рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Поговорим о наших детях

Сообщений 31 страница 57 из 57

31

Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно.
«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными. Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.

А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?

Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.
Дайте первое слово ребенку

Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы. Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения. Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.

Высказывайтесь, но не давите
Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою  точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения. Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения. (В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).

Решайте вместе
Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.

Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.

Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.

Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем. (В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком. Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.

Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат. Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка. И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».

В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).

Ложный выбор
Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.

Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?». Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу. Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».

Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет. От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».

+1

32

Советы родителям

Много исследований и статей посвящено проблемам семей с разным количеством детей. Ученые и публицисты пытаются анализировать, какие особенности развития будут у ребенка из многодетной семьи, и у того, который растет без братьев и сестер, с какими сложностями придется столкнуться родителям, которые воспитывают близнецов… На все эти темы достаточно информации в Сети и в профильных изданиях.

Гораздо меньше информации – о самом частом варианте семьи в современной Европе, а именно –о семье с двумя детьми. Со стороны кажется, что минусов и проблем в этой ситуации мало: двое детей – не один, им веселее вместе, кроме того, старший может и маме помочь, и с младшим поиграть, в крайнем случае, найти себе дело по душе, пока мама занимается малышом. В социальных сетях периодически встречаются идиллические фотографии, например, старший ребенок читает книжку младшему, а мама спокойно пьет чай. Но так ли все безоблачно на самом деле?

Многое определяет разница в возрасте между детьми. Погодки – тяжело для мамы, пока они совсем малыши, но есть надежда, что потом они будут играть вместе и дружить. Часто ли так происходит на самом деле? К сожалению, иногда родители видят, как дети постоянно соперничают, младший обижен, что ему чего-то еще нельзя, что можно старшему, или, наоборот, старший должен все время уступать и этим не доволен. Дети-погодки, вырастая, как правило, дружат и общаются, но в детстве между ними бывают частые скандалы и конфликты.

Большая разница в возрасте между детьми вроде бы хороша: старший часто получает установку «не будь ребенком» и становится основным помощником. С другой стороны, режим дня накладывает свои ограничения – малыш ест и спит по часам, поэтому семье становится трудно куда-то поехать вместе, как раньше, или пригласить в гости друзей. Отдых всей семьей тоже становится проблемой – слишком разные потребности у детей с разницей в возрасте больше пяти лет. Иногда родители решают провести выходные или отпуск раздельно – кто-то остается с младшим, кто-то – едет со старшим, или одного из детей оставляют с бабушкой. В итоге полноценного отдыха всей семьей не получается, и мамы обычно очень переживают из-за таких ситуаций.

Кроме разницы в возрасте есть еще такой важный фактор, как пол детей. Тут сложно сказать, что лучше. Двое детей одного пола – вроде бы проще в плане ухода, передачи вещей и выбора тематических мероприятий, но гораздо сложнее в плане соперничества за внимание родителей, за похвалу, за подарки и т.д. Дети разного пола, казалось бы, должны меньше спорить, ведь у них разные игрушки и вещи, но тут много зависит от того, кто – старший, а кто – младший: как мы знаем, роли «старшей сестры» или «младшего брата» остаются с человеком на всю жизнь. Если старший – сын, то взрослые не упускают возможность указать ему на то, что он должен во всем уступать сестре – она же девочка, да еще и младшая. Что ж потом удивляться мужчинам, которые не умеют настоять на своем, считая хорошим выходом из конфликтной ситуации просто сделать так, как ему говорят?

Что можно посоветовать родителям двоих детей

Старайтесь видеть и поощрять в ребенке индивидуальность, помогайте выбрать занятия, которые нравятся именно ему, читать книги и смотреть фильмы, которые интересуют его самого.

По возможности не сравнивайте успехи детей, но при этом объясните им, что все люди разные и совершенно нормально, если у одного человека что-то получается хорошо, а у другого не очень. Не все способны к математике или музыке, и в этом нет ничего страшного.

Научите детей старше семи лет анализировать свои чувства. Спросите, правда ли ребенку хочется эту вещь или он просит только потому, что это уже есть у его брата (сестры). Осознание мотивов собственных поступков в любом случае очень пригодится в жизни.

Если есть какие-то ограничения, которые вы хотите применить к одному ребенку, а не к обоим, об этом нужно сказать детям прямо. Например, кому-то из них нужно раньше ложиться спать, кому-то нельзя есть какие-то продукты, кто-то должен сделать больше уроков и т.д. Дети должны понимать, что родители не обязаны делить все поровну, и что только взрослые решают, что для ребенка в данный момент разрешено, а что запрещено.

Постарайтесь не лезть в детские секреты и не улаживать конфликты детей, если, конечно, они не наносят друг другу физической травмы. Вы можете поговорить с каждым по-отдельности и обсудить, что произошло и почему, но дети должны научиться договариваться между собой без вашей помощи.
из интернета

+1

33

Solnce написал(а):

Советы родителям

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

34

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?

- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.

- А Воронеж откуда взялся?

- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал? Мама засмеялась, а папа возмутился.

- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

- Ага… - Коля задумался.

– Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.

- Не очень… - насупился сын.

– И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама.– Он, вообще, у нас плохо рисует.

- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля.- Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

- Да я не про это… Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
инет

0

35

Улыбнуло....
http://s8.uploads.ru/t/tRUP0.jpg

0

36

Учим ребенка проигрывать

Практически все дети стремятся быть первыми в любых соревнованиях: кто первый оделся, поел, добежал и так далее, не говоря уже об играх, где в результате проигрыша малыши испытывают вселенское разочарование. Реакции на поражение разные: у кого-то сжимаются кулачки и подергиваются губки, у кого-то выступают слезы на глазах, а кто-то и истерику устраивает. Самое неприятное в том, что ребенок часто утрачивает интерес к тому, что не получилось.
Родители, чтобы не огорчать чадо, часто специально уступают ему победу — пусть порадуется. Это не выход, ведь вне дома всегда найдется тот, кто будет сильнее, проворнее и сообразительнее.
Побеждать — естественное желание человека, оно помогает добиваться успеха. К сожалению, жизнь состоит не только из побед и достижений, и чтобы поражение не стало поводом опускать руки, ребенка к неудачам надо готовить.

Как подготовить ребенка к проигрышу

Быть примером
Дети копируют поведение родителей, и чаще всего, собственную реакцию на поражения они формируют, наблюдая, как ведут себя взрослые в случаях неудачи или проигрыша. Старайтесь подавать детям правильный пример.

Позволять ошибаться. Первичное отношение ребенка к собственным ошибкам формируют родители. «Я же тебе говорила, туда не лезть – посмотри теперь, что ты наделал!», «Я предупреждал тебя, что ты не сделаешь это как надо»… Подобная реакция родителей накладывает запрет на совершение ошибок. Не нужно постоянно стелить соломку. Ребенку обязательно нужен негативный опыт, чтобы он представлял последствия своих поступков и был готов к разному исходу событий.

Радоваться любым достижениям. Любое соревнование проверяет умения участников, и если ребенок оказался несилен в чем-то, то это не должно восприниматься близкими как катастрофа. Поражение выявляет слабые стороны и недоработки. Если всегда ждать от ребенка только победы, то любая неудача будет восприниматься им как трагедия. Важно отмечать хорошие результаты ребенка, его старание и упорство.

Хвалить за успехи. Похвала – мощнейшее оружие, его нужно правильно использовать. Оценивая труд ребенка, не нужно постоянно восхищаться, особенно если для этого нет повода. Безусловно, не надо и полностью браковать работу, а постараться найти те места, где ребенок старался, и отметить их.

Всегда поддерживать. Старайтесь сдерживать разочарование при детских неудачах. Не утешайте, иначе он начнет чувствовать себя несчастным. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он слаб, неумен или нерасторопен. Ребенку важно, чтобы его понимали и слышали! Важно побыть рядом: пусть выговорится, пусть поплачет. Когда эмоции утихнут, поговорите о причинах неудачи. Убедите, что в игре выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами, и что в другой раз он обязательно станет победителем, надо только приложить усилия! Самое важное, что необходимо воспитывать в детях на примере всевозможных соревнований, — это стремление к самосовершенствованию.

Не шутить над проигрышем. Шутки не принесут желаемого результата: для вашего сына или дочки это важное событие, и его обесценивание обидно, к тому же расстроенный ребенок может подумать, что вы смеетесь над ним.

Учить уважать чужую победу. Объясняйте ребенку, что победитель достоин уважения, что любое достижение — результат труда, и стоит порадоваться за соперника.

Находите примеры «успеха и поражения» разных людей, кумиров ваших детей, смотрите мультики, передачи, фильмы, в которых рассматриваются подобного рода ситуации. Там ведь частенько бывает, что главный герой сначала в аутсайдерах, а потом набирается опыта, становиться мудрее, и в итоге —побеждает!

Будьте мудрой поддержкой для ваших деток. В жизни должен быть период принятия негативных моментов. Это — этап становления личности. А научив в детстве наших крох не только побеждать, но и проигрывать, принимать свои поражения, не видеть в них «конец света», мы помогаем им стать психологически выносливее, а значит, и счастливее!

0

37

9 психологических проблем у ребёнка от долговременного времяпрепровождения за смартфоном

Почти все мы верим, что смартфоны сделали нашу жизнь более безопасной: мы можем добраться до наших детей, где бы они ни находились, в любую минуту дня или ночи. Но так как в смартфоне множество других интересных функций, он стал действительно важной частью жизни наших детей. По последним данным в среднем дети проводят около 6 часов в день перед экранами. Треть респондентов отметили, что не могут жить без своих устройств, и теперь ученые предупреждают нас о последствиях такого поведения.

1. Это может разрушить отношения родитель-ребенок.

Не секрет, что связь между родителями и детьми очень важна. Но сейчас психологи говорят, что смартфоны могут нарушить эти отношения. Например, Жан Твенге отмечает, что, хотя дети проводят гораздо больше времени под одной крышей с родителями, они не ближе к своим матерям и отцам: они не разговаривают со своей семьей и не обращают внимания на любые события, кроме лайков и комментариев.

2. Это может привести к десенсибилизации.

Смартфоны открывают двери ко всему миру. В Интернете есть много полезных инструментов и советов, которые мы можем использовать в нашей повседневной жизни, работе или отношениях. Но есть и темная сторона этого ресурса, которая полна насилия, киберзапугивания и других неприятных вещей. И, как  показывает это исследование, воздействие на них десенсибилизирует детей и побуждает их принимать такое поведение как нормальный способ решения проблем.

3. Это может изменить процесс взросления.

Есть ли среди наших читателей кто-нибудь, кто не хотел бы стать взрослым как можно скорее? Мы думали, что взрослая жизнь полна удовольствий: делай все, что хочешь, с кем хочешь, покупай все конфеты в мире, надевай высокие каблуки или води свою машину, когда захочешь. Кажется, что взросление не представляет интереса для новых поколений. Согласно различным статьям и опросам, сегодня подростки предпочитают более медленную жизненную стратегию: они не стремятся заниматься взрослыми видами деятельности.

4. Это мешает навыкам социального общения.

Сегодня подростки реже покидают свои дома и ищут каких-либо социальных связей. Им это не нужно, все их друзья всего в нескольких кликах. Смартфоны упростили, чем когда-либо способ знакомств. Вот почему дети могут испытывать множество социальных трудностей, когда они находятся в реальном мире.

5. Это вызывает депрессию и беспокойство.

Британское психологическое общество подтверждает , что тревога, депрессия и другие психические проблемы со здоровьем могут быть вызваны от использования смартфона. И на это есть несколько причин: дети постоянно находятся под давлением сети, надо быть постоянно доступными и реагировать на происходящее в онлайн-жизни в любое время. Более того, они не всегда могут понять границы между реальной средой и средой социальных сетей.

6. Это может повлиять на качество сна.

По последним исследованиям был сделан вывод, что существует тесная связь между долгим препровождением за экранами смартфонов и отсутствием достаточного количества сна у детей. Считается, что сокращение времени отдыха является причиной различных серьезных проблем со здоровьем и поведением. Для примера, плохая успеваемость в школе, плохое поведение, и снижение когнитивных функций. Помните, что вашему ребенку нужно правильно отдыхать, чтобы подготовиться к занятиям на следующий день.

7. Это фактор развития ожирения.

Использование смартфона может привести к ожирению. И эта идея не удивительна. Если ребенок проводит слишком много времени со смартфоном в руках, ему не остается времени на физические нагрузки или хотя бы на прогулки с друзьями. Кроме того, частое использование устройств в значительной степени связано с потреблением по меньшей мере одного подслащенного сахаром напитка в день.

8. Это вызывает поведенческие проблемы.

Некоторые исследования показали, что долгое времяпрепровождение за экранами смартфонов может вызвать симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Эта проблема может привести к отсутствию эмоциональной и социальной связи с родителями, друзьями и другими людьми. Кроме того,  исследование, проведенное Датской национальной группой по рождению, выявило связь между поведенческими проблемами у детей и пренатальным контактом с сотовыми телефонами.

9. Это делает детей несчастными.
Согласно результатам опроса "Мониторинг будущего", подростки, которые указали, что больше времени тратят на экранные мероприятия, с большей вероятностью были несчастны. Это еще одно доказательство того, что онлайн-жизнь не может заменить реальное общение с семьей и друзьями, особенно для детей. Но они не всегда это понимают.

0

38

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ УЧИТЬСЯ, НЕ УМЕЮТ ЖДАТЬ И С ТРУДОМ ПЕРЕНОСЯТ СКУКУ

1.   Дети получают все, что хотят и когда хотят

«Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить».  «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками».  «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон».

Способность отложить удовлетворение своих потребностей — это один из ключевых факторов будущего успеха.  Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе.

Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса.

Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни.

Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет.

2.   Ограниченное социальное взаимодействие

У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты.  Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки.  К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе.  К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми.

Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться.  У большинства успешных людей развиты социальные навыки.  Это приоритет!

Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются.  Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его.  То же самое относится ко всем другим навыкам.  Нет никакой разницы!

3.   Бесконечное веселье

Мы создали для наших детей искусственный мир.  В нем нет скуки.  Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг.

Мы живем в двух разных мирах:  они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы».

Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной?  Почему они не убирают свои игрушки?

Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей.  Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе.

Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают:  «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно».  Почему?  Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем.  Она тренируется только во время работы.

4.  Технологии

Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить.  Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний.

Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна.

Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах.

После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры.  Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи.

Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей.  Эмоциональная доступность родителей — это основное питательное вещество для детского мозга.  К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого.

5.  Дети правят миром

«Мой сын не любит овощи».  «Ей не нравится рано ложиться спать».  «Он не любит завтракать».  «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете».  «Он не хочет одеваться сам».  «Она ленится есть сама».

Это то, что я постоянно слышу от родителей.  С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать?  Если предоставить это им, все, что они будут делать — есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать.

Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них?  Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными.  Кроме того, мы отправляем им неправильное послание.

Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят.  У них нет понятия — «надо делать».

К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется.

Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться.  Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день.

Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели.  Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными.

ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ!

Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере.

Вот как:

1.   Не бойтесь устанавливать рамки

Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми.

— Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов.

— Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят.  Позже они скажут вам спасибо за это.

— Воспитание — тяжелая работа.  Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется.

— Детям нужны завтрак и питательная пища.  Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться.

— Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру.

2.   Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми

— Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках.

— Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером.

3.   Научите их ждать!

— Скучать — нормально, это первый шаг к творчеству.

— Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю».

— Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя.

— Ограничьте постоянные перекусы.
4.   Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности

— Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать.

— Будьте креативными.  Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным.

5.   Научите их социальным навыкам

Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста».

Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию.

Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.

Автор:  Victoria Prooday

+1

39

Воспитание девочек, воспитание мальчиков. Как правильно?

Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении
Сейчас существует очень много статей и публикаций о том, какие различия должны быть в воспитании мальчиков и девочек. Смысл их заключается в том, что девочек нужно воспитывать так, а мальчиков нужно воспитывать эдак. У девочек нужно воспитывать одни качества, а у мальчиков – другие.
Наверное, я вас сильно разочарую, но к психологии это не имеет никакого отношения. Давайте разбираться.
Часто в таких статьях говорится о том, что девочек нужно воспитывать хозяйственным, добрыми, отзывчивыми. Хорошо. Скажите, пожалуйста, вам бы хотелось, чтобы ваш муж был хозяйственным? А разве не приятно иметь доброго и отзывчивого мужа? Разве у мальчиков не нужно воспитывать такие качества? Конечно, нужно.
Мальчиков нам советую воспитывать ловкими, смелыми, умеющими постоять за себя. А разве плохо, если ваша дочка будет ловкой и смелой? Разве ей не нужно уметь постоять за себя? Конечно, нужно.
Нам также часто рассказывают, что к мальчикам не нужно проявлять нежности и ласки, что их нужно воспитывать «мужиками», чтобы они «не распускали нюни»: «Перестань плакать, ты же мальчик!», «Фу, ревёшь как девчонка».
Вы тоже так думаете? Правда?
А вам разве не хотелось бы, чтобы ваш супруг был к вам нежным и ласковым? Чтобы мог открыто проявлять к вам свои чувства и не стесняться этого? А откуда мальчик может всему этому научиться, если его стыдят за проявления чувств, если к нему не проявляют нежность и ласку, «закаляя» его, чтобы он становился «настоящим мужчиной»?
Есть замечательная книга про стереотипы и заблуждения в воспитании мальчиков. Очень советую её прочитать тем, у кого есть сыновья. Она называется «Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве» Уильяма Поллака.
Детей обоих полов нужно воспитывать в любви и уважении, включать их в семейные дела по дому, обучать всему, что им когда-либо пригодиться в жизни.
Мифы про воспитание девочек и мальчиков
Существует множество разных заблуждений и мифов на эту тему, житейских мнений и сложившихся стереотипов, не подкреплённых никакими психологическими исследованиями. Я выражаю здесь не только свою собственную точку зрения, как детского и семейного психолога, а пишу об этом с позиции академической психологической науки.

Миф № 1: девочек нужно хвалить просто так, за то, что они красавицы и умницы, а мальчиков нужно хвалить за конкретные дела. С точки зрения психологии нет никакого объяснения этому заблуждению.

Этот миф породил множество совершенно дурацких рекомендаций, например: «Не говорите мальчику, что любите его просто так. Это его испортит. Мальчиков можно хвалить только за конкретные вещи, чтобы он знал, что любят и хвалят только за дело», «Нельзя хвалить девочек за конкретные дела. Она будет думать, что не достойна любви «просто так» и что любовь нужно заслуживать».

Это нормально, адекватно и логично, когда ты постарался что-то сделать, это заметили, отметили, поблагодарили тебя и похвалили. В жизни происходит именно так. Это относится и к мальчикам и к девочкам. Детям обоих полов важно знать, за что конкретно их хвалят и отмечают. Это помогает ребёнку понять, какие его действия вызывают одобрение и поддержку взрослых и как лучше, правильнее и желательнее поступать в следующий раз.

И да, никто не будет восторгаться вами по умолчанию просто за то, что вы именно женщина (а не мужчина). Как бы вам этого не хотелось.

И, конечно,  любому ребёнку важно знать, что его любят и принимают просто так, что он есть, независимо от его пола. Безусловная любовь нужна каждому ребёнку как воздух.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог

+1

40

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У МАЛЬЧИКОВ: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Переходный возраст у мальчиков – это резкий скачок в физиологическом и психологическом развитии, который связан с внешними и внутренними изменениями мальчика. В этот период мальчики постепенно превращаются в мужчин, и этот непростой процесс связан с появлением многочисленных вопросов и проблем во взаимоотношениях со взрослыми и ровесниками. В этой статье мы расскажем, как уберечь ребёнка от кризисов, связанных с переходным возрастом, и как помочь вашему сыну справиться с появляющимися переменами.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У МАЛЬЧИКОВ?
Первые признаки переходного периода у мальчиков начинают проявляться в 9-13 лет. На то, в каком возрасте мальчик столкнётся с физическими изменениями, влияет множество генетических, внутренних и внешних факторов. Среди этих факторов можно выделить: генетику, климат, общее здоровье, национальность, наличие патологий и пр.

В связи с обилием различных условий, сложно определить конкретно, когда стартует и закончится переходный возраст у мальчиков в целом. Одно можно сказать точно, если вы достаточно внимательны и тесно общаетесь с ребёнком, то вы этот период не пропустите.

ПРИЗНАКИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА У МАЛЬЧИКОВ
Переходный возраст у мальчиков также называют пубертатным, это связано с тем, что именно в это время у мальчишек начинается половое созревание. Первые явные признаки переходного возраста проявляются именно в связи с акцентуацией вторичных мужских половых признаков, и только потом изменения затрагивают психологическую составляющую личности. Давайте разберёмся с общими проблемами, возникающими в разные этапы переходного периода, а затем перейдем к конкретным возрастным признакам и вопросам, связанным с ними.

ПЕРИОД ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА У МАЛЬЧИКОВ
Жизнь каждого мальчика в плане физиологических и психологических изменений можно разделись на три этапа, на каждом из которых родители столкнутся со своим набором типичных проблем. Первый этап – подготовительный, на этом этапе организм мальчика накапливает необходимые материалы для дальнейшего развития. Наличие этого этапа обуславливает довольно распространённую ситуацию, когда мальчик к 10-11 годам сильно набирает в весе, становится спокойнее, а к 14 годам резко «вытягивается» и становится более резким в общении.

Второй этап – пубертатный, это тот самый переходный возраст, который характеризуется многочисленными изменениями, происходящими с организмом. Повышенная возбудимость и раздражительность характерна для этого периода в основном потому, что физиологические изменения неизменно влекут за собой психологические, которые требуют своеобразной «обкатки», перед тем как начать функционировать в полную силу и без перебоев. На этом этапе родителям нужно проявить заботу и терпение, ведь многие черты характера, которые могут казаться вам резкими или неподобающими воспитанному сыну могут быть вызваны именно физиологическими изменениями, продираться через которые в одиночку не так-то просто.

Третий и финальный этап – постпубертатный. Этап характеризуется в первую очередь появлением влечения к противоположному полу и осознанием собственного сексуального начала. Связано это с тем, что изменения, произошедшие с мальчиком в пубертатный период, уже встроились в системы работы всего организма и начали функционировать, а одним из главных изменений было окончание формирования половых признаков и репродуктивной системы. Поэтому на этом этапе мама и папа мальчика столкнутся с повышенным вниманием к девочкам и вытекающими из этого проблемами. Возвращаясь к переходному периоду у мальчиков, давайте рассмотрим конкретные изменения, которые происходят с их организмом.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 10-12 ЛЕТ
В этот период у мальчиков увеличиваются в размерах яички и половой член, начинает появляться растительность на лобке, организм ещё только «раскачивается», уже запустив процесс изменений, но ещё не в полную силу.
Именно в этом возрасте детям становится интереснее проводить время с ровесниками, чем с семьей. Можно заметить проявления первой агрессии и детской жестокости.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 13-14 ЛЕТ
В это время у мальчиков начинает ломаться голос из-за роста хрящей, увеличения голосовых связок и мускулов в горле. Продолжается активный рост волос по всему телу, формируются волосы над верхней губой. Именно в этот период происходит скачок в росте, становятся шире плечи. На коже появляется сыпь, это связанно с тем, что в силу вступают разные гормональные комплексы. Это абсолютно нормальное явление, и о нём стоит рассказать ребёнку, чтобы это его не пугало и не стыдило.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В 15-16 ЛЕТ
Примерно в это время проходит ломка голоса и тембр становится ниже. Этот период характеризуется активным самоопределением подростка, желанием проявить и похвастаться собственными силами, ловкостью, скоростью. Именно в этот этап начинает активно происходить изменение нравственных ориентиров, системы оценки. Строится фундамент самостоятельной личности, которой необходима определенная жизненная цель и стремления. Этот этап развития особенно сложный с психологической точки зрения, у подростка частые перепады настроения, нежелание учиться, чрезмерное желание к самостоятельной жизни без вмешательства извне.

ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА В 17-18 ЛЕТ
Это финальный этап изменений: половое созревание постепенно завершается, темп роста позвоночника и тканей заметно уменьшается, особенно усиливается тяга к противоположному полу, т.к. это уже постпубертатный период развития. Этот период совпадает с окончанием школы, появлением новых обязанностей и необходимости к самоопределению и выбору своего пути в будущем. Именно сейчас подросток начинает осознавать себя как юноша, как один из двигателей общества. На этом этапе особенно важно умение родителей беседовать с ребёнком и уметь направлять его мысли в нужное русло.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Родители часто думают, что переходный возраст должен протекать с минимальным вмешательством с их стороны, доказывая это тем, что иначе ребёнок не сможет развить собственную точку зрения на окружающий его мир и подготовиться к жизни в нём. Это утверждение крайне опасно для ваших детей и вас самих. Если вы хотите, чтобы они выросли полноценными личностями, благодарными за хорошее воспитание. Вмешательство родителей в процесс становления подростка, как личности – необходимо, главное не переступать границы обоюдного доверия.

Общение с отцом. В пубертатный период для мальчика очень важную роль играет отец. Именно папа обладает необходимым авторитетом и опытом, чтобы объяснить мальчику, что происходит с ним на данном этапе и почему это важно. Таким образом, общаясь с отцом, мальчик не только будет увереннее себя чувствовать в процессе всех изменений, происходящих с ним, но и будет перенимать социальную модель отца, мудрого человека, который всегда может обсудить с сыном любую проблему.
Общение с отцом. В пубертатный период для мальчика очень важную роль играет отец. Именно папа обладает необходимым авторитетом и опытом, чтобы объяснить мальчику, что происходит с ним на данном этапе и почему это важно. Таким образом, общаясь с отцом, мальчик не только будет увереннее себя чувствовать в процессе всех изменений, происходящих с ним, но и будет перенимать социальную модель отца, мудрого человека, который всегда может обсудить с сыном любую проблему.
Найдите ребёнку хобби. Этим стоит заняться ещё до наступления пубертатного возраста, чтобы в ключевые моменты физического и психологического развития у мальчика всегда была возможность выместить излишек энергии в благоприятное русло, а не в криминал или зависимость от компьютера или наркотиков. Правильно и своевременно выбранная спортивная секция поможет вашему ребёнку не только вести более здоровый образ жизни, но и сформирует его тело и дух таким образом, что он будет вам благодарен ещё долгое время.
Вовремя определите уровень свобод для мальчика. Одним из ключевых параметров становления настоящего мужчины является сила воли и умение самостоятельно принимать решения. Если вы вовремя разграничите для себя те области жизни, в которые вы не будете вмешиваться, и предоставите ребёнку возможность самому решать те или иные задачи, то вы поможете ему в развитии вышеперечисленных мужских качеств. Например, выдавая карманные деньги ребёнку, решите, будете ли вы контролировать то, куда он их тратит, или не будете. Обговорите семьей, может ли ваш ребёнок приводить домой гостей и на каких условиях и т.д. Главное – не забывайте, что доверие очень легко разрушить, и обещая ребёнку что-либо, вы тем самым заключаете с ним доверительное соглашение, которое обязуетесь выполнять. Нарушая его, не удивляйтесь, что отношение ребёнка к вам меняется в худшую сторону.

+1

41

Елена, спасибо! http://s018.radikal.ru/i527/1210/19/a4b1086292aa.gif

+1

42

Пять фраз, которые я никогда не скажу своим детям.

💔»Если будешь себя плохо вести - тебя заберёт ПОЛИЦИЯ!»

Это страшно, когда с ребёнком случается беда, а он боится обратиться за помощью к тем, кто может его спасти. Пугая ребёнка таким образом, мы сознательно лишаем его шанса на спасение во многих страшных ситуациях. Мне кажется важным подчеркивать, что полиция нас защищает, её вызывают, когда нужна помощь, кто-то потерялся итп.
Пугая ребёнка так, мы сознательно лишаем его шанса на спасение...

💔 «Взрослых нужно слушаться!»

Слушаться нужно не всех взрослых, а только СВОИХ ВЗРОСЛЫХ - родителей, бабушку, дедушку. А если слушаться нужно всех взрослых, значит дядя, предлагающий не говорить маме, а пойти с ним смотреть котёнка - прав, и нужно во всём следовать за ним?..😱

💔 «Ты ударился, ах, мы сейчас накажем этот стульчик! Это всё он виноват, вот ему!»

А потом мы удивляемся, почему у уже подросшего человека всегда виноваты все вокруг, только не он сам. И работы нет, потому что все вокруг проворовались, и дома бардак, потому что мама в детстве убираться не научила... У таких людей во взрослой жизни первой реакцией в сложной ситуации становится агрессия - что-то или кого-то ударить, сломать, разбить... А потом мы читаем ужасающие сводки о жертвах домашнего насилия...

💔 «Ты так плохо кушаешь, а вот твой брат/соседская девочка/знакомый мальчик всё съедает»

Помимо расстройств пищевого поведения (ешь много=ты хороший, тебя любят, не слушай своё тело, другие лучше знают итп), я вижу здесь посыл «ты плохой, тебя не любят. А вон тот лучше, он хороший». Как бы мы себя почувствовали, если бы муж стал каждый день ворчать: «Ты ужасно готовишь! Вот у Димы жена такие пироги печёт!» и всё в таком духе... Пусть дети знают, что мы любим их всегда - голодными, сытыми, грязными, чистыми, крикливыми и невоспитанными - любыми.

💔 «Я для тебя всё! Столько сил тебе отдала, а ты! Неблагодарный»

Дети не просили, чтобы их рожали. Они не просят делать их кумирами, центрами семьи, развлекать их по-аниматорски (а раньше я таким грешила — читайте мою «Исповедь мамы-клоуна» здесь). Я верю, что они просят только счастливых родителей, заботы и любви. Без надрыва и перегибов. И никто никому ничего не должен. Мы даём жизнь им, а они дадут жизнь следующему поколению...

инет

+1

43

"ПРИКЛЮЧЕНИЯ КОТА БАРСИКА".

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.
В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску.
"Он в нас камнем кинулся", — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала...

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю.
Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", — сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот.

Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый"

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился".

Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра.......завтра будет новый день.

+1

44

Волшебные» вопросы, которые заставят ребенка раскрыться и поговорить с вами обо всем

Как часто вы задаетесь вопросом, что на самом деле чувствуют ваши дети? На самом деле нет специальных "волшебных слов", которые заставят их раскрыться, но есть правильно поставленные вопросы, которые откроют все их заботы, мечты и желания...

Вопросы, чтобы узнать, как дела в школе.
Лучше задавать вопросы о школе сразу после перерыва! Воспоминания дня недавние и по тому, как ребенок отвечает, вы поймете, волнуется ли он или что-то беспокоит его. 
Какой был лучший момент твоего дня?
Какой был худший момент вашего дня?
Какой друг заставляет тебя больше всего смеяться?
Какая из игр, в которые вы играли сегодня, тебе больше всего понравилась?
Если бы ты дал другое имя своему учителю, какое бы оно было?
Если бы ты мог получить магические силы на час в школе, какой силой ты бы обладал?
Как бы ты использовал эту силу?
Если бы твой день был цветным, какого бы он был цвета?
Если бы у твоего дня был голос, чтобы он рассказал?
Тебе нравится делиться с другими детьми?
Сегодня ты смеялся больше или меньше, чем вчера?
Вопросы, чтобы узнать, что он думает и как он себя чувствует.
Если вы хотите узнать, хорошо ли он себя чувствует или беспокоится о чем-то, вы можете импровизировать! Начните разговор с интересных вопросов, которые возбудят его и заставят заговорить. Возможно, вопросы могут показаться не такими серьезными, но важно, чтобы они были открытыми и давали простор фантазии

Если бы ты мог сделать что-нибудь прямо сейчас, что бы ты сделал?
Какой персонаж заставляет тебя больше смеяться?
Где бы ты хотел путешествовать сейчас?
Если бы ты мог открыть магазин, что бы ты хотел продавать?
Если бы ты написал книгу, как бы это было? Что бы ты в ней рассказал?
Кто твой любимый герой? Почему?
Если бы ты мог иметь друга дикое животное, что бы это было?
Какой вопрос ты бы ему задал?
Если бы ты создал супергероя, как бы он выглядел и какими силами обладал?
Если бы ты был изобретателем, что бы ты хотел построить?
Что счастье значит для тебя?

Вопросы для обсуждения ценностей. 

Что заставляет тебя чувствовать себя смелым?
Что ты любишь дарить другим людям?
Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
Тебе нравится помогать другим?
Если бы ты был учителем, чему бы ты учил детей в первую очередь?
Что заставляет тебя чувствовать благодарность?
Если бы тебе рассказали секрет, который ты не могли бы сохранить, что бы ты сделал?
Если бы твой лучший друг был в опасности, что бы вы сделали?
Кем ты восхищаешься больше всего и почему?
Как бы ты себя чувствовал, если бы я говорила тебе неправду?
Когда ты чувствуешь себя свободным? Как ты понимаешь свободу?

Вопросы о семье.
Иногда дети стесняются говорить о родителях, о чувствах, связанных с ними, но это тоже очень важный аспект воспитания.

Как ты себя чувствуешь, когда я обнимаю тебя?
Как ты себя чувствуешь, когда ты меня обнимаешь?
Как ты себя чувствуешь, когда мы с тобой ссоримся?
Если бы ты мог дать другие имена своим родителям и братьям/сестрам, какие бы ты выбрал?
Какое твое любимое место в доме?
Какой самый счастливый момент, который ты помнишь со своей семьей?
А какой самый плохой?
Если бы мы могли отправиться в путешествие вместе, кого бы ты еще взял с собой?
Куда бы мы пошли? Что бы мы там делали?
Если бы ты установил новые правила для всей семьи, какие бы они были?
Что бы ты предпочел делать самостоятельно без моей помощи?
Скажи мне что-нибудь о себе, что ты думаешь, я не знаю
А вы задаёте своим детям такие вопросы, или ограничиваете обычным "Как дела в школе?"

0

45

Вспитание мальчика: 5 простых правил.

Как сделать так, чтобы сын в любой сложной ситуации обращался за помощью именно к вам? Как завоевать доверие сына? Часто мы не соблюдаем простые правила, а ведь от них многое зависит.
1. Никогда не смейтесь над сыном
Не важно 4 года сыну или 44 – никогда не смейтесь над нелепой ситуацией: криво застегнул рубашку, плохо нарисовал кошку, глупо признался девочке в любви. Вы нанесёте травму своей насмешкой. Если всё же хочется посмеяться, поделитесь забавным событием с мужем, только сын этого слышать не должен.

2. Всегда отвечайте на вопросы ребёнка
Даже если вопросы задаются в 25 раз, даже если сын спрашивает то, что знает – всё равно отвечайте. Только не должно быть ответов из серии: «потому что гладиолус», «вырастешь – узнаешь», «почему – по качану» и т.д. Лучше скажите, что вы обязательно ответите на этот вопрос, но только позже. Если не знаете ответа, скажите, что поищете информацию в интернете. На все вопросы ребёнка должны быть найдены ответы.

3. Забудьте фразу «я же тебе говорила…»
Говоря это, вы вступаете в соревнование с ребёнком. Принёс двойку: «я же тебе говорила – надо лучше готовиться». Упал в лужу: «я же тебе говорила – смотри под ноги». Ребёнок и так проиграл. А вы остаётесь на главенствующей позиции и ликуете. На отрицательных эмоциях ребёнка нельзя возвышать себя. Если вам очень хочется похвалить себя, уединитесь и скажите: «А ведь я оказалась права! Какая я молодец!»

4. Поддерживайте любую мечту сына
В какой-то момент ваш сын заявляет, что безумно хочет стать археологом. Вы должны сказать: «Хорошо, поищем информацию об этой профессии, посмотрим книги и журналы».

Пройдёт небольшой период и сын заявит, что хочет стать музыкантом. Поддержите его мечту, скажите: «А почему бы и нет, давай попробуем». Сходите вместе на концерт, запишите сына в музыкальную школу, купите ему музыкальный инструмент.

Если ребёнок умеет мечтать, рано или поздно мечта обязательно воплотится в жизнь. Надо только поддерживать все начинания. Пусть пробует, ошибается и снова пробует!

5. Всегда публично будьте на стороне ребёнка
Вас приглашает учитель в школу и говорит, что ваш сын плохой, у него скверные поступки. Вместо того, чтобы встать рядом и отчитывать ребёнка, скажите: «Мы вас услышали, дома поговорим». Ни в коем случае не нападайте на ребёнка вместе с преподавателем.

Скажите сыну, что вы всегда на его стороне. Даже если вы его ругаете, злитесь и топаете ногами, это не значит, что не придёте к нему на помощь в трудную минуту. Скажите, что всегда сможете защитить его.

Важно! Если ребёнок будет знать, что вы на его стороне, он придёт к вам и доверится. Поймайте волну взаимопонимания в своей семье!

0

46

Воспитание девочки: 5 главных секретов.

Что сделать, чтобы дочь доверяла вам? Что можно говорить ребёнку, а что нельзя? Вы узнаете 5 главных секретов воспитания девочки.

1. Если девочка плачет – утешьте её

Никогда не обзывайте ребёнка «рёва-корова» или «плакса-вакса». Если девочка плачет, значит у неё своя маленькая беда – физическая или эмоциональная боль. В детском саду дали на завтрак ненавистный омлет и заставили съесть – настроение у ребёнка уже испорчено.

Как бы вам не хотелось закалить характер девочки, если она плачет – прижмите к себе и успокойте. И только после этого обсудите что делать дальше с возникшей проблемой.

2. Хвалите дочь как можно чаще
Делайте это эмоционально:

«Ты у меня молодец!»
«Очень хороший поступок!»
«Ты позаботилась о других, и я горжусь тобой!»
«Я счастлива, что у меня растёт замечательная помощница!»
Говорите как можно больше тёплых слов ребёнку, хвалите и не бойтесь перехвалить.

3. Просите совета у ребёнка
Ребёнок не хочет делать многих вещей: теплее одеваться, ходить в школу, делать уборку и т.д.

Чтобы решить возникшую проблему, воспользуйтесь эффективной техникой «мозговой штурм». Предложите подумать вместе над проблемой. Скажите дочери, что хотели бы услышать её мнение. Записывайте все предложения, не обсуждая и не критикуя их. После того как список будет составлен, проанализируйте что можно внедрить.

Так дети с лёгкостью могут сами решить возникшую проблему.

4. Никогда не читайте нотаций
Забудьте фразу «я же тебе говорила…». Произнося это, вы вступаете с девочкой в соревнование. Ребёнок расстроен, а вы и так победили. Радуйтесь в сторонке: «Я молодец!». Не читайте нотаций. Скажите: «Давай обсудим ситуацию и подумаем как можно в дальнейшем избежать подобных проблем».

5. Говорите дочери, что вы всегда на её стороне
Девочка должна знать: что бы с ней не случилось, в какую бы ужасную ситуацию она не попала, мама всегда её поймёт и поддержит. Мама покричит и потопает ногами, но потом остынет и всё будет хорошо. Из любой сложной ситуации можно найти выход.

Пусть дети как можно чаще радуют вас и меньше огорчают. Будьте счастливыми и мудрыми родителями!

+1

47

Елена написал(а):

Пусть дети как можно чаще радуют вас и меньше огорчают. Будьте счастливыми и мудрыми родителями!

http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

http://s5.uploads.ru/t/P8MEV.jpg

+1

48

Елена

А мне кажется, что эти принципы и к мальчикам подходят, причем к ним в большей степени. Девчонки они всегда матерям ближе, и тянутся к ним больше, на мой взгляд. Но опять таки я со своей колокольни, у меня дочь 6 лет и сын 14летний, так вот я по таким же правила и сына воспитываю. И придерживаюсь такого мнения, что мама для ребёнка, будь то мальчик или девочка, в первую очередь друг, помощник,  и кроме мамы никто не поможет... Т. Е стараюсь донести до своих детей, что не нужно бояться, стесняться, если случилась какая-то ситуация обращаться к маме.

+1

49

мАШЕНЬКА написал(а):

если случилась какая-то ситуация обращаться к маме.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

8 вещей, которые подросток должен уметь делать сам

1. Ходить в школу

Что за банальность, скажете вы? Но факт в том, что многие родители из чувства большой любви продолжают возиться с подростком, как будто он еще совсем ребенок. Они провожают его в школу и на секции, забирают оттуда и даже ждут.

Подросток в состоянии делать это сам. Даже если он живет в другом районе, поверьте.

2. Делать уроки

Да-да. Банальность №2, но все же. Многие родители говорят «нам столько задают в школе»; «мы должны закончить четверть без троек». Кто такие «Мы»? Почему «Вам»? Разве подросток не лично ответственен за результат своей деятельности? Ведь когда речь идет о вашей работе или бизнесе, вы не просите его помощи в написании презентации или квартального отчета, не так ли?

3. Выбирать интересы и увлечения

«Ты должен стать футболистом.»

«В моем детстве я мечтала, чтобы у нас в семье было пианино, но мои родители не имели возможности его приобрести, поэтому теперь Ты будешь играть на пианино.»

Нередко  родители пытаются транслировать нереализованные мечты на своего сына или дочь. Но важно понять, он – не вы.

Попробуйте в доверительном диалоге выяснить, что Ему действительно интересно? В чем он чувствует свою силу и страсть? Поверьте, он вам обязательно расскажет, если поговорить с ним об этом откровенно.

4. Нести ответственность за свой выбор

Конечно, вы любите своего ребенка и хотите для него самого лучшего. Подросток – независимая личность, которая в праве самостоятельно отвечать за свои поступки и нести ответственность. Все, что вам нужно сделать – поддержать его и показать возможные варианты исхода событий. Но не решайте за него все.

5. Отстаивать свою точку зрения

Умение быть убедительным и доказывать свои взгляды – критически важный навык для каждого. Навык приобретаемый и нарабатываемый. Но подростку будет очень сложно его развить, если вы не дадите ему такой возможности. Пусть не всегда его мнение совпадает с вашим, но иногда можно просто согласиться и где-то уступить. Разве не в этом ваша сила и мудрость как родителя?

6. Решать, кем ему быть

Как и с хобби, в выборе будущей профессии родители очень часто «знают как лучше». Быть адвокатом – престижно. Вы стали врачом и считаете, что это идеальная профессия, к тому же, было бы просто прекрасно сделать это семейной династией. Верно? Не совсем, если у вашего ребенка другие таланты, способности и склад мышления.

Ради вас он даже может выучиться на пресловутого врача. Подарить диплом, поцеловать и уйти заниматься танцами или разработкой компьютерных игр. А может быть с самого начала помочь ему определиться с выбором Его призвания и поддерживать на пути к Его мечте?

7. Ложиться спать

Банальность №3. Но я часто слышу от родителей фразу «Он поздно ложится и совсем мало спит»; «я не могу заставить ее идти в кровать в 10». Дорогие родители, ваш подросток находится в том возрасте, когда ему необходимо постоянно проверять свои границы. Это его естественная потребность. И да, он может зависнуть до 4 утра в интернете и не выспаться, но, поверьте, он может разобраться с этим сам. В конце концов, выспится на следующий день или в выходные. У него большой запас ресурса, часто не в пример вашему)

8. Ошибаться

Мы редко учимся на чужих ошибках. Это факт. Но каждый из нас проходил через свои и благодаря этому приобретал ценный опыт, который позволил нам стать сильнее, взрослее и увереннее в себе.

Гораздо хуже – не ошибаться и бояться вообще делать первый шаг. Вспомните, когда ваш ребенок только учился ходить, сколько раз он падал, прежде чем добежать до вас? Сомневаюсь, что вы говорили ему «не вставай», «лежи и не двигайся». Так не лишайте своих взрослеющих детей первых шагов в других ситуациях!

+2

50

Вот уж действительно, 7 пункт, это про меня.. Я считаю, что сын не высылается  http://s16.radikal.ru/i190/1210/fc/99394628c91c.gif и тут как раз переплетается 3 ий... В последнее время сын просит записать на компьютерные курсы, а я :нет, ты что, у тебя тренировки, ты не будешь успевать", в ответ часто :" не пойду на тренировку, потому что не хочу "," брошу", я: нет, ты должен получить чёрный пояс, тебе что, 8 лет не жалко",
И сейчас, прочитав ваш пост, Елена, задумалась, а может все таки записать его на эти компьютерные курсы и пусть сам решает нужно ли ему заниматься спортом или нет, есть у него силы и время... Ведь записала - то его я, когда ему было 7 лет, не спрашивая, хочешь ли, и всегда твердила, что ему нужно этим заниматься... А нужно ли по настоящему, да, есть успех, но "глаз-то не горит".....

+1

51

мАШЕНЬКА написал(а):

Ведь записала - то его я, когда ему было 7 лет, не спрашивая, хочешь ли, и всегда твердила, что ему нужно этим заниматься... А нужно ли по настоящему, да, есть успех, но "глаз-то не горит".....

Машуль, ему  14 лет. Мне кажется, что он уже и сам в праве решать, что ему интересно....Я бы записала на курсы, раз он просит. Пусть пробует, сравнивает пока есть возможность.
У нас старший с 5 лет ходил на Айкидо. Это МЫ решили. Занимался прекрасно.Грамотами вся стена обвешана... А год назад сказал  -"не хочу, не мое, не интересно"...(ему 12). И я его "сняла" с занятий. Сейчас с удовольствием занимается компом. Снимают с друзьями ролики, выкладывают на ютубе, делают какие то программы.
Младшую никуда САМИ не отдавали. (ей 10 лет) Сама выбрала театральную студию, танцы, баскетбол и секцию рукопашного боя. Везде ходит с удовольствием и везде хвалят. А главное, что ей самой очень нравится.)))

+1

52

Психолог _ Ольга Рой

Нельзя перекладывать на ребёнка свои взрослые проблемы.

Когда у родителя (мамы или отца) остались с детства нереализованные (ожидаемые от собственных родителей) потребности, он(она) переносит их на своего ребёнка. Например, когда ребёнок заявляет о своих желаниях, мать(отец) может сказать: "мало ли, что ты хочешь!". Ребенок слышит: "ты тут вообще никто и твои желания ничто, как ты вообще посмел рот открыть!". Таким обращением к ребенку родитель отрицает не только потребности его личности (навязывая чувство вины за свои желания, мол, мать работает с утра до ночи, а ты её не жалеешь!..), но отрицает и его самого. Многие матери, иллюзорно желая понимания ребёнком трудностей её материнской жизни, могут в ответ на обращение ребёнка с просьбой, которую не могут удовлетворить или грамотно объяснить, почему сейчас для этого нет возможности, могут отвечать: "а мне тогда что делать?!", расписываются в психологической незрелости собственной личности, т.к. пытаются, обвиняя ребёнка, встать с ним на один уровень.

Но это абсурдно, т.к. ребёнок априори не может встать на один уровень со взрослым, который должен уметь сам решать свои проблемы, а не перекладывать ответственность на ребёнка, попутно прививая ему чувство вины за личные потребности и желания. Родители совершают ошибку, когда переносят свои нереализованные с детства ожидания (от своей матери или отца) на своих детей, принуждая ребёнка своими необдуманными фразами чувствовать вину, мол, а кто меня жалеть будет?!.. а кто мне что даст?!.. а я тоже устала (устал)!.. я же терплю!"и пр. Тогда родителям не стоит удивляться, когда их ребёнок не воспринимает их родительский авторитет, не проявляет уважение, т.к. встав на одну ступень со своим ребёнком, родитель транслируют ему свою беспомощность, неуверенность в себе, в завтрашнем дне... И у ребёнка, который не чувствует опоры на взрослого, остаётся неудовлетворённость базовой потребности в безопасности, т.к. нет базового доверия к миру в лице родителя, поскольку такой взрослый не может рассматриваться как опорный объект, необходимый ребёнку для полноценного развития его личности.

Родителям нужно понимать, что для того, чтобы ребёнку вырасти полноценной, психически устойчивой личностью, нельзя на ребёнка перекладывать часть своих взрослых обязанностей, думая, что это нормально. Это не нормально. Ребёнок должен научиться справляться со своими детскими обязанностями в рамках своего возраста, а взрослый обязан решать свои взрослые, в том числе и финансовые проблемы, не привлекая к ним ребёнка и тем более не прививать ребёнку чувство вины, обвиняя его за собственную взрослую несостоятельность.

РЕБЁНОК НЕ ДОЛЖЕН НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОШИБКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. ВЗРОСЛЫЙ НЕ ДОЛЖЕН ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ СВОИ ДЕТСКИЕ НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ ОЖИДАНИЯ ОТ СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ (ОТЦА) НА СВОЕГО РЕБЁНКА. НЕЛЬЗЯ СКИДЫВАТЬ НА РЕБЁНКА СВОИ ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Все (и дети, и взрослые) хотят любви, чтобы их поняли, пожалели, приласкали, проявили заботу, внимание, терпение и пр. Но взрослые совершают большую ошибку, жалуясь на своё нереализованное (недополученное) ребёнку, думая, что ребёнок может понять всю тяжесть положения родителя (взрослого). Но это абсурдно, т.к. ребёнок априори находится а более беззащитном и беспомощном положении, по причине недостаточной психологической зрелости своей личности. Задача родителей состоит в том, чтобы помогать ребёнку "познавать мир", а не "вставлять палки в колёса" развития его личности, в надежде на понимание и принятие. Помогать, понимать и принимать,- это как раз роль родителей, т.к. они уже были детьми, а дети ещё взрослыми не были.

РЕБЁНОК НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН СВОИМ РОДИТЕЛЯМ. ОН БУДЕТ ДОЛЖЕН СВОИМ ДЕТЯМ.
Таковы законы природы, иерархия жизни. При нарушении порядка иерархии будет сплошной хаос и неразбериха в отношениях, не только детско-родительских, но и межличностных. А это всегда влечёт за собой конфликты.

Если ваши родители недодали вам ласки, тепла и внимания, это вовсе не значит, что и вы можете так поступать со своими детьми. Будьте мудрее.

0

53

Как развить в ребенке чувство безопасности. Советы психолога.

Первое, что должны делать родители, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка. Это способствует развитию саморегуляции, поскольку, когда ребенок чувствует проявление любви, у него формируется восприятие мира как безопасного и приятного места. Это позволяет ребенку «отделиться» от родителей и не бояться, что за каждым углом его подстерегают неприятности, — пишет Лоуренс Стейнберг, ведущий мировой эксперт по подростковому возрасту, профессор психологии и автор книги «Переходный возраст». — Способы проявления родительской любви во всех семьях разные и меняются, пока дети растут. Суть не в том, как именно родители проявляют свою любовь, а ощущение ребенка, что его любят, ценят и защищают. Есть несколько конкретных правил, которые стоит держать в голове, когда речь идет о развитии в ребенке чувства безопасности.
Любви к ребенку не может быть слишком много. Ребенку не повредит, если каждый день говорить ему о том, что вы его любите. Ребенку не повредит, когда ему как можно чаще напоминают, что он источник вашей бесконечной радости. Ребенку не повредит, когда его обнимают и искренне хвалят за что-то. Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот. Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований.

Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Детям необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в детском, и в подростковом возрасте. Часто родители не осознают, что их детям это необходимо даже тогда, когда они выросли и стесняются этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете. Не акцентируйте на этом внимание: для ребенка лучше всего, когда это естественная и повседневная часть ваших с ним отношений. Иными словами, научитесь проявлять свою любовь к ребенку, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать его, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу, сделать массаж спины, когда вы укладываете его спать. Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

Постарайтесь понять эмоциональные потребности ребенка и реагировать на них. Я имею в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию. Эмоциональные потребности ребенка меняются по мере взросления. В младенчестве родители должны обеспечить ребенку чувство безопасности и доверия, когда ребенок расстроен. В раннем детстве — помогать ребенку становиться все более самостоятельным, поощряя его поступки. В начальной школе, когда дети часто начинают сомневаться в своих способностях, родители должны создать такую обстановку, чтобы ребенок поверил в себя и мог добиться успеха. В подростковом возрасте задача родителей — помочь подростку развить уверенность в своей способности действовать независимо, в разумной степени предоставляя ему возможность принятия решений.
Участвуйте в жизни своего ребенка. Самый надежный фактор, способный прогнозировать хорошее психологическое здоровье ребенка, его социальную адаптацию, счастье и благосостояние, — это вовлеченность родителей в его жизнь. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребенка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребенка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадет в неприятности. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка, чем глубокое и постоянное участие родителей в его жизни. Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит. Это создаст ребенку запас психологической устойчивости, который будет поддерживать его на протяжении всей жизни.

«Мой дом — моя крепость». Ребенку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте у себя дома такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться, забыть о своих проблемах, постарайтесь снизить для него уровень стресса, сделать так, чтобы дома не происходило ссор и споров и эмоционального выяснения отношений. Ребенку нужен этот островок спокойствия после сложного дня в школе, неприятного случая на детской площадке, в тот день, когда его предали друзья или когда он поссорился с любимым человеком. Не в ваших силах сделать так, чтобы эти проблемы исчезли, но соответствующая атмосфера дома поможет ребенку немного отвлечься.

По материалам книги «Переходный возраст»

Отредактировано Елена (2020-01-25 10:18:56)

0

54

3 нестандартных способа прекратить истерику ребёнка

Часто родители говорят про своего маленького ребёнка: "с ним очень трудно". Под этим подразумевается, что ребёнок очень активный, зацикленный на своих желаниях, склонный к истерикам и тому подобное.

С такими детьми классические способы контроля его эмоционального состояния не работают: Вы можете сколько угодно пытаться спокойно объяснять ему, что с ним происходит и почему себя так вести нельзя, но в это время он будет только отталкивать Вас и кататься по полу в слезах.
Иногда такое поведение может быть в целом не характерно для ребенка, но проявляться в кризисные периоды, например в возрасте от 2.5 до 3 лет.

Что делать?
Вот несколько нестандартных способов сменить его гнев на милость:

"Подуй мне на лоб / на нос / на щеку"
Что надо делать, когда ты буквально "кипишь" от гнева? Правильно, выдыхать. Только маленькому ребёнку, который, к тому же, может еще и плохо разговаривает, это не объяснить. Но понять простую просьбу он уже в состоянии. Попросите ребёнка подуть Вам на лицо (в глаза, на лоб, на нос - не важно). Во-первых, этим Вы его удивите, а это уже сулит несколько спокойных секунд, чтобы перехватить инициативу. Во-вторых, он невольно выдохнет. А тут уже и до зрительного контакта недалеко!

"Заобнимать" и утопить в поцелуях
Даже если в этот момент Вам хочется скорее ударить ребёнка, а не целовать его, переборите себя. Иногда детям просто очень сложно успокоиться, их эмоциональная система разгоняется быстрее, чем у взрослых, но ее и также трудно притормозить. Ваши "тискания" и объятия малышу крайне необходимы особенно в те минуты, когда он заходится в истерике. И ласки в этот период должно быть много, очень много. Этот прием можно назвать еще "утолением тактильного голода": ребёнку может банально не хватать телесного контакта с Вами, но Вам может казаться, что он уже достаточно взрослый, и ему это просто не нужно.

Поиграть с ребенком на полу на его условиях
Принцип простой: ребёнок кричит и капризничает, потому что хочет контроля, которого ему не дают. Позвольте какое-то время ему покомандовать и проявить инициативу, ни в коем случае не берите на себя лидерство в игре : куда идти, во что играть (это не значит, что Вы упускаете инициативу вообще, речь идет, например, о совместном вечернем времяпровождении). И что важно: буквально опуститься на один уровень с ребёнком, играть с ним на полу, не демонстрировать свое превосходство, а "слушаться" его. Если Вы утолите его страсть к "командованию", то и Вас он будет слушаться охотнее, когда Вам это буде нужно.

0

55

8 советов, которые я дам своей дочери, когда ей исполнится 18 лет

1. Не будь надменной. Но будь гордой

Гордость позволит тебе выходить из жизненный неурядиц с поднятой головой. Лучше гордо признаться в своих ошибках, чем не признавать вообще никаких ошибок! Так ты будешь развивать себя! И уважать себя!

2. Не будь доброй со всеми. Некоторые не знают меры. И будут требовать от тебя добро, как должное. Лучше будь справедливой с холодной головой.

3. Не спеши! Не будь импульсивной! Позволь времени пройти, чтобы принять правильное решение. Под воздействием чувств мы часто творим глупости.

4. Не делай выводов о человеке со слов других людей. Узнай его ближе. И возможно он окажется не таким уж и плохим, как его описывают. Или наоборот, за маской благодушия скрывается лжец.

5. Будь честной! И в первую очередь с собой. Это очень нелегко, потому что врать себе - это самое худшее, что ты можешь легко для себя сделать. А потом страданий будет не избежать.

6. Не жалей людей, причинивших тебе боль. Плевать, какие у них были отговорки и намерения! И ни в коем случае не оправдывай их! А то убедишь себя в этом. См.п.5.

7. Не бойся иметь врагов. Враг позволит тебе всегда держать себя в тонусе. Лучше внимательно приглядись к друзьям. Они могут сбить тебя с пути.

8. Иногда позволяй времени работать на себя. Пережди ночь, и, возможно, на утро проблема уже не будет проблемой.

инет

0

56

7 проблем детского поведения, которые нельзя игнорировать

Быть родителем – это непередаваемый опыт. Но каждый, у кого есть дети, знает, как порой нелегко быть хорошим родителем. Нужно уделить огромное количество времени, сил и терпения, чтобы дети были образованными, воспитанными и готовыми к будущей жизни.
Именно рядом с ними многие родители понимают свое несовершенство. Чтобы подобных ситуаций было как можно меньше, мы расскажем вам о 7 видах детского поведения, которые ни в коем случае нельзя игнорировать. Итак, давайте начнем!

Проблема № 1 – покрывательство
Нередко дети, увидев, что произошло что неприятное, молчат, так как боятся негативных последствий. Также причиной такого поведения может послужить стремление заслужить чье-то одобрение, а некоторые дети искренне полагают, что оказывают кому-то помощь, не рассказывая о случившемся.
Если вы хотите оградить своего ребенка от подобной проблемы – подробно объясните, чем отличается внимательность от болтливости. Если ребенок рассказывает вам о чем-то плохом, что случилось с ним – спокойно его выслушайте и помогите решить проблему. И забудьте об осуждении.

Проблема № 2 – напряженные отношения между братьями и сестрами
Нередко, как это ни печально, в подобном виноваты сами родители, когда уделяют кому-то из детей больше внимания и времени или навешивают ярлыки. Если вы хотите защитить свою семью от подобных проблем – определите причину подобного поведения и запретите физическое воздействие.
Сделайте все для того, чтобы дети научились чувствовать себя одной дружной командой, где ценятся интересы и желания каждого. Выделяйте время, которое будете проводить с каждым из детей, чтобы связи в семье не ослабевали.

Проблема № 3 – кража
Когда ребенок начинает забирать себе чужие вещи, он поступает так по одной из трех причин:
Недостаток внимания в семье или среди друзей.
Невероятно сильное желание владеть той или иной вещью.
Недостаточное развитие силы воли и нравственности.
Какой бы ни была причина, первое, что стоит сделать – сохранить спокойствие. Если ваш ребенок совершил кражу впервые – узнайте причину поступка, спокойно объясните ему, почему так поступать нельзя ни при каких обстоятельствах, после чего – попросите ребенка извиниться и возвратить вещь.

Проблема № 4 – неуважение к людям
Уже с двухлетнего возраста ребенок может проявлять неуважение к людям. Чаще всего они берут образцы подобного поведения из просмотренных по телевизору передач, либо наблюдая за старшими членами семьи. Считая это нормой, они начинают вести себя также.
Чтобы избежать подобного – узнайте причину такого поведения. Научите детей спокойствию и умению слушать. Если замечаете за ребенком проявления неуважительного отношения – лишайте его некоторых привилегий.

Проблема № 5 – ложь
Прежде чем приступать к решению проблемы, стоит обратить внимание на возраст ребенка. Дело в том, что дети, не достигшие семилетнего возраста, часто наделены крайне бурной фантазией. Также ваш ребенок может обманывать по одной из этих причин:
Стремление уйти от наказания.
Недостаток внимания.
Страх перед чрезмерно строгими родителями.
Стремление получить что-либо.
Что бы не послужило причиной подобного – оставайтесь спокойными. Расскажите ребенку о том, как важно доверять человеку, с которым строишь отношения. Придумайте достаточно строгое наказание, чтобы ребенок понял, что лгать – недопустимо.
Если ребенок врет регулярно – обратитесь к психологу. Возможно, это – начало какой-либо более сложной проблемы.

Проблема № 6 – хныканье
Когда ребенок начинает капризничать – это сигнал к тому, что ребенку чего-то не хватает. Причины, чаще всего, – такие:
Плохое самочувствие.
Дефицит внимания или тревога.
Стремление добиться какой-либо цели (чаще всего связано с чрезмерными ожиданиями или нерешительностью родителей).
Какой бы ни была причина хныканья – сделайте все, чтобы ваше лицо стало бесстрастным. Попросите ребенка говорить своим обычным голосом.
Если подобное происходит регулярно – обратите внимание на то, что происходит в вашей семье. Поговорите с ребенком на эту тему, чтобы он не забыл о том, что тоже принадлежит к семье.

Проблема № 7 – грубые манеры
Нередко нас неприятно удивляют дети, чавкающие за столом или проявляющие неуважение к окружающим людям. Но не стоит забывать, что основы поведения в обществе закладывается в семье. Словам вежливости и простейшим правилам поведения за столом обучают именно мама и папа.
Если вы хотите не краснеть за своего ребенка в будущем – чаще напоминайте о том, как важно быть внимательным к другим людям. И не забывайте подавать пример, ведь дети чаще всего смотрят на родителей.
Воспитывайте своих детей так, чтобы они выросли гармонически развитыми, воспитанными и готовыми ко всем поворотам судьбы.

инет

0

57

Почему наши дети нас не слушаются?

Сначала нужно определиться, что стоит за словом "слушаться", "послушание"? И возьмем мы для этого не википедию, а толковый словарь Ожегова.

Слушаться - "поступать чьим нибудь советам, распоряжениям, повиноваться" Послушание означает "повиновение, покорность"
Вы заметили, что человек, ребенок, который следует всему этому совсем не в активной позиции, а в пассивной? Им управляют, распоряжаются, будто переставляют с места на место.

Складывается ощущение, что человек послушный, удобный не несет ответственности за свои действия, не имеет воли, не знает, что хочет Он сам. Им управляют, ведут на веревочке.

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был в будущем управляем кем-нибудь? Ведь, воспитывая послушного, удобного, управляемого ребенка, к этому легко прийти. И где золотая середина?

В жизни каждого человека есть возрастные кризисы. У детей - это возраст 1, 3, 5, 7 лет. А еще подростковый, юношеский и т.д.

Что происходит в кризисы? Перестройка отношений ребенка и социума. Дети в это время отличаются упрямством, негативизмом и непослушанием.

Прохождение этих естественных этапов зачастую совсем не радуют самого ребенка, подростка. Чувства становятся разновалентными (от любви до ненависти), старые правила подвергаются сомнениям. Подозрение должен вызывать тот ребенок, который крайне послушный, "не высовывается", не доставляет проблем.

Самое главное, что может сделать родитель - это знать об особенностях возраста, готовиться не к скорым изменениям поведения ребенка, а к продолжительному процессу воспитания, сотрудничества. Научить ребенка быть самостоятельным в соответствующих возрасту делах, отношениях, инициативным.

Что может в этом помочь:
В первый год важно удовлетворение потребностей ребенка - быть в безопасности, накормленным, сухим. С последовательно формирующейся привязанностью к членам семьи, за которыми в будущем он будет идти (не теряться в общественных местах, останавливаться на окрик при опасности)

С 1 - 3 лет важно давать ребенку самостоятельность в развитии навыков самообслуживания. Не делать трагедию из грязного слюнявчика или кофточки, из намокших в луже колен. Это естественный этап, относитесь к этому спокойно. Пусть ребенок сам надевает носочки, штанишки, учится есть кашу. Не перехватывайте всю инициативу на себя. Пусть от еще одного освоенного навыка у ребенка растет уверенность в себе.

От 3-6 лет развивается самостоятельность, инициативность ребенка. Поощряйте ее. Иначе можно вырасти с чувством вины и покорности. Пусть та среда, в которой ребенок растет, будет удобна и ему - полотенце свое и в доступном месте, подставка под раковиной, своя полка в шкафу, свой уголок для рисования, игр.
Дети любят помогать взрослым. Пусть в своем темпе и в границах своих умений. Но главное поощрять, потихоньку научать всему, что пригодится в быту (подмести пол, выкинуть бумажку в мусорное ведро, расставить тарелки, вытереть стол и т.д.) Ребенок, чувствующий себя успешным, любимым, растет уверенным в себе, позитивным, социализированным.

В 6-7 лет дети осваивают новую трудную роль. Здесь тоже необходимо ощущение успеха, хорошести в чем-то (делах, отношениях). Ребенок - подражатель. Хочет быть таким как папа или мама. Будьте примером - хотите, чтобы читал, читайте сами. Чтобы поменьше сидел в телефоне - ограничьте собственную увлеченность соцсетями, новостями.
Ребенок должен знать и видеть, что все в семье следуют правилам, у каждого есть свои обязанности и общие. И это естественно, а не тяжело.

И, если у вас с ребенком хорошая эмоциональная связь, сформированная привязанность, то он будет следовать за вами и чувствовать себя любимым даже в свой возрастной кризис.

+1


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Цветочки и ягодки » Поговорим о наших детях


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC