рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Родители и дети


Родители и дети

Сообщений 31 страница 38 из 38

31

«Границы, любовь и свобода»: доктор психологии Марина Мелия о том, как растут счастливые люди

Доктор психологии, мама троих детей Марина Мелия в своих книгах обращает наше внимание на три золотых правила, которые обязательно должны присутствовать в воспитании детей. Эти правила работают только в единой связке — если хотя бы одно выпадает, то толку не будет. Они звучат так: границы, свобода, любовь. Что важно знать родителям применительно к этим обязательным элементам воспитания?

Цель воспитания: как собрать ребенка в трудную дорогу жизни

«Мы понятия не имеем, какие знания и навыки действительно пригодятся нашему ребенку. Что будет востребовано через 10-15-20 лет? … Мы выросли в условиях, когда преобладала линейная модель жизни: получил образование, поступил на работу, начал делать карьеру по выбранной профессии, добился успеха, вышел на пенсию. Сегодня молодым людям нужно быть готовыми учиться всю жизнь и, возможно, настраиваться на карьеры в разных сферах».

«Эффективнее и перспективнее не столько наделять ребенка знаниями, навыками и вести к победе везде и всегда, сколько развивать полезные черты характера, которые помогут ему самостоятельно, без нашей помощи строить свою жизнь, делать ее насыщенной и интересной».

«Мы должны стремиться не к тому, чтобы наш ребенок был первым и самым лучшим в каких-то областях, а к тому, чтобы он учился воплощать в жизнь свои замыслы, контролировать себя, общаться с людьми».

«Важно научить детей «мечтать и дерзать», поддерживать их на том пути, который они выбрали сами. И помогать не падать духом, если они разочаровались в своем выборе, совершили ошибку и ищут новую цель. … Умение ставить перед собой цели — не менее важный навык, чем способность их добиваться».

«Правило четырех свобод»: как не путать воспитание свободой с вседозволенностью

«Прежде всего, не надо путать внутреннюю свободу с распущенностью и вседозволенностью. Нам важно построить воспитание так, чтобы ребенок, повзрослев, был способен проявлять свободу воли, то есть свободу настаивать на своем, свободу суждений, выбора, даже если кому-то этот выбор не нравится. Иначе говоря — свободу жить своей жизнью. Это и есть подлинная свобода, основы которой закладываются в самом раннем возрасте».

«Мы редко задумываемся о том, как именно предоставлять ребенку столь желанную свободу. Одни жестко ограничивают детей, чтобы держать все под контролем, другие, напротив, все пускают на самотек, а третьи кидаются из одной крайности в другую. Но есть и иной, «срединный» путь — я бы назвала его «воспитанием свободой». В этом случае ее дают не спонтанно, а продуманно, постепенно и дозировано, с учетом возраста и характера ребенка, там, где она нужна, и тогда, когда ребенок способен ею разумно распоряжаться».

«В воспитании свободой я предлагаю руководствоваться «правилом четырех свобод»: это свободное время, свободная игра, свобода выбора занятий и личное пространство».

«Уже в три года можно предложить ребенку выбрать блюда за обедом, одежду на прогулку, книжку, которую мы будем читать ему на ночь. В шесть-семь лет мы расширяем рамки выбора: например, он может сам решить, что купить в магазине в пределах определенной суммы. Выбор подростка еще шире, хотя все равно ограничен нашими условиями. Так ребенок учится распоряжаться своими правами, слушать других, прикидывать, рассчитывать».

Вектор движения: почему ребенку нужны границы

«Детям необходимы границы, рамки, чтобы знать, что можно, а чего нельзя, и понимать, как себя вести. Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, путем проб и ошибок, а это может дорого обойтись и ему, и нам. Устанавливать границы непросто, ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление ребенка, но абсолютно необходимо».

«На самом деле наша задача — не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты, последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного. Важно уметь говорить «нельзя» в спокойной обстановке, а не только тогда, когда что-то произошло и мы недовольны ребенком».

«Мы пытаемся учить детей словами, но гораздо эффективнее действия. Например, мы говорим: «Пока не уберешь игрушки, не будешь смотреть мультики». В ответ ребенок ноет, канючит, злится, обижается. Мы сдаемся и в итоге все равно разрешаем смотреть, хотя игрушки продолжают валяться по всей комнате. Ребенок понимает: чтобы посмотреть мультики, вовсе не обязательно убирать игрушки, а нужно лишь «включить» что-нибудь эффективно действующее на родителей из своего богатого поведенческого репертуара. И в следующий раз не будет выполнять нашу просьбу. Поэтому не надо удивляться и возмущаться, если ребенок «не понимает слов»».

«В первую очередь сами родители должны понимать, что правила — это не принуждение, а просто заведенный в семье порядок, когда у каждого есть свои права и есть обязанности. И все это не ограничение свободы, а условие пользования свободой».

Действенная любовь: как любить ребенка, если нет времени и сил

«Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна быть действенной. В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание».

«Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. … Но как проявлять заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал. … Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему».

«Для нормального развития детям нужна комфортная среда, где бы они чувствовали себя детьми, а над ними был бы сильный взрослый, который обеспечит безопасность, возьмет на себя ответственность, в случае чего приструнит, потому что знает, что правильно и как надо».

«Ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. … Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать её, если ситуация позволяет. … Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными. Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь».

«Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели. … Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей».

«Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, что интересуются нашим мнением, насколько внимательно слушают, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению. Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя».

«Имеет значение и тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»)».

Прививка от поражения: как научить ребенка держать удар

«И опять стоит начать с себя — оценить собственное поведение: способны ли мы сами достойно принимать поражение и быть для детей примером? Сколько бы мы ни пытались убедить их, что к проигрышам надо относиться спокойно, если мы сами при каждой неудаче хватаемся за голову и причитаем «ужас, ужас, ужас, ужас», толку не будет».

«Надо научить ребенка получать удовлетворение не только от очевидных достижений и побед, но и от самого процесса занятий, включённости в дело. Родители могут это сделать, только если не сравнивают ребенка с другими детьми, а подбадривают его и сами интересуются в первую очередь процессом, а не результатом».

«Важно отмечать собственные достижения ребенка и сравнивать его лишь с ним самим: «Сегодня ты сделал это лучше, чем на прошлой неделе!». … Великие тренеры, настраивая спортсменов, никогда не говорят: «Выиграй!», «Займи первое место!» Они говорят: «Покажи самому себе, на что ты способен». … Очень кстати тут будет вспомнить глубокую и точную строку Бориса Пастернака: «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».

Марина Мелия " Отстаньте от ребенка. Простые правила мудрых родителей"

+1

32

2 вещи, которые ребёнок не прощает своим родителям даже с возрастом

Мы всегда стараемся грамотно воспитывать своих детей. Но так или иначе, все совершают ошибки. Какие-то ошибки дети могут прощать, какие-то сразу, какие-то со временем. А есть такой тип ошибок, который никогда не прощается. Только за редким исключением. Именно о таких ошибках я решил сегодня поговорить.

Излишний контроль
Есть несколько типов воспитания. Некоторых детей постоянно контролируют и до лет семи-восьми, их дальше двора не отпускают. А некоторые в четыре года уходят от дома без присмотра. Тут верного варианта нет, на самом деле. Нужно видеть, что у вас за ребёнок. Естественно, если это девочка, то страшно даже из квартиры выпускать. Но нужно дарить доверие ребёнку, даже если это сложно. Нужно воспитывать самостоятельность в детях. И отпускать тогда, когда сам ребёнок просит и он уверен в своих силах. Дети черпают свою уверенность от уверенности родителей. Если родители сомневаются и не верят, то ребёнку сложнее идти к успеху в любом деле. А если родители верят, то все дела идут проще. Это работает даже в двадцать лет, когда сын или дочь едет в другой город жить и работать. Всегда нужна уверенность в силах ребёнка и вера. Это очень важно.

Ребёнок вырастет не самостоятельным, если его постоянно контролировать. В шестнадцать лет, например, может прийти осознание, что он не в силах делать какие-то ответственные вещи. И винить в этом проще всего родителей. Ибо если они всегда контролировали, они не давали быть ответственным и самостоятельным, а это отразилось на взрослой жизни. Никогда не стать начальником такому человеку, которого в детстве не научили быть ответственным и самостоятельным.

Сравнение с другими
Это очень важная тема. Как будет в детстве, так будет и дальше. Поясню. Меня, например, практически никогда ни с кем не сравнивали родители, я им за это благодарен. Но я знаю людей, которых постоянно сравнивали. И что вы думаете вышло во взрослом возрасте? Я уверенный в себе и сравниваю себя только с самим собой. Мне нет дела до других, я понимаю, что у каждого свои условия, и это странно себя сравнивать с другими. А если ребёнка сравнивали, то он и во взрослой жизни будет сравнивать себя. Оттуда может пойти депрессия, неуверенность и зависть. Только от того, что родители в детстве сравнивали!

Запомните, нужно ребёнка сравнивать только с ним же. Надо, чтоб человек понимал, что он уникален и он имеет свои условия и особенности.

+1

33

Елена написал(а):

Запомните, нужно ребёнка сравнивать только с ним же. Надо, чтоб человек понимал, что он уникален и он имеет свои условия и особенности.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

34

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ УЧИТЬСЯ, НЕ УМЕЮТ ЖДАТЬ И С ТРУДОМ ПЕРЕНОСЯТ СКУКУ

Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями.  Я считаю, что наши дети становятся все хуже во многих аспектах.

Я слышу одно и то же от каждого учителя, которого встречаю.  Как профессиональный терапевт я вижу снижение социальной, эмоциональной и академической активности у современных детей и в то же время — резкое увеличение числа детей с пониженной обучаемостью и другими нарушениями.

Как мы знаем, наш мозг податлив.  Благодаря окружающей среде мы можем сделать наш мозг «сильнее» или «слабее».  Я искренне верю, что, несмотря на все наши лучшие побуждения, мы, к сожалению, развиваем мозг наших детей в неверном направлении.

И вот почему:

1.   Дети получают все, что хотят и когда хотят

«Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить».  «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками».  «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон».

Способность отложить удовлетворение своих потребностей — это один из ключевых факторов будущего успеха.  Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе.

Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса.

Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни.

Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет.

2.   Ограниченное социальное взаимодействие

У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты.  Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки.  К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе.  К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми.

Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться.  У большинства успешных людей развиты социальные навыки.  Это приоритет!

Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются.  Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его.  То же самое относится ко всем другим навыкам.  Нет никакой разницы!

3.   Бесконечное веселье

Мы создали для наших детей искусственный мир.  В нем нет скуки.  Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг.

Мы живем в двух разных мирах:  они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы».

Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной?  Почему они не убирают свои игрушки?

Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей.  Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе.

Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают:  «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно».  Почему?  Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем.  Она тренируется только во время работы.

4.  Технологии

Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить.  Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний.

Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна.

Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах.

После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры.  Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи.

Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей.  Эмоциональная доступность родителей — это основное питательное вещество для детского мозга.  К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого.
5.  Дети правят миром

«Мой сын не любит овощи».  «Ей не нравится рано ложиться спать».  «Он не любит завтракать».  «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете».  «Он не хочет одеваться сам».  «Она ленится есть сама».

Это то, что я постоянно слышу от родителей.  С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать?  Если предоставить это им, все, что они будут делать — есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать.

Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них?  Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными.  Кроме того, мы отправляем им неправильное послание.

Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят.  У них нет понятия — «надо делать».

К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется.

Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться.  Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день.

Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели.  Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными.

ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ!

Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере.

Вот как:

1.   Не бойтесь устанавливать рамки

Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми.

— Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов.

— Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят.  Позже они скажут вам спасибо за это.

— Воспитание — тяжелая работа.  Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется.

— Детям нужны завтрак и питательная пища.  Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться.

— Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру.

2.   Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми

— Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках.

— Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером.

3.   Научите их ждать!

— Скучать — нормально, это первый шаг к творчеству.

— Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю».

— Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя.

— Ограничьте постоянные перекусы.

4.   Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности

— Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать.

— Будьте креативными.  Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным.

5.   Научите их социальным навыкам

Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста».

Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию.

Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.

Автор Анна Резникова

+1

35

Шесть признаков того, что вы отличные родители

Всех ответственных и любящих родителей мучает вопрос: правильно ли они воспитывают своих детей? Многие часто делают неправильные выводы, когда сравнивают себя с другими - не образцовыми родителями.

Давайте рассмотрим 7 признаков того, что позволяет вам считать себя хорошими родителями:

1. Ребёнок не боится показывать свои эмоции
Каждый день ребёнок переживает целый спектр эмоций - от радости, счастья до гнева. Но некоторые родители для собственного комфорта запрещают детям проявлять негативные эмоции. Ребёнок понимает, что его грусть и слезы расстраивают родителей и начинает их подавлять или еще хуже - обманывать близких. С возрастом такие дети становятся лживыми манипуляторами.
2. Когда у ребёнка проблема, он в первую очередь идет к вам
Непонимание между поколениями возникает из-за того, что дети с раннего детства подходят к родителям с проблемой, а они говорят: "Иди отсюда со своими глупостями!". Ребёнок понимает, что родителям не интересна его жизнь и начинает чувствовать себя небезопасно с близкими людьми.
3. Вы не навешиваете на ребёнка ярлыки и не критикуете при посторонних
Правильные родители никогда не станут называть ребёнка ленивым, глупым, жадным. Забудьте фразу "Ты жадина". Скажите ему так: "Почему ты не поделился? Другие тоже хотели это попробовать". Вы должны оценивать не ребёнка, а его поступки.

Не критикуйте ребёнка в присутствии посторонних, в том числе детей. В таких обстоятельствах критика превращается в унижение. Если ребёнок заслужил наказание, отругайте его наедине. Это правило позволит детям вырасти уверенными в себе людьми.

4. Вы поощряете интересы ребёнка, развиваете его таланты
Худшие родители - это те, кто пускают жизнь ребенка на самотек и те, кто принуждают его заниматься неинтересным делом! Дети таких родителей теряют возможность найти себя. Они вырастают неудачниками и отдаляются от семьи.

5. Вы создаете для ребенка зону жизненной безопасности, но ограничиваете поведение правилами
Ваш ребёнок живет не только в семье, но и в обществе, которое бывает враждебным. Поэтому родителям в раннем детстве стоит установить для ребенка правила. Излишняя свобода приводит к тому, что "свободные личности" не могут вписаться в общество, становятся наркоманами и бездельниками.

6. Вы не стыдитесь признавать свои ошибки

Все родители оступаются, допускаю ошибки в общении с детьми, срываются. Это приводит к возникновению конфликтов в семье. Решить их можно двумя способами:

1. Не признавать свою ошибку, потому что "Я взрослый, я умнее, я знаю лучше";

2. Признать свою неправоту и попросить у ребёнка прощение за несправедливые слова и поступки.

Вторым путем идут только самые крутые, по мнению детей, родители. Они создают в семье атмосферу доверия и укрепляют отношения между родными.

+1

36

Хорошее детство – счастливая жизнь!

Британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникот сформулировал такое понятие как «достаточно хорошая мать». Это не значит, что она должна быть идеальной и безупречной. Достаточно хорошее – это то, что нужно, в самый раз. И это означает, что мама прислушивается к потребностям ребенка и удовлетворяет их, не больше и не меньше. Достаточное удовлетворение этих потребностей приводит к формированию у ребенка глубинных убеждений - представлений о себе, о мире и других людях. Не достаточное, также как и избыточное удовлетворение потребностей ребенка приводит к искаженным представлениям, которые влияют на его дальнейшую жизнь.

У каждого из нас в детстве были востребованы шесть базовых потребностей: безопасность, привязанность, сепарация, самоценность, свобода выражения и личные границы. От того, как были удовлетворены эти потребности, и зависит наша взрослая жизнь.

1. Безопасность.

Когда ребёнок растёт в стабильном, безопасном семейном окружении, родители предсказуемо доступны физически и эмоционально – потребность удовлетворяется. Никого не бьют, никто не уезжает надолго и не умирает внезапно. Ребёнок, который чувствует себя в безопасности, может расслабиться и доверять.

В дальнейшем такой взрослый доверяет себе и миру.

Если с ребенком жестоко обращаются или у него есть угроза быть покинутым родителями, эта потребность не удовлетворяется. Например, алкоголизм хотя бы одного из родителей, гарантия того, что данная потребность не будет удовлетворена в достаточной степени. Убеждения, которые сформируются вследствие жестокого обращения или пренебрежения: «я нигде не могу быть в безопасности», «в любой момент может случиться что-то ужасное», «меня могут оставить близкие». Ребенок испытывает уязвимость.

Взрослея, индивиду будет сложно решать задачи своего развития, потому что слишком много энергии будет уходить на беспокойство о вопросах безопасности.

2. Привязанность.

Для удовлетворения этой потребности ребенку нужен положительный опыт любви, внимания, понимания, уважения и наставничества. В детстве мы приобретаем этот опыт в семье с родителями, а также со сверстниками. Есть две формы привязанности к другим: близость и принадлежность. Близость мы переживаем в отношениях с близкими родственниками и с любимыми друзьями. Это наши самые сильные эмоциональные связи. Чувство принадлежность мы ощущаем в наших социальных связях. Этот опыт мы получаем с друзьями, знакомыми и в сообществах, частью которых мы являемся.

Во взрослой жизни такой человек не боится близости с другими и ощущает себя частью социума.

Ребенок, у которого потребность в привязанности не была удовлетворена, будет чувствовать себя одиноко и изолированным от мира. Ему будет трудно влиться в группу ровесников.

Такой взрослый будет держать людей на расстоянии, и в тоже время страдать от отсутствия отношений, которых нет. Он также будет чувствовать, что его никто не понимает.

3. Автономия или сепарация.

Ребенок, выросший в семье, где приветствуется автономия, будет способен сепарироваться (отделиться) от родителей и функционировать независимо во внешнем мире, адекватно его возрасту. Если родители поощряют ребенка брать ответственность на себя, учат самодостаточности, и мыслить независимо, то у него развивается способность действовать самостоятельно. Не опекая ребенка слишком сильно, они, таким образом, дают ему возможность исследовать окружающий мир и ощущение, что мир может быть безопасен.

Вырастая, такой человек будет иметь способность жить отдельно, иметь свои интересы и занятия, представлять, кто он такой. Понимать, что ему нравится, иметь цели, и не зависеть от мнения родителей и окружающих.

Если родители не учат ребенка полагаться на себя, пресекают попытки к самостоятельности и делают все за него, потребность в автономии не удовлетворяется и превращается в зависимость или слияние. Такая гиперопека со стороны родителей дает ощущение, что мир не безопасен. У ребенка формируются убеждения: «я уязвим», «мир жесток», «я не имею права иметь своё мнение», «у меня нет возможности проживать свою жизнь», «я некомпетентен».

Взрослый, с неудовлетворённой потребность в автономии, склонен жить жизнью других, не давая себе права на свою. Многие так и не сепарируются и продолжают жить с родителями, потому что чувствуют, что не справятся одни. И жизненно важные решение могут принимать только после согласования со старшими.

4. Самоценность или адекватная самооценка.

Когда ребенок поощряют и хвалят без избыточной критики или отвержения, он чувствует себя любимым и ценным для родителей. Опыт любви и уважения создает у него ощущение, что он чего-то стоит в этой жизни.

У такого взрослого сформирована адекватная самооценка, он уверен в себе и способен успешно развиваться в различных жизненных областях.

Эта потребность не удовлетворяется, если в жизни ребенка присутствовало много критики или отвержения значимыми взрослыми. Он начинает чувствовать себя ничтожеством. Формируется избыточное чувство стыда и следующие убеждения: «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не достаточно успешен».

Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя не уверенно. Он будет гиперчувствителен к критике. При столкновении с трудностями испытывает тревогу.

5. Свобода выражения чувств и потребностей.

Удовлетворение этой потребности у ребенка поощряет его быть игривым и воодушевленным. Он научается следовать своим интересам и склонностям, соблюдая баланс работы и отдыха. Он чувствует, что его потребности также важны, как потребности других людей. В семьях, где есть свобода выражать свои потребности и чувства, а ограничения резонны, у ребенка формируется чувство свободы выражения чувств и потребностей.

Такой взрослый будет понимать, что его потребности также важны, как и потребности других людей. Он сможет выражать свои эмоции, включая негативные.

Если эта потребность ребенка не берется в расчёт, или его наказывают, внушая чувство вины за выражение своих предпочтений и эмоций, у него формируется бессилие. Он чувствует что нужды и чувства родителей важнее его. А если, к тому же, родители «вечно работают», редко позволяя себе удовольствия и развлечения, у ребенка создается ощущение, что только учеба и достижения имеют значение в этой жизни. У такого чада формируются убеждения: «потребности других важнее моих», «негативные эмоции – это плохо», «я не имею права развлекаться».

Во взрослой жизни такому человеку будет сложно расслабиться и стать счастливым, его будет преследовать мысль, что получать удовольствие – это плохо. А если это каким-то чудесным образом и произойдет, то будет испытывать чувство стыда. Ему также будет сложно предъявлять свои потребности и эмоции.

6. Личные границы.

Если ребенок растет в окружении, где родители не слишком балуют, а также устанавливают последствия поведения, у личности формируется самоконтроль, дисциплина, и создается ощущение личных границ и границ других людей.

Взрослый, у которого сформированы личные границы, будет уважать свободу и право других людей выражать свои чувства и потребности.

Когда родители балуют детей, давая все, что им захочется - у ребенка нет шансов научиться взаимности. Если ребенку после истерики дают все, что он захочет, таким образом, поощряя его манипулятивное поведение, у него могут сформироваться убеждения: «я – особенный», «в моих проблемах виноваты другие», «я не должен себя ограничивать». Такие дети становятся все более требовательными, нарциссичными и зацикленными на себе. Когда эта потребность не удовлетворена, у ребенка не будет чувства самоконтроля и дисциплины, он не будет пытаться понять чувства других людей и принимать их во внимание.

А уже во взрослом возрасте это проявится в полном эгоизме и пренебрежении к потребностям других. Такой взрослый будет отличаться импульсивностью и эмоциональностью, он хочет удовольствия здесь и сейчас. Ему будет сложно делать рутинные или скучные задания, ведь он особенный и имеет особые привилегии.

Если после прочтения этой статьи Вы обнаружили, что все потребности были ДОСТАТОЧНО удовлетворены в Вашем детстве, то Вы точно счастливый человек!
инет

Отредактировано Елена (2020-02-10 10:29:40)

+1

37

"Однажды ваш  ребёнок делает первые самостоятельные шаги. А вы наблюдаете, как он падает. Поднимаете. Утешаете. Думаете, не купить ли наколенники и не усадить ли в манеж.
Проходит чуть больше десяти лет. И вот он снова идёт. И снова шишки, пусть и другие. А вы смотрите, потому что манеж – не вариант.
Сложно смотреть, как близкий человек выбирает грабли, понимая, что можно было бы их обойти. Ещё сложнее это с учётом того, что лечить шишки придётся именно вам. То есть грабли выбираете не вы, а за последствия отвечать вам.
Ещё одна сложность  принятие того, что человек уже довольно взрослый и вылепить из него что-то, как из пластилина, не выйдет.
Это пока он маленький, вы для него практически на уровне бога. Чем дальше, тем больше ребёнок видит в вас неидеального, тем дальше вы от эталона в его глазах, тем меньше  ваш авторитет. Разумеется, всё весьма относительно для каждой конкретной ситуации, но общая тенденция именно такая. И именно благодаря ей возможна та самая окончательная сепарация.
Переход в пубертат — граница. До этого возраста можно вкладывать, менять, воспитывать, учить с позиции свысока. А потом всё — это уже взрослый сформировавшийся человек. Относительно, конечно, но разница с пятилетним карапузом колоссальная. Может, это ошибочно, но  бесполезно в этом возрасте прививать что-то с позиции свысока. Что успели, то успели. Остальное уже как со взрослым, но в рамках закона, понимания, что ребёнок от нас зависим в силу объективных причин, что нам за его промахи и оплошности отвечать.
Остальное либо медленно, либо требует очень больших усилий. А ведь ресурс родителя не безграничен. Да и тут такое дело: вот ему шестнадцать-семнадцать, и вы можете запретить многое и выставить жёсткие рамки, но скоро-то исполнится восемнадцать. И если всё держалось только на этих рамках, вчерашний ребёнок их легко сметёт и окажется за пределами оных. И при этом у него может не быть возможности получить от заботливой мамы порцию зелёнки на лоб после встречи с граблями. Да и самой маме часто хочется хоть когда-нибудь уже пожить без постоянной оглядки на ребёнка.
Немалую роль играет внешнее информационное поле и общество. Оно подстёгивает к тому, чтобы срочно доработать по максимуму. Иначе же ребёнок окажется на социальном дне.
Собственно, самое сложное  — убрать невроз, провоцируемый извне. И здесь приходит на помощь одно — заняться другим. Не забросить ребёнка, но признать его границы и не лезть без приглашения.

инет

0

38

3 способа разговаривать с ребенком так, что бы он вас услышал

Не все родители, рожая детей, понимают, как с ними общаться. С одной стороны, мы знаем, что с детьми нельзя сюсюкаться, и с рождения нужно видеть в ребенке личность. Но порой мы совершенно не понимаем, что это значит, и пытаемся вести себя с ним, как со взрослым человеком.

Видеть в ребенке личность - значит, учитывать его потребности и желания, при этом понимая, как мало он знает об окружающем мире. И ваша задача, как родителя, познакомить его с этим миром. Если иногда вам кажется, что, разговаривая с ребенком, он вас не слышит или не понимает, попробуйте эти 3 способа.

1. Умерьте количество запретов в вашей речи
Часто ли вы говорите ребенку: 'не делай того', 'не делай этого', 'сейчас же прекрати'? Запреты - не лучший способ достучаться до ребенка, особенно если ему 3 года. К тому же не всегда понятно, чего конкретно вы ждете от него.

Попробуйте вместо 'ничего не трогай' сказать 'убери руки в карманы, пока мы стоим в очереди'. Вместо 'не нужно туда ходить' - 'останься в зале, твоему папе нужно уединиться в ванной'. Вместо 'не ешь на диване' - ''поешь за обеденным столом'. Вы не просто запрещаете - вы предлагаете альтернативу. Ребенку это понравится куда больше.

2. Будьте максимально конкретны
Дети простую речь не всегда понимают, а уж сарказм и намеки - и подавно. Будьте максимально конкретны в общении, особенно, когда даете ребенку задание. Например, вы хотите, чтобы ребенок поиграл немного сам, пока вы готовите еду. Вместо 'иди поиграй к себе в комнату' скажите 'иди в свою комнату и построй дом из конструктора'.

Вместо 'я поиграю с тобой через минуту' - 'мы поиграем, когда я закончу гладить эту гору белья'. Вместо 'конфету получишь потом' - 'как только ты уберешь игрушки, -я дам тебе конфету'.

3. Говорите о своих ощущениях, а не о ребенке
В психологии это называется использовать 'я-сообщения' вместо 'ты-сообщений'. Говоря ребенку:"ты поступил отвратительно", вы даете ему слишком сильную негативную характеристику. Реакция может быть какой угодно, только не положительной. Лучше скажите, что его поведение заставляет вас чувствовать: 'мне грустно, что ты разбил эту вазу, я очень ее любила'.

Ребенок учится понимать, как его поступки влияют на людей. Такой способ общения дает ему возможность изменить свое поведение. Кстати, эта техника эффективна и в разговорах со взрослыми. Попробуйте ....
инет

0


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Родители и дети


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC