр.

В связи с обилием различных условий, сложно определить конкретно, когда стартует и закончится переходный возраст у мальчиков в целом. Одно можно сказать точно, если вы достаточно внимательны и тесно общаетесь с ребёнком, то вы этот период не пропустите.

ПРИЗНАКИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА У МАЛЬЧИКОВ
Переходный возраст у мальчиков также называют пубертатным, это связано с тем, что именно в это время у мальчишек начинается половое созревание. Первые явные признаки переходного возраста проявляются именно в связи с акцентуацией вторичных мужских половых признаков, и только потом изменения затрагивают психологическую составляющую личности. Давайте разберёмся с общими проблемами, возникающими в разные этапы переходного периода, а затем перейдем к конкретным возрастным признакам и вопросам, связанным с ними.

ПЕРИОД ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА У МАЛЬЧИКОВ
Жизнь каждого мальчика в плане физиологических и психологических изменений можно разделись на три этапа, на каждом из которых родители столкнутся со своим набором типичных проблем. Первый этап – подготовительный, на этом этапе организм мальчика накапливает необходимые материалы для дальнейшего развития. Наличие этого этапа обуславливает довольно распространённую ситуацию, когда мальчик к 10-11 годам сильно набирает в весе, становится спокойнее, а к 14 годам резко «вытягивается» и становится более резким в общении.

Второй этап – пубертатный, это тот самый переходный возраст, который характеризуется многочисленными изменениями, происходящими с организмом. Повышенная возбудимость и раздражительность характерна для этого периода в основном потому, что физиологические изменения неизменно влекут за собой психологические, которые требуют своеобразной «обкатки», перед тем как начать функционировать в полную силу и без перебоев. На этом этапе родителям нужно проявить заботу и терпение, ведь многие черты характера, которые могут казаться вам резкими или неподобающими воспитанному сыну могут быть вызваны именно физиологическими изменениями, продираться через которые в одиночку не так-то просто.

Третий и финальный этап – постпубертатный. Этап характеризуется в первую очередь появлением влечения к противоположному полу и осознанием собственного сексуального начала. Связано это с тем, что изменения, произошедшие с мальчиком в пубертатный период, уже встроились в системы работы всего организма и начали функционировать, а одним из главных изменений было окончание формирования половых признаков и репродуктивной системы. Поэтому на этом этапе мама и папа мальчика столкнутся с повышенным вниманием к девочкам и вытекающими из этого проблемами. Возвращаясь к переходному периоду у мальчиков, давайте рассмотрим конкретные изменения, которые происходят с их организмом.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 10-12 ЛЕТ
В этот период у мальчиков увеличиваются в размерах яички и половой член, начинает появляться растительность на лобке, организм ещё только «раскачивается», уже запустив процесс изменений, но ещё не в полную силу.
Именно в этом возрасте детям становится интереснее проводить время с ровесниками, чем с семьей. Можно заметить проявления первой агрессии и детской жестокости.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 13-14 ЛЕТ
В это время у мальчиков начинает ломаться голос из-за роста хрящей, увеличения голосовых связок и мускулов в горле. Продолжается активный рост волос по всему телу, формируются волосы над верхней губой. Именно в этот период происходит скачок в росте, становятся шире плечи. На коже появляется сыпь, это связанно с тем, что в силу вступают разные гормональные комплексы. Это абсолютно нормальное явление, и о нём стоит рассказать ребёнку, чтобы это его не пугало и не стыдило.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 15-16 ЛЕТ
Примерно в это время проходит ломка голоса и тембр становится ниже. Этот период характеризуется активным самоопределением подростка, желанием проявить и похвастаться собственными силами, ловкостью, скоростью. Именно в этот этап начинает активно происходить изменение нравственных ориентиров, системы оценки. Строится фундамент самостоятельной личности, которой необходима определенная жизненная цель и стремления. Этот этап развития особенно сложный с психологической точки зрения, у подростка частые перепады настроения, нежелание учиться, чрезмерное желание к самостоятельной жизни без вмешательства извне.

ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА В 17-18 ЛЕТ
Это финальный этап изменений: половое созревание постепенно завершается, темп роста позвоночника и тканей заметно уменьшается, особенно усиливается тяга к противоположному полу, т.к. это уже постпубертатный период развития. Этот период совпадает с окончанием школы, появлением новых обязанностей и необходимости к самоопределению и выбору своего пути в будущем. Именно сейчас подросток начинает осознавать себя как юноша, как один из двигателей общества. На этом этапе особенно важно умение родителей беседовать с ребёнком и уметь направлять его мысли в нужное русло.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Родители часто думают, что переходный возраст должен протекать с минимальным вмешательством с их стороны, доказывая это тем, что иначе ребёнок не сможет развить собственную точку зрения на окружающий его мир и подготовиться к жизни в нём. Это утверждение крайне опасно для ваших детей и вас самих. Если вы хотите, чтобы они выросли полноценными личностями, благодарными за хорошее воспитание. Вмешательство родителей в процесс становления подростка, как личности – необходимо, главное не переступать границы обоюдного доверия.

Общение с отцом. В пубертатный период для мальчика очень важную роль играет отец. Именно папа обладает необходимым авторитетом и опытом, чтобы объяснить мальчику, что происходит с ним на данном этапе и почему это важно. Таким образом, общаясь с отцом, мальчик не только будет увереннее себя чувствовать в процессе всех изменений, происходящих с ним, но и будет перенимать социальную модель отца, мудрого человека, который всегда может обсудить с сыном любую проблему.
Общение с отцом. В пубертатный период для мальчика очень важную роль играет отец. Именно папа обладает необходимым авторитетом и опытом, чтобы объяснить мальчику, что происходит с ним на данном этапе и почему это важно. Таким образом, общаясь с отцом, мальчик не только будет увереннее себя чувствовать в процессе всех изменений, происходящих с ним, но и будет перенимать социальную модель отца, мудрого человека, который всегда может обсудить с сыном любую проблему.
Найдите ребёнку хобби. Этим стоит заняться ещё до наступления пубертатного возраста, чтобы в ключевые моменты физического и психологического развития у мальчика всегда была возможность выместить излишек энергии в благоприятное русло, а не в криминал или зависимость от компьютера или наркотиков. Правильно и своевременно выбранная спортивная секция поможет вашему ребёнку не только вести более здоровый образ жизни, но и сформирует его тело и дух таким образом, что он будет вам благодарен ещё долгое время.
Вовремя определите уровень свобод для мальчика. Одним из ключевых параметров становления настоящего мужчины является сила воли и умение самостоятельно принимать решения. Если вы вовремя разграничите для себя те области жизни, в которые вы не будете вмешиваться, и предоставите ребёнку возможность самому решать те или иные задачи, то вы поможете ему в развитии вышеперечисленных мужских качеств. Например, выдавая карманные деньги ребёнку, решите, будете ли вы контролировать то, куда он их тратит, или не будете. Обговорите семьей, может ли ваш ребёнок приводить домой гостей и на каких условиях и т.д. Главное – не забывайте, что доверие очень легко разрушить, и обещая ребёнку что-либо, вы тем самым заключаете с ним доверительное соглашение, которое обязуетесь выполнять. Нарушая его, не удивляйтесь, что отношение ребёнка к вам меняется в худшую сторону.

0


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC