рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Родители и дети


Родители и дети

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

«Границы, любовь и свобода»: доктор психологии Марина Мелия о том, как растут счастливые люди

Доктор психологии, мама троих детей Марина Мелия в своих книгах обращает наше внимание на три золотых правила, которые обязательно должны присутствовать в воспитании детей. Эти правила работают только в единой связке — если хотя бы одно выпадает, то толку не будет. Они звучат так: границы, свобода, любовь. Что важно знать родителям применительно к этим обязательным элементам воспитания?

Цель воспитания: как собрать ребенка в трудную дорогу жизни

«Мы понятия не имеем, какие знания и навыки действительно пригодятся нашему ребенку. Что будет востребовано через 10-15-20 лет? … Мы выросли в условиях, когда преобладала линейная модель жизни: получил образование, поступил на работу, начал делать карьеру по выбранной профессии, добился успеха, вышел на пенсию. Сегодня молодым людям нужно быть готовыми учиться всю жизнь и, возможно, настраиваться на карьеры в разных сферах».

«Эффективнее и перспективнее не столько наделять ребенка знаниями, навыками и вести к победе везде и всегда, сколько развивать полезные черты характера, которые помогут ему самостоятельно, без нашей помощи строить свою жизнь, делать ее насыщенной и интересной».

«Мы должны стремиться не к тому, чтобы наш ребенок был первым и самым лучшим в каких-то областях, а к тому, чтобы он учился воплощать в жизнь свои замыслы, контролировать себя, общаться с людьми».

«Важно научить детей «мечтать и дерзать», поддерживать их на том пути, который они выбрали сами. И помогать не падать духом, если они разочаровались в своем выборе, совершили ошибку и ищут новую цель. … Умение ставить перед собой цели — не менее важный навык, чем способность их добиваться».

«Правило четырех свобод»: как не путать воспитание свободой с вседозволенностью

«Прежде всего, не надо путать внутреннюю свободу с распущенностью и вседозволенностью. Нам важно построить воспитание так, чтобы ребенок, повзрослев, был способен проявлять свободу воли, то есть свободу настаивать на своем, свободу суждений, выбора, даже если кому-то этот выбор не нравится. Иначе говоря — свободу жить своей жизнью. Это и есть подлинная свобода, основы которой закладываются в самом раннем возрасте».

«Мы редко задумываемся о том, как именно предоставлять ребенку столь желанную свободу. Одни жестко ограничивают детей, чтобы держать все под контролем, другие, напротив, все пускают на самотек, а третьи кидаются из одной крайности в другую. Но есть и иной, «срединный» путь — я бы назвала его «воспитанием свободой». В этом случае ее дают не спонтанно, а продуманно, постепенно и дозировано, с учетом возраста и характера ребенка, там, где она нужна, и тогда, когда ребенок способен ею разумно распоряжаться».

«В воспитании свободой я предлагаю руководствоваться «правилом четырех свобод»: это свободное время, свободная игра, свобода выбора занятий и личное пространство».

«Уже в три года можно предложить ребенку выбрать блюда за обедом, одежду на прогулку, книжку, которую мы будем читать ему на ночь. В шесть-семь лет мы расширяем рамки выбора: например, он может сам решить, что купить в магазине в пределах определенной суммы. Выбор подростка еще шире, хотя все равно ограничен нашими условиями. Так ребенок учится распоряжаться своими правами, слушать других, прикидывать, рассчитывать».

Вектор движения: почему ребенку нужны границы

«Детям необходимы границы, рамки, чтобы знать, что можно, а чего нельзя, и понимать, как себя вести. Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, путем проб и ошибок, а это может дорого обойтись и ему, и нам. Устанавливать границы непросто, ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление ребенка, но абсолютно необходимо».

«На самом деле наша задача — не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты, последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного. Важно уметь говорить «нельзя» в спокойной обстановке, а не только тогда, когда что-то произошло и мы недовольны ребенком».

«Мы пытаемся учить детей словами, но гораздо эффективнее действия. Например, мы говорим: «Пока не уберешь игрушки, не будешь смотреть мультики». В ответ ребенок ноет, канючит, злится, обижается. Мы сдаемся и в итоге все равно разрешаем смотреть, хотя игрушки продолжают валяться по всей комнате. Ребенок понимает: чтобы посмотреть мультики, вовсе не обязательно убирать игрушки, а нужно лишь «включить» что-нибудь эффективно действующее на родителей из своего богатого поведенческого репертуара. И в следующий раз не будет выполнять нашу просьбу. Поэтому не надо удивляться и возмущаться, если ребенок «не понимает слов»».

«В первую очередь сами родители должны понимать, что правила — это не принуждение, а просто заведенный в семье порядок, когда у каждого есть свои права и есть обязанности. И все это не ограничение свободы, а условие пользования свободой».

Действенная любовь: как любить ребенка, если нет времени и сил

«Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна быть действенной. В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание».

«Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. … Но как проявлять заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал. … Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему».

«Для нормального развития детям нужна комфортная среда, где бы они чувствовали себя детьми, а над ними был бы сильный взрослый, который обеспечит безопасность, возьмет на себя ответственность, в случае чего приструнит, потому что знает, что правильно и как надо».

«Ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. … Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать её, если ситуация позволяет. … Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными. Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь».

«Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели. … Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей».

«Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, что интересуются нашим мнением, насколько внимательно слушают, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению. Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя».

«Имеет значение и тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»)».

Прививка от поражения: как научить ребенка держать удар

«И опять стоит начать с себя — оценить собственное поведение: способны ли мы сами достойно принимать поражение и быть для детей примером? Сколько бы мы ни пытались убедить их, что к проигрышам надо относиться спокойно, если мы сами при каждой неудаче хватаемся за голову и причитаем «ужас, ужас, ужас, ужас», толку не будет».

«Надо научить ребенка получать удовлетворение не только от очевидных достижений и побед, но и от самого процесса занятий, включённости в дело. Родители могут это сделать, только если не сравнивают ребенка с другими детьми, а подбадривают его и сами интересуются в первую очередь процессом, а не результатом».

«Важно отмечать собственные достижения ребенка и сравнивать его лишь с ним самим: «Сегодня ты сделал это лучше, чем на прошлой неделе!». … Великие тренеры, настраивая спортсменов, никогда не говорят: «Выиграй!», «Займи первое место!» Они говорят: «Покажи самому себе, на что ты способен». … Очень кстати тут будет вспомнить глубокую и точную строку Бориса Пастернака: «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».

Марина Мелия " Отстаньте от ребенка. Простые правила мудрых родителей"

+1

32

2 вещи, которые ребёнок не прощает своим родителям даже с возрастом

Мы всегда стараемся грамотно воспитывать своих детей. Но так или иначе, все совершают ошибки. Какие-то ошибки дети могут прощать, какие-то сразу, какие-то со временем. А есть такой тип ошибок, который никогда не прощается. Только за редким исключением. Именно о таких ошибках я решил сегодня поговорить.

Излишний контроль
Есть несколько типов воспитания. Некоторых детей постоянно контролируют и до лет семи-восьми, их дальше двора не отпускают. А некоторые в четыре года уходят от дома без присмотра. Тут верного варианта нет, на самом деле. Нужно видеть, что у вас за ребёнок. Естественно, если это девочка, то страшно даже из квартиры выпускать. Но нужно дарить доверие ребёнку, даже если это сложно. Нужно воспитывать самостоятельность в детях. И отпускать тогда, когда сам ребёнок просит и он уверен в своих силах. Дети черпают свою уверенность от уверенности родителей. Если родители сомневаются и не верят, то ребёнку сложнее идти к успеху в любом деле. А если родители верят, то все дела идут проще. Это работает даже в двадцать лет, когда сын или дочь едет в другой город жить и работать. Всегда нужна уверенность в силах ребёнка и вера. Это очень важно.

Ребёнок вырастет не самостоятельным, если его постоянно контролировать. В шестнадцать лет, например, может прийти осознание, что он не в силах делать какие-то ответственные вещи. И винить в этом проще всего родителей. Ибо если они всегда контролировали, они не давали быть ответственным и самостоятельным, а это отразилось на взрослой жизни. Никогда не стать начальником такому человеку, которого в детстве не научили быть ответственным и самостоятельным.

Сравнение с другими
Это очень важная тема. Как будет в детстве, так будет и дальше. Поясню. Меня, например, практически никогда ни с кем не сравнивали родители, я им за это благодарен. Но я знаю людей, которых постоянно сравнивали. И что вы думаете вышло во взрослом возрасте? Я уверенный в себе и сравниваю себя только с самим собой. Мне нет дела до других, я понимаю, что у каждого свои условия, и это странно себя сравнивать с другими. А если ребёнка сравнивали, то он и во взрослой жизни будет сравнивать себя. Оттуда может пойти депрессия, неуверенность и зависть. Только от того, что родители в детстве сравнивали!

Запомните, нужно ребёнка сравнивать только с ним же. Надо, чтоб человек понимал, что он уникален и он имеет свои условия и особенности.

+1

33

Елена написал(а):

Запомните, нужно ребёнка сравнивать только с ним же. Надо, чтоб человек понимал, что он уникален и он имеет свои условия и особенности.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

34

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ УЧИТЬСЯ, НЕ УМЕЮТ ЖДАТЬ И С ТРУДОМ ПЕРЕНОСЯТ СКУКУ

Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями.  Я считаю, что наши дети становятся все хуже во многих аспектах.

Я слышу одно и то же от каждого учителя, которого встречаю.  Как профессиональный терапевт я вижу снижение социальной, эмоциональной и академической активности у современных детей и в то же время — резкое увеличение числа детей с пониженной обучаемостью и другими нарушениями.

Как мы знаем, наш мозг податлив.  Благодаря окружающей среде мы можем сделать наш мозг «сильнее» или «слабее».  Я искренне верю, что, несмотря на все наши лучшие побуждения, мы, к сожалению, развиваем мозг наших детей в неверном направлении.

И вот почему:

1.   Дети получают все, что хотят и когда хотят

«Я голоден!» – «Через секунду я куплю что-нибудь перекусить».  «Я хочу пить». – «Вот автомат с напитками».  «Мне скучно!» – «Возьми мой телефон».

Способность отложить удовлетворение своих потребностей — это один из ключевых факторов будущего успеха.  Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но, к сожалению, мы делаем их счастливыми только в настоящий момент и несчастными – в долгосрочной перспективе.

Умение отложить удовлетворение своих потребностей означает способность функционировать в состоянии стресса.

Наши дети постепенно становятся менее подготовленными к борьбе даже с незначительными стрессовыми ситуациями, что в итоге становится огромным препятствием для их успеха в жизни.

Мы часто видим неспособность детей отложить удовлетворение своих желаний в классе, торговых центрах, ресторанах и магазинах игрушек, когда ребенок слышит «Нет», потому что родители научили его мозг немедленно получать все то, что он хочет.

2.   Ограниченное социальное взаимодействие

У нас много дел, поэтому мы даем нашим детям гаджеты, чтобы они тоже были заняты.  Раньше дети играли на улице, где в экстремальных условиях развивали свои социальные навыки.  К сожалению, гаджеты заменили детям прогулки на открытом воздухе.  К тому же технологии сделали родителей менее доступными для взаимодействия с детьми.

Телефон, который «сидит» с ребенком вместо нас, не научит его общаться.  У большинства успешных людей развиты социальные навыки.  Это приоритет!

Мозг подобен мышцам, которые обучаются и тренируются.  Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог ездить на велосипеде, вы учите его кататься.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог ждать, его надо научить терпению.  Если вы хотите, чтобы ребенок мог общаться, необходимо социализировать его.  То же самое относится ко всем другим навыкам.  Нет никакой разницы!

3.   Бесконечное веселье

Мы создали для наших детей искусственный мир.  В нем нет скуки.  Как только ребенок затихает, мы бежим развлекать его снова, потому что иначе нам кажется, что мы не выполняем свой родительский долг.

Мы живем в двух разных мирах:  они в своем «мире веселья», а мы в другом, «мире работы».

Почему дети не помогают нам на кухне или в прачечной?  Почему они не убирают свои игрушки?

Это простая монотонная работа, которая тренирует мозг функционировать во время выполнения скучных обязанностей.  Это та же самая «мышца», которая требуется для обучения в школе.

Когда дети приходят в школу и наступает время для письма, они отвечают:  «Я не могу, это слишком сложно, слишком скучно».  Почему?  Потому что работоспособная «мышца» не тренируется бесконечным весельем.  Она тренируется только во время работы.

4.  Технологии

Гаджеты стали бесплатными няньками для наших детей, но за эту помощь нужно платить.  Мы расплачиваемся нервной системой наших детей, их вниманием и способностью отложить удовлетворение своих желаний.

Повседневная жизнь по сравнению с виртуальной реальностью скучна.

Когда дети приходят в класс, они сталкиваются с голосами людей и адекватной визуальной стимуляцией в противовес графическим взрывам и спецэффектам, которые они привыкли видеть на экранах.

После часов виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе, потому что они привыкли к высокому уровню стимуляции, который предоставляют видеоигры.  Дети не способны обработать информацию с более низким уровнем стимуляции, и это негативно влияет на их способность решать академические задачи.

Технологии также эмоционально отдаляют нас от наших детей и наших семей.  Эмоциональная доступность родителей — это основное питательное вещество для детского мозга.  К сожалению, мы постепенно лишаем наших детей этого.
5.  Дети правят миром

«Мой сын не любит овощи».  «Ей не нравится рано ложиться спать».  «Он не любит завтракать».  «Она не любит игрушки, но хорошо разбирается в планшете».  «Он не хочет одеваться сам».  «Она ленится есть сама».

Это то, что я постоянно слышу от родителей.  С каких пор дети диктуют нам, как их воспитывать?  Если предоставить это им, все, что они будут делать — есть макароны с сыром и пирожные, смотреть телевизор, играть на планшете и никогда не будут ложиться спать.

Как мы помогаем нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что хорошо для них?  Без правильного питания и полноценного ночного сна наши дети приходят в школу раздраженными, тревожными и невнимательными.  Кроме того, мы отправляем им неправильное послание.

Они учатся, что могут делать все, что хотят, и не делать того, что не хотят.  У них нет понятия — «надо делать».

К сожалению, чтобы достичь наших целей в жизни, нам часто надо делать то, что необходимо, а не то, что хочется.

Если ребенок хочет стать студентом, ему необходимо учиться.  Если он хочет быть футболистом, необходимо тренироваться каждый день.

Наши дети знают, чего хотят, но им тяжело делать то, что необходимо для достижения этой цели.  Это приводит к недостижимым целям и оставляет детей разочарованными.

ТРЕНИРУЙТЕ ИХ МОЗГ!

Вы можете тренировать мозг ребенка и изменить его жизнь так, что он будет успешен в социальной, эмоциональной и академической сфере.

Вот как:

1.   Не бойтесь устанавливать рамки

Дети нуждаются в них, чтобы вырасти счастливыми и здоровыми.

— Составьте расписание приема пищи, времени сна и времени для гаджетов.

— Думайте о том, что хорошо для детей, а не о том, чего они хотят или не хотят.  Позже они скажут вам спасибо за это.

— Воспитание — тяжелая работа.  Вы должны быть креативным, чтобы заставить их делать то, что хорошо для них, хотя большую часть времени это будет полная противоположность тому, чего им хочется.

— Детям нужны завтрак и питательная пища.  Им необходимо гулять на улице и ложиться спать вовремя, чтобы на следующий день прийти в школу готовыми учиться.

— Превратите то, что им не нравится делать, в веселье, в эмоционально-стимулирующую игру.

2.   Ограничьте доступ к гаджетам и восстановите эмоциональную близость с детьми

— Подарите им цветы, улыбнитесь, защекочите их, положите записку в рюкзак или под подушку, удивите, вытащив на обед из школы, танцуйте вместе, ползайте вместе, бейтесь на подушках.

— Устраивайте семейные ужины, играйте в настольные игры, отправляйтесь на прогулку вместе на велосипедах и гуляйте с фонариком вечером.

3.   Научите их ждать!

— Скучать — нормально, это первый шаг к творчеству.

— Постепенно увеличивайте время ожидания между «я хочу» и «я получаю».

— Старайтесь не использовать гаджеты в машине и ресторанах и научите детей ждать, беседуя или играя.

— Ограничьте постоянные перекусы.

4.   Научите своего ребенка выполнять монотонную работу с раннего возраста, поскольку это основа для будущей работоспособности

— Складывать одежду, убирать игрушки, вешать одежду, распаковывать продукты, заправлять кровать.

— Будьте креативными.  Сделайте эти обязанности веселыми, чтобы мозг ассоциировал их с чем-то позитивным.

5.   Научите их социальным навыкам

Научите делиться, уметь проигрывать и выигрывать, хвалить других, говорить «спасибо» и «пожалуйста».

Исходя из моего опыта работы терапевтом, могу сказать, что дети меняются в тот момент, когда родители меняют свои подходы к воспитанию.

Помогите своим детям добиться успеха в жизни путем обучения и тренировки их мозга, пока не стало поздно.

Автор Анна Резникова

+1

35

Шесть признаков того, что вы отличные родители

Всех ответственных и любящих родителей мучает вопрос: правильно ли они воспитывают своих детей? Многие часто делают неправильные выводы, когда сравнивают себя с другими - не образцовыми родителями.

Давайте рассмотрим 7 признаков того, что позволяет вам считать себя хорошими родителями:

1. Ребёнок не боится показывать свои эмоции
Каждый день ребёнок переживает целый спектр эмоций - от радости, счастья до гнева. Но некоторые родители для собственного комфорта запрещают детям проявлять негативные эмоции. Ребёнок понимает, что его грусть и слезы расстраивают родителей и начинает их подавлять или еще хуже - обманывать близких. С возрастом такие дети становятся лживыми манипуляторами.
2. Когда у ребёнка проблема, он в первую очередь идет к вам
Непонимание между поколениями возникает из-за того, что дети с раннего детства подходят к родителям с проблемой, а они говорят: "Иди отсюда со своими глупостями!". Ребёнок понимает, что родителям не интересна его жизнь и начинает чувствовать себя небезопасно с близкими людьми.
3. Вы не навешиваете на ребёнка ярлыки и не критикуете при посторонних
Правильные родители никогда не станут называть ребёнка ленивым, глупым, жадным. Забудьте фразу "Ты жадина". Скажите ему так: "Почему ты не поделился? Другие тоже хотели это попробовать". Вы должны оценивать не ребёнка, а его поступки.

Не критикуйте ребёнка в присутствии посторонних, в том числе детей. В таких обстоятельствах критика превращается в унижение. Если ребёнок заслужил наказание, отругайте его наедине. Это правило позволит детям вырасти уверенными в себе людьми.

4. Вы поощряете интересы ребёнка, развиваете его таланты
Худшие родители - это те, кто пускают жизнь ребенка на самотек и те, кто принуждают его заниматься неинтересным делом! Дети таких родителей теряют возможность найти себя. Они вырастают неудачниками и отдаляются от семьи.

5. Вы создаете для ребенка зону жизненной безопасности, но ограничиваете поведение правилами
Ваш ребёнок живет не только в семье, но и в обществе, которое бывает враждебным. Поэтому родителям в раннем детстве стоит установить для ребенка правила. Излишняя свобода приводит к тому, что "свободные личности" не могут вписаться в общество, становятся наркоманами и бездельниками.

6. Вы не стыдитесь признавать свои ошибки

Все родители оступаются, допускаю ошибки в общении с детьми, срываются. Это приводит к возникновению конфликтов в семье. Решить их можно двумя способами:

1. Не признавать свою ошибку, потому что "Я взрослый, я умнее, я знаю лучше";

2. Признать свою неправоту и попросить у ребёнка прощение за несправедливые слова и поступки.

Вторым путем идут только самые крутые, по мнению детей, родители. Они создают в семье атмосферу доверия и укрепляют отношения между родными.

+1

36

Хорошее детство – счастливая жизнь!

Британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникот сформулировал такое понятие как «достаточно хорошая мать». Это не значит, что она должна быть идеальной и безупречной. Достаточно хорошее – это то, что нужно, в самый раз. И это означает, что мама прислушивается к потребностям ребенка и удовлетворяет их, не больше и не меньше. Достаточное удовлетворение этих потребностей приводит к формированию у ребенка глубинных убеждений - представлений о себе, о мире и других людях. Не достаточное, также как и избыточное удовлетворение потребностей ребенка приводит к искаженным представлениям, которые влияют на его дальнейшую жизнь.

У каждого из нас в детстве были востребованы шесть базовых потребностей: безопасность, привязанность, сепарация, самоценность, свобода выражения и личные границы. От того, как были удовлетворены эти потребности, и зависит наша взрослая жизнь.

1. Безопасность.

Когда ребёнок растёт в стабильном, безопасном семейном окружении, родители предсказуемо доступны физически и эмоционально – потребность удовлетворяется. Никого не бьют, никто не уезжает надолго и не умирает внезапно. Ребёнок, который чувствует себя в безопасности, может расслабиться и доверять.

В дальнейшем такой взрослый доверяет себе и миру.

Если с ребенком жестоко обращаются или у него есть угроза быть покинутым родителями, эта потребность не удовлетворяется. Например, алкоголизм хотя бы одного из родителей, гарантия того, что данная потребность не будет удовлетворена в достаточной степени. Убеждения, которые сформируются вследствие жестокого обращения или пренебрежения: «я нигде не могу быть в безопасности», «в любой момент может случиться что-то ужасное», «меня могут оставить близкие». Ребенок испытывает уязвимость.

Взрослея, индивиду будет сложно решать задачи своего развития, потому что слишком много энергии будет уходить на беспокойство о вопросах безопасности.

2. Привязанность.

Для удовлетворения этой потребности ребенку нужен положительный опыт любви, внимания, понимания, уважения и наставничества. В детстве мы приобретаем этот опыт в семье с родителями, а также со сверстниками. Есть две формы привязанности к другим: близость и принадлежность. Близость мы переживаем в отношениях с близкими родственниками и с любимыми друзьями. Это наши самые сильные эмоциональные связи. Чувство принадлежность мы ощущаем в наших социальных связях. Этот опыт мы получаем с друзьями, знакомыми и в сообществах, частью которых мы являемся.

Во взрослой жизни такой человек не боится близости с другими и ощущает себя частью социума.

Ребенок, у которого потребность в привязанности не была удовлетворена, будет чувствовать себя одиноко и изолированным от мира. Ему будет трудно влиться в группу ровесников.

Такой взрослый будет держать людей на расстоянии, и в тоже время страдать от отсутствия отношений, которых нет. Он также будет чувствовать, что его никто не понимает.

3. Автономия или сепарация.

Ребенок, выросший в семье, где приветствуется автономия, будет способен сепарироваться (отделиться) от родителей и функционировать независимо во внешнем мире, адекватно его возрасту. Если родители поощряют ребенка брать ответственность на себя, учат самодостаточности, и мыслить независимо, то у него развивается способность действовать самостоятельно. Не опекая ребенка слишком сильно, они, таким образом, дают ему возможность исследовать окружающий мир и ощущение, что мир может быть безопасен.

Вырастая, такой человек будет иметь способность жить отдельно, иметь свои интересы и занятия, представлять, кто он такой. Понимать, что ему нравится, иметь цели, и не зависеть от мнения родителей и окружающих.

Если родители не учат ребенка полагаться на себя, пресекают попытки к самостоятельности и делают все за него, потребность в автономии не удовлетворяется и превращается в зависимость или слияние. Такая гиперопека со стороны родителей дает ощущение, что мир не безопасен. У ребенка формируются убеждения: «я уязвим», «мир жесток», «я не имею права иметь своё мнение», «у меня нет возможности проживать свою жизнь», «я некомпетентен».

Взрослый, с неудовлетворённой потребность в автономии, склонен жить жизнью других, не давая себе права на свою. Многие так и не сепарируются и продолжают жить с родителями, потому что чувствуют, что не справятся одни. И жизненно важные решение могут принимать только после согласования со старшими.

4. Самоценность или адекватная самооценка.

Когда ребенок поощряют и хвалят без избыточной критики или отвержения, он чувствует себя любимым и ценным для родителей. Опыт любви и уважения создает у него ощущение, что он чего-то стоит в этой жизни.

У такого взрослого сформирована адекватная самооценка, он уверен в себе и способен успешно развиваться в различных жизненных областях.

Эта потребность не удовлетворяется, если в жизни ребенка присутствовало много критики или отвержения значимыми взрослыми. Он начинает чувствовать себя ничтожеством. Формируется избыточное чувство стыда и следующие убеждения: «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не достаточно успешен».

Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя не уверенно. Он будет гиперчувствителен к критике. При столкновении с трудностями испытывает тревогу.

5. Свобода выражения чувств и потребностей.

Удовлетворение этой потребности у ребенка поощряет его быть игривым и воодушевленным. Он научается следовать своим интересам и склонностям, соблюдая баланс работы и отдыха. Он чувствует, что его потребности также важны, как потребности других людей. В семьях, где есть свобода выражать свои потребности и чувства, а ограничения резонны, у ребенка формируется чувство свободы выражения чувств и потребностей.

Такой взрослый будет понимать, что его потребности также важны, как и потребности других людей. Он сможет выражать свои эмоции, включая негативные.

Если эта потребность ребенка не берется в расчёт, или его наказывают, внушая чувство вины за выражение своих предпочтений и эмоций, у него формируется бессилие. Он чувствует что нужды и чувства родителей важнее его. А если, к тому же, родители «вечно работают», редко позволяя себе удовольствия и развлечения, у ребенка создается ощущение, что только учеба и достижения имеют значение в этой жизни. У такого чада формируются убеждения: «потребности других важнее моих», «негативные эмоции – это плохо», «я не имею права развлекаться».

Во взрослой жизни такому человеку будет сложно расслабиться и стать счастливым, его будет преследовать мысль, что получать удовольствие – это плохо. А если это каким-то чудесным образом и произойдет, то будет испытывать чувство стыда. Ему также будет сложно предъявлять свои потребности и эмоции.

6. Личные границы.

Если ребенок растет в окружении, где родители не слишком балуют, а также устанавливают последствия поведения, у личности формируется самоконтроль, дисциплина, и создается ощущение личных границ и границ других людей.

Взрослый, у которого сформированы личные границы, будет уважать свободу и право других людей выражать свои чувства и потребности.

Когда родители балуют детей, давая все, что им захочется - у ребенка нет шансов научиться взаимности. Если ребенку после истерики дают все, что он захочет, таким образом, поощряя его манипулятивное поведение, у него могут сформироваться убеждения: «я – особенный», «в моих проблемах виноваты другие», «я не должен себя ограничивать». Такие дети становятся все более требовательными, нарциссичными и зацикленными на себе. Когда эта потребность не удовлетворена, у ребенка не будет чувства самоконтроля и дисциплины, он не будет пытаться понять чувства других людей и принимать их во внимание.

А уже во взрослом возрасте это проявится в полном эгоизме и пренебрежении к потребностям других. Такой взрослый будет отличаться импульсивностью и эмоциональностью, он хочет удовольствия здесь и сейчас. Ему будет сложно делать рутинные или скучные задания, ведь он особенный и имеет особые привилегии.

Если после прочтения этой статьи Вы обнаружили, что все потребности были ДОСТАТОЧНО удовлетворены в Вашем детстве, то Вы точно счастливый человек!
инет

Отредактировано Елена (2020-02-10 10:29:40)

+1

37

"Однажды ваш  ребёнок делает первые самостоятельные шаги. А вы наблюдаете, как он падает. Поднимаете. Утешаете. Думаете, не купить ли наколенники и не усадить ли в манеж.
Проходит чуть больше десяти лет. И вот он снова идёт. И снова шишки, пусть и другие. А вы смотрите, потому что манеж – не вариант.
Сложно смотреть, как близкий человек выбирает грабли, понимая, что можно было бы их обойти. Ещё сложнее это с учётом того, что лечить шишки придётся именно вам. То есть грабли выбираете не вы, а за последствия отвечать вам.
Ещё одна сложность  принятие того, что человек уже довольно взрослый и вылепить из него что-то, как из пластилина, не выйдет.
Это пока он маленький, вы для него практически на уровне бога. Чем дальше, тем больше ребёнок видит в вас неидеального, тем дальше вы от эталона в его глазах, тем меньше  ваш авторитет. Разумеется, всё весьма относительно для каждой конкретной ситуации, но общая тенденция именно такая. И именно благодаря ей возможна та самая окончательная сепарация.
Переход в пубертат — граница. До этого возраста можно вкладывать, менять, воспитывать, учить с позиции свысока. А потом всё — это уже взрослый сформировавшийся человек. Относительно, конечно, но разница с пятилетним карапузом колоссальная. Может, это ошибочно, но  бесполезно в этом возрасте прививать что-то с позиции свысока. Что успели, то успели. Остальное уже как со взрослым, но в рамках закона, понимания, что ребёнок от нас зависим в силу объективных причин, что нам за его промахи и оплошности отвечать.
Остальное либо медленно, либо требует очень больших усилий. А ведь ресурс родителя не безграничен. Да и тут такое дело: вот ему шестнадцать-семнадцать, и вы можете запретить многое и выставить жёсткие рамки, но скоро-то исполнится восемнадцать. И если всё держалось только на этих рамках, вчерашний ребёнок их легко сметёт и окажется за пределами оных. И при этом у него может не быть возможности получить от заботливой мамы порцию зелёнки на лоб после встречи с граблями. Да и самой маме часто хочется хоть когда-нибудь уже пожить без постоянной оглядки на ребёнка.
Немалую роль играет внешнее информационное поле и общество. Оно подстёгивает к тому, чтобы срочно доработать по максимуму. Иначе же ребёнок окажется на социальном дне.
Собственно, самое сложное  — убрать невроз, провоцируемый извне. И здесь приходит на помощь одно — заняться другим. Не забросить ребёнка, но признать его границы и не лезть без приглашения.

инет

0

38

3 способа разговаривать с ребенком так, что бы он вас услышал

Не все родители, рожая детей, понимают, как с ними общаться. С одной стороны, мы знаем, что с детьми нельзя сюсюкаться, и с рождения нужно видеть в ребенке личность. Но порой мы совершенно не понимаем, что это значит, и пытаемся вести себя с ним, как со взрослым человеком.

Видеть в ребенке личность - значит, учитывать его потребности и желания, при этом понимая, как мало он знает об окружающем мире. И ваша задача, как родителя, познакомить его с этим миром. Если иногда вам кажется, что, разговаривая с ребенком, он вас не слышит или не понимает, попробуйте эти 3 способа.

1. Умерьте количество запретов в вашей речи
Часто ли вы говорите ребенку: 'не делай того', 'не делай этого', 'сейчас же прекрати'? Запреты - не лучший способ достучаться до ребенка, особенно если ему 3 года. К тому же не всегда понятно, чего конкретно вы ждете от него.

Попробуйте вместо 'ничего не трогай' сказать 'убери руки в карманы, пока мы стоим в очереди'. Вместо 'не нужно туда ходить' - 'останься в зале, твоему папе нужно уединиться в ванной'. Вместо 'не ешь на диване' - ''поешь за обеденным столом'. Вы не просто запрещаете - вы предлагаете альтернативу. Ребенку это понравится куда больше.

2. Будьте максимально конкретны
Дети простую речь не всегда понимают, а уж сарказм и намеки - и подавно. Будьте максимально конкретны в общении, особенно, когда даете ребенку задание. Например, вы хотите, чтобы ребенок поиграл немного сам, пока вы готовите еду. Вместо 'иди поиграй к себе в комнату' скажите 'иди в свою комнату и построй дом из конструктора'.

Вместо 'я поиграю с тобой через минуту' - 'мы поиграем, когда я закончу гладить эту гору белья'. Вместо 'конфету получишь потом' - 'как только ты уберешь игрушки, -я дам тебе конфету'.

3. Говорите о своих ощущениях, а не о ребенке
В психологии это называется использовать 'я-сообщения' вместо 'ты-сообщений'. Говоря ребенку:"ты поступил отвратительно", вы даете ему слишком сильную негативную характеристику. Реакция может быть какой угодно, только не положительной. Лучше скажите, что его поведение заставляет вас чувствовать: 'мне грустно, что ты разбил эту вазу, я очень ее любила'.

Ребенок учится понимать, как его поступки влияют на людей. Такой способ общения дает ему возможность изменить свое поведение. Кстати, эта техника эффективна и в разговорах со взрослыми. Попробуйте ....
инет

0

39

Мы подарили детям жизнь, а их задача передать эту жизнь дальше, ну или прожить её счастливо.

Если вы хотите, чтобы ваши дети росли свободными, самодостаточными, знающими чего они хотят от жизни, то важно понять, что они нам ничего не должны.

Они не обязаны оправдывать наши ожидания и реализовывать то, что не удалось реализовать нам. Не мы должны опираться на наших детей, а они на нас. Наши дети не обязаны помогать нам в воспитании младших братьев и сестер, любить их и заботиться. Это все функция родителей. Старшие дети хотят быть такими же детьми, как и младшие и так же нуждаются в любви, заботе и ласке. Любить и воспитывать они будут своих детей, а не ваших.

Дети хотят, чтобы их любили не только хорошими, послушными, красивыми и успешными, а потому что они просто есть. Детям не хочется, чтобы их сравнивали с другими детьми, или приводили в пример братьев и сестер. Они хотят, чтобы родители замечали все их достоинства, а не тыкали носом в недостатки. Детям важно знать, что ими гордятся, даже за что-то совсем незначительное и слышать это от мамы и папы. Дети не хотят быть нашим смыслом жизни, нашим миром и нашей поддержкой. Они хотят, чтобы мы могли быть счастливыми и радоваться жизни и без их участия. Детям важно, чтобы родители уважали их выбор и считались с их мнением, даже, если это не совпадает с нашими убеждениями. Дети не хотят слышать, как мама говорит плохо о папе или наоборот. Они хотят любить обоих родителей и не выбирать между ними.

Детям важно знать, что при любых обстоятельствах, родители их защитят. Наши дети — это не наша собственность - это личности, которые хотят принимать участие в решениях, касающихся их жизни.

Мы подарили детям жизнь, а их задача передать эту жизнь дальше, ну или прожить её счастливо. Больше они нам ничего не должны. И мы им тоже!
инет

0

40

5 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер - известный психолог, педагог и удивительный человек.
Ее труды - это настоящий кладезь знаний о понимании ребенка и его потребностей.

Любите ребёнка ПРОСТО ТАК
Ребёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще себя хорошо вёл. А просто так. Иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь.

Не мешайте его естественному развитию
Если ребенок хочет всюду залезть и задаёт миллион вопросов - это значит, что с ним всё в порядке. Так он проявляет любознательность и пробует себя, это необходимо для его развития. Лучшее, что можно сделать - ЭТО НЕ МЕШАТЬ.

Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другим, более важным или полезным с их точки зрения.

Поощряйте самостоятельность
Не мешайте ему делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребенка самому завязывать шнурки должно быть встречено с вниманием и уважением, даже если вы спешите. При ЭТОМ - вниманием молчаливым, без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё со словами "дай я" и "у тебя не получится", ребенок довольно быстро перестаёт даже пытаться что-то делать сам.

Позвольте ребёнку брать на себя ответственность
Чем старше он становится, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнет самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к 8 вечера всё должно быть сделано.

Самостоятельность не должна обрушиваться на ребенка в один миг! И не потому что "мне надоело за этим следить" или "что хочешь то и делай", а потому что вы верите, что он справится. И все равно будьте рядом на случай, если понадобится помощь.

Не путайте заботу и родительский диктат!
Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребенка, но ни в коем случае НЕ ПРОЖИВАТЬ ЕЕ ЗА НЕГО!

0

41

Почему ленивые родители могут воспитывать исключительных детей

Эпоха супер - родителей, похоже, подошла к концу, и все больше родителей пытаются принять стиль “ленивого воспитания” в наши дни. Но это не значит, что вы должны позволить своим детям болтаться и смотреть YouTube в течение всего дня. Это больше о том, чтобы сделать шаг назад, чтобы ваши дети боролись некоторое время сами и узнали, как преодолеть проблемы, а не спешить, чтобы убрать все препятствия с их пути.

Быть ленивым родителем не так просто, как кажется, потому что для этого требуется много терпения. Мы считаем, что этот стиль воспитания заключается в поиске баланса между вашей собственной жизнью и жизнью, которой вы живете со своими детьми, и у него есть много преимуществ.

Дети учатся сами о себе заботиться.

Реальность трудна, и попытки облегчить жизнь нашим детям, когда они молоды, только ухудшают ее для них. Однажды, когда они все вырастут и будут жить своей собственной жизнью, они будут бороться. Ленивые родители позволяют своим детям шаг за шагом преодолевать трудности в детстве.

“Моя сестра и я такие ленивые, потому что наша мать никогда не учила нас быть независимыми. Мы всегда полагались на нее.

"Мама, я не могу найти...'Каким бы ни был вопрос, если я ничего не скажу в течение 30 секунд, я гарантированно услышу: ’о Нет, подождите, это здесь.'

Ленивое воспитание делает детей более ответственными.

Это всегда легче сделать работу по дому самостоятельно, быстрее и лучше, а не передавать его своим детям. Это часто очень привлекательно, но, делая это, мы крадем возможность наших детей учиться этим вещам. Более того, если детей часто отвергают в их желании помочь, то в конечном итоге она полностью исчезнет.

"Есть 2 способа проявить материнство: сделать все за них или позволить им сделать самим. Я выбираю последнее."

Родители поощряют детей верить в себя.

Другой побочный эффект, к которому приводит поспешная помощь родителей - это неуверенность в себе и безразличие к своим детям. Они начинают верить, что сами ничего не могут сделать, и перестают пытаться что-либо сделать или предложить помощь. Но если вы дадите им шанс, хотя время от времени они могут потерпеть неудачу, они справятся с этим. И этот успех заставляет их верить в себя и чувствовать, что они могут сделать все, что угодно, если они достаточно постараются.

“Я начал готовить свой собственный завтрак с детского сада, и это не оказало никакого негативного влияния на меня. Во всяком случае, это придало мне уверенности."

Дети получают больше от своих родителей.

Относясь легче к обязанностям по дому и перекладывая некоторые из них на ребенка, вы сможете позволить себе немного расслабиться, вы поддерживаете больше энергии. Как следствие, вы можете играть со своими детьми больше и сделать ваше время вместе больше счастливым, создавая действительно волшебные и незабываемые моменты вместе. В конце концов, счастливый родитель счастлив, когда счастлив ребенок.

Родители позволяют им жить своим детством в полной мере.

Если вы не пытаетесь научить их второму языку или заставить их читать К 3 годам, это не обязательно плохо. Они все равно когда — нибудь научатся этому, так что можно просто позволить им быть детьми и наслаждаться каждым моментом, пока они все еще могут, в течение нескольких драгоценных лет детства! И если у них будет детство, они будут готовы учиться и вносить свой вклад в общество так много, насколько это возможно.

0

42

Мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному

Отрывок из лекции популярного психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича «12 загадок для мамы и папы». Информация для размышления всем родителям:
«Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…»

Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»

+1

43

Записка на холодильнике – классика воспитательного жанра:
«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».
инет

+1

44

Елена написал(а):

Целую! Твоя мама».

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

45

Оказывается, есть такое важное правило – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки.

Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.

психолог Наталия Сиротич

0

46

Автор, мать девочки-подростка, решила заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. И сделала это очень грамотно.

Послушай, Крошка.

1.Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
инет

0

47

Проблема отцов и детей стара как мир. Времена меняются, меняются методики и нравы, а родители и дети не могут договориться, как и сотни лет назад. Казалось бы – каждый взрослый был ребенком и знает, как наладить этот контакт, но, вероятно, со временем утрачивает эти знания. Возможно, каждому родителю необходимы небольшие шпаргалки:

Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь.

Наша задача как родителей и воспитателей (как бы банально это ни звучало) – научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями – как физическими, так и моральными.

Понимаете, научить, а не сделать все за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить. Сделать самим порой проще, да и дать максимум – удовольствие. Но… Чем больше мы детям даем, тем меньше они умеют и хотят.

Дети – это, в первую очередь, люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться.

Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от вас!

На мой взгляд, первичными вещами в становлении детской личности будут:

1. Изначальная физическая самостоятельность
Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путем. Защитите от “падений” и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо него.

2. Достаточная подвижность
Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие ее убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции – все это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.

3. Спокойная и доверительная домашняя атмосфера
Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом – это место, где его всегда любят и ждут. Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.

4. Семейные обеды и разговоры
В моем детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие, в свою очередь, не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это дает силы и помогает принять верные решения.

5. Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий
Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики.

Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.

Что еще вы можете сделать для ребенка как родитель:

Будьте всегда на стороне детей.
Слушайте и не перебивайте.
Минимизируйте стрессовые ситуации.
Берегите детство.
Много путешествуйте.
Учите иностранные языки.
Ведите здоровый образ жизни.
Посещайте музеи, специализированные кружки и клубы.
Учите наизусть стихотворения и тексты.
Не проверяйте выполнение домашних заданий.
Не обращайте внимание на школьные оценки.
Выработайте свою, наиболее оптимальную, систему бонусов.
Не бойтесь заслуженных наказаний (но, конечно же, не физических).
Хвалите детей за успехи.
Не ругайте за неудачи.
Объясняйте причины и следствия.
Не делайте поспешных выводов.
Не унижайте и не стыдите.
Говорите правду.
Обсуждайте с детьми любые темы.
Никогда не сравнивайте их с собой или с другими детьми.
Участвуйте во всех детских мероприятиях.
Гордитесь и всегда уважайте детей.
Анна Федулова

0

48

Так уж сложилось, что практические жизненные навыки и полезный опыт во многих семьях передаются не от отца к сыну, а путем набивания своих собственных шишек – что и повторяется из поколения в поколение. Отцам то кажется, что сын ещё слишком мал для таких вещей, то оказывается, что он уже и сам всё знает обо всём на свете.

А вот один молодой отец не поленился и составил список вещей, которые он, в свою очередь, предпочел бы узнать от своего отца и которым хотел бы научить своего сына:

Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
Всегда контролируй свою жестикуляцию.
Всегда вставай, когда жмешь кому-нибудь руку.
Давай в долг только такую сумму, с которой внутренне готов расстаться навсегда.
Слушай больше, чем говоришь. Людям нравится, когда их слушают.
Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия, и постарайся прикинуть, как заработать на этом.
Удача любит подготовленных.
Покупай только качественные инструменты.
Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
Лучше не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же, как ты.
Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы.
Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
Никогда не води девушку в кино на первом свидании.
Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
Научись правильно бриться.
Всегда смотри в глаза человеку, с которым говоришь.
Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
Мужчина сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовски сексуальными.
Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
Звони родителям хотя бы раз в неделю.
Никогда не носи галстук на резинке.
Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
Хвали обувь девушки и её вкус.
Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
Не позволяй маленькой «голове» думать за большую.
Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
Лучшее, чему ты можешь научиться, — это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача — справляться с ними.
Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит её достижение.
Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
Первый, кто разозлился – проиграл.
Никогда не меняй себя, чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда «кто-то» – это ты.
Если ты – самый умный в комнате – ты не в той комнате.
Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся жизнью.

инет

0

49

Джина Мэйджорс – мать двоих дочерей, одной из которых скоро исполнится 18 лет и она официально станет взрослой. К этому знаменательному дню мать подготовила список из 50 пунктов, в который вложила всю душу.
Это те жизненные выводы, к которым идешь на протяжении долгих лет, поэтому хочется, чтобы дети не тратили на это времени, а шли дальше, основываясь на родительском опыте. Ознакомьтесь с ним – возможно, и вы найдете здесь то, чем можно поделиться с вашим ребенком.

Люби себя в первую очередь.
Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
Вещи не сделают тебя счастливой.
Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
Узнай свою бабушку по-настоящему.
Не всякая проблема является концом мира.
Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.
Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
Говори. Найди свой голос и используй его!
Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
Никогда не гонись за мужчиной. Правильно будет, если он сам найдет тебя.
Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
Всегда будь честной.
Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
Спорить можно, но помни правило 9.
Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
Ты — не чья-то собственность!
Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
Будь вежлива.
Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
Ищи красоту во всех вещах.
Пользуйся солнцезащитным кремом!
Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
Смех является лекарством для души.
Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
Ты самодостаточна!
Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
Ты способна на большее, чем тебе кажется.
Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
инет

0

50

Все мы родом из детства, но часто забываем об этом. В глубине души мы знаем, как поступать правильно в отношениях с детьми, но в суматохе дней нам не хватает ни терпения, ни мудрости, чтобы осознать это.

На заметку каждому родителю:

Обычный родитель уверен, что все его свободное время должно полностью посвящаться ребенку, при этом свои интересы он отодвигает на второй план.
Мудрый родитель способен самостоятельно о себе заботиться, этому он учит и своих детей.

Обычный родитель посвящает вечера выполнению домашних заданий своего чада.
Мудрый родитель в воспитании ребенка придерживается такой стратегии: ребенок от и до отвечает за выполненное и невыполненное задание сам и несет за это ответственность.

Обычный родитель пытается искупить чувство вины, используя различные подарки и денежные средства.
Мудрый родитель регулярно выдает ребенку деньги на карманные расходы, которые тот должен научиться распределять таким образом, чтобы самостоятельно приобретать определенные вещи и игрушки, которые не входят в семейный бюджет.

Обычный родитель не пытается разобраться, почему ребенок плохо себя ведет, ему достаточно устранить непослушание в данный момент.
Мудрый родитель изо всех сил пытается услышать ребенка, чтобы разобраться, что стоит за его плохим поведением и как возможно ему помочь.

Обычный родитель при воспитании ребенка преследует цель вырастить из него достойного человека.
Мудрый родитель делает все, ради того, чтобы построить близкие отношения со своим ребенком.

Обычный родитель растит ребенка в атмосфере вседозволенности, разрешая ему садиться себе на шею.
Мудрый родитель осознает, что у него есть полное право на личное пространство, увлечения и время, проведенное без ребенка. Он уважает как свои границы, так и границы своего чада.

Обычный родитель пытается уберечь своего ребенка от всех жизненных невзгод, из-за чего делает даже то, о чем его не просят.
Мудрый родитель позволяет ребенку совершать ошибки, а затем вместе с ним рассуждает над тем, какой позитивный урок можно вынести из сложившейся ситуации.

Всем мудрости в этом нелегком деле!

+1

51

Полезные навыки, помогающие вырастить полноценную и самодостаточную личность, уважающую своих родителей. Нам есть чему поучиться у этого мудрого народа.
Основные правила тибетского воспитания:

– Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

– Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

– Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

– Третий период: с 10 до 15. Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

– Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

– Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
– Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
– Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
– Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

+1

52

40 вещей, которым нужно научить своего сына

Так уж сложилось, что практические жизненные навыки и полезный опыт во многих семьях передаются не от отца к сыну, а путем набивания своих собственных шишек – что и повторяется из поколения в поколение. Отцам то кажется, что сын ещё слишком мал для таких вещей, то оказывается, что он уже и сам всё знает обо всём на свете.

А вот один молодой отец не поленился и составил список вещей, которые он, в свою очередь, предпочел бы узнать от своего отца и которым хотел бы научить своего сына:

Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
Всегда контролируй свою жестикуляцию.
Всегда вставай, когда жмешь кому-нибудь руку.
Давай в долг только такую сумму, с которой внутренне готов расстаться навсегда.
Слушай больше, чем говоришь. Людям нравится, когда их слушают.
Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия, и постарайся прикинуть, как заработать на этом.
Удача любит подготовленных.
Покупай только качественные инструменты.
Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
Лучше не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же, как ты.
Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы.
Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
Никогда не води девушку в кино на первом свидании.
Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
Научись правильно бриться.
Всегда смотри в глаза человеку, с которым говоришь.
Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
Мужчина сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовски сексуальными.
Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
Звони родителям хотя бы раз в неделю.
Никогда не носи галстук на резинке.
Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
Хвали обувь девушки и её вкус.
Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
Не позволяй маленькой «голове» думать за большую.
Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
Лучшее, чему ты можешь научиться, — это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача — справляться с ними.
Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит её достижение.
Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
Первый, кто разозлился – проиграл.
Никогда не меняй себя, чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда «кто-то» – это ты.
Если ты – самый умный в комнате – ты не в той комнате.
Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся жизнью.

Отредактировано Елена (2020-05-29 09:46:44)

0

53

7 главных ошибок в воспитании детей

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск
Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро
Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко
Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха
Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого
Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость
Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей
Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

0

54

Елена, хорошие советы!
Спасибо! http://s017.radikal.ru/i409/1210/bb/2002c0001cea.gif

+1


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Родители и дети


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC